ここ最近‥ 

2007年07月05日(木) 23時18分
色々あった。
話すと長いんだけどさ。
体調悪くなるわ、病気悪化するわで‥(´・ω・`)
後、病院でルボックスとレキ出された事が嬉しかった。

一番大きいのわゆうちゃんとマジで別れて今回わキッパリ切った事。
迷いわもう無かった。
なんだかんだ約1年近く付き合ったね。

初めてこんなに長く付き合った彼氏わ、ゆうちゃんが初めてだった。
今まで遊び放題だったのを止めてくれたし。
しかも、北海道と東京との長距離遠恋。
振り替えるとたくさん学んだ事があった。
初めての事がたくさんあってたくさん悩んで早とちりしたりちまよったり色々あった。
お互いずっと喧嘩ばっかりしてたよ。
後々お互い本気で性格が合わないんだと実感してこんな結果になった。
お互い切磋琢磨して、直す努力わしてきたよ?
ケド、何一つ私の努力わ認められなかった。
報われたかった。
極度の人間不信の彼氏が私を好きになってくれた、だからって思いも強くて‥
信じて欲しかった。
もっと愛されたかった。
愛して愛して可愛いがって欲しかった‥。
もっと優しくして欲しかった。
正直ゆうちゃんに対して怖い怒鳴るDVする男、こんなイメージしか沸かない。

でも思い返すと結局イイコな振りをしてただけの自分がいたと思う。
そんなのお互い辛いだけなのにね‥。
だからもうしないって決めた。
あたしもあたしでたくさん悪い部分あったと反省わしてる。
ただ、やっぱり彼氏の事を許せない自分が居る。
いつか彼氏ができたらこんな感情なくなると思うケド。
なんでこんなに時間を無駄に過ごしてきたのか今わ凄く後悔してる。
楽しかったのわ始めだけだったし。
情とかそういう物が邪魔して今までたらたらと付き合ってきた。
‥馬鹿みたいだよね。

ただ今ひとつだけ解った事がある、ゆうちゃんと付き合った事で愛してるって意味が解らなくなった。
好きって感覚わ解るケド。
愛してるが解らない。

結局私わ嘘をつかれてお金取られて都合よく使われていただけなのかな‥。
後々考えると疑ってしまう要因が多過ぎて正直ショックだし悲しい。
最初から割り切った関係ならばそういう感情わ沸かないケド、
本気で好きで本気で3年付き合って結婚するとまで考えてたんだもん。
男全部切ったり遊びもしなくなった。
悪い事もしなくなった。
でも結果ゆうちゃんと付き合ってから、私わ病気になった。
パニック障害、鬱、拒食症、過食嘔吐。
治ったと思ったら色々再発しやがったし‥
てか前より悪くなったよ。

まあ 吹っ切れてるからいーんだけどね。
自力で治してやるわ。

でも勘違いわしないでほしい、ただ強かってるだけでわない。

どうして私わ普通の恋愛が出来ないのかな。
いつも不幸な恋愛しかしてない気がする。
幸せな恋愛ってないの?
どうして付き合ったら辛いだけなの?

私の性格に問題があるのわ解ってるんだよ。
弱い部分見ると自分捨てて自分が傷ついてもいいから相手になにかしてあげたくなるから。
それを逆手に取って相手わ私を利用する。
要は騙されるって事だよね。
でも好きだからこそしてしまうんだ‥。
騙されるのも裏切りも浮気もほんとわ嫌なはずなのに。
自分の気持ち押さえられなくなるから、だから辛い。
でもぶっちゃけやっぱり騙されたり、裏切られたり、遊ばれたりってのわ辛いのわもう嫌だよ。

でも傷つく事に怯えてたら結局何も出来ないよね。
だから相手に振り向いて貰うために、相手に信じて貰えるためにわ自分が傷がついてもそれでもいいって思える心を持たなければ。

なんか重いね。

(無題) 

2007年06月24日(日) 23時49分
墜ちる
ぼーっとする
なにもしたくない
曲の流れる薄暗い部屋の片隅で
お香炊いて
煙草片手に
神経
使いまくる

(無題) 

2007年06月19日(火) 11時14分
死にたくなるよね

また同じ過ち繰り返して
しまうのかな
薬溜めてる自分

もう一人が問い詰める

朝 起きれないの
辛い どうして‥

(無題) 

2007年06月19日(火) 10時55分
なんか
やだよね
とても
やだよね

あてにされてる
わけぢゃないけど
頼れるのわ
結局
私しかいないぢゃん

でもどうにも
私も学生アルバイター
頑張っても10ちょい
しか入らない
そっくりそのまま
貸す事わできないし
(携帯代払わなきゃならないから)

奴わ親に頼れない
環境にある
人に頼れない
助けてくれない

どうしたらいい?
見て見ぬふりわ
出来ないよ

私 人1人養う力無い
学校 在宅にすればよかったな‥

(無題) 

2007年06月19日(火) 1時31分
イライラ
モヤモヤ
不安感
寂しい
不安定
寝れない

眠いのにな‥

ああああああああああああ
イライラする

彼氏の声聞きたい。
ぎゅってしてチューされたい。
頭撫でて腕まくらしてほしい。
腕の中で安心して眠りたいよ。

だぁりん助けて。

(無題) 

2007年06月17日(日) 23時21分
浮き沈み激し過ぎてやだなぁ。

明日から学校とバイトだから頑張ろう。
忙しいからここ最近みたいに墜ちる暇無いし。

あゆのアルバム借りる方間違えた
しくったなー
黒に聞きたい曲たくさん入ってたのに。・゜(´Д`)゜・。

(無題) 

2007年06月17日(日) 4時33分
頭の中で渦巻いてる
黒い小さな虫が飛んで
絵を作ってる

ぐるぐる
回って
回って
回って

私の頭の中を壊していく

消してしまいたい
消えてしまいたい

誰か助けて


血も涙も
枯れた
荒れた心

どれがほんとで
どれが嘘なのか
解らない
教えてよ

虚しい
悲しい
寂しい

いっそ深い眠りにつきたい
消えてしまいたい

みんな死んでしまえばいいんだ




みんな死ねばいいのに

眠りが覚めなければいい

明後日から薬無いから
シャンビリのせいで
悪夢見そうで怖いよ


消えたい
飛び下りならいくらでも出来る環境
死にたくなれば即死
できる

今 刃があれば
ずたずたにしてしまいそうで
怖すぎる

ふいに誰かを
傷つけたくなる
追い詰めたくなる

何故かじっとしてられない

やたらモヤモヤする

(無題) 

2007年06月17日(日) 0時32分
夜の空気に飲み込まれそう

いっそ 全部飲み込まれたい
空気に 溶け込めるほど
粉々にしてほしい

どうして
助けてって言えないんだろう

今わ助けてほしいのに

(無題) 

2007年06月16日(土) 23時28分
夜ってどーして

過食したくなるのだろう
どうせ食べたら嘔吐
そして下剤

過食してる間わ邪魔な物が
何一つ無くて
気が楽
嫌な事を忘れられる
食べた後の罪悪感わ

死にたくなるけど

ああもう私を苛めないでくれ
私わそんなに悪いのか
私わそんなに悪い子なのか‥

(無題) 

2007年06月16日(土) 21時46分
まずい‥

次の診察まで3日分の薬が無い。
どうしよう‥
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