━隠れブログ━もぉ嫌だ 

2006年09月11日(月) 6時18分

もぉ疲れたよ

どうしよう…


いつからこんなにヒネクレタんだろう…

てゅか多分

相手の先を読みすぎなんだと思う…


でしゃばらないように
でしゃばらないようにって必死こいて…


無い頭絞って答え見付けて

計算高い女になっちゃってね…


よかれと思って言ってるのに


誰もそんな事望んでないってさ!

自分の思う事が
うまく伝えられなくて

でも嫌われたくなくて

無理に明るく接して

気取ってるから
痛い目みたのかなぁ…?


ありのままをさらけ出すのが怖くて

変に大人ぶって…

あたしの周りにはいい人が沢山いるのに

あたしゎ…?

誰を望んでるの?

何を望んでるの?

何がしたいの?


痛いよ…

心が痛いよ…

わかんないよ…

一緒に居てくれる人に聞きたい…


なんであたしなんかと一緒に居るの?楽しい?


ってさ!


「なんか」

って使いたくないけど

嫌なんだもん…

今のあたしどーかしてる…

逃げたい…

何もかもから…


だって本当は

あたしは…

…陰湿なんだよ…

それを

知られたくないだけ


全部
あたしの為

ごめんね…

━隠れブログ━ムカ 

2006年09月03日(日) 23時15分

なんなのョョゥゥ

マヂなに!!!!

もぉ嫌だ!

きョョョョ。

あョョ
嫌だ
いョョ
嫌だ
うョョ
嫌だ


眠い!
寝てやる畜生ョョゥ


バックレョョ

あョョ
嫌だ

本当つまんない人生

むっかつくョョ

いョ事ないしョ


あョョ
嫌だなョ

━隠れブログ━決心 

2006年08月06日(日) 5時29分

あたし決めたよ。

ヴィジュアルゎあがんないケドLiveゎあがる事にする。

ぢゃないと仕事出来ないし。
KuRtゎあがんない。
Liveも息抜きに行くよ。
あきまさんがあがるなら
あたしも一緒にあがろうと思う。
年内ゎ地元にいるつもり。だけど、来年になったら寮に入ろうと思うんだ。
お金貯めて家借りて
そんで、やりたい事出来る歳になるまで
あたしゎ今の環境を一転して、全て捨てて
未練なく行くつもり。
今まで付き合ってくれた人には申し訳ないけど
沢山のありがとうと共に
ごめんなさいだけど
あたしゎあたしを生きるね。何をしたいか?
目標なんてないよ。
ただ、今の環境を変えたいと思ったの。
ヴィジュアルゎ大好き。
友達も大好き。
ただ、今みたいにふらふらしてる自分が大嫌いなだけ。何か変えなきゃ。
焦ってる。
真剣にとりくむなら
あたしゎ全て捨てる。
寂しいよ…
何の為って、遊びたいからなのにね…。
だから今年いっぱい遊んで、来年皆がそれぞれの道を歩むと同時に
ここを離れようと思う。
さよなら、大好きな人。
さよなら、ヴィジュアル…

心の中が虚しくなるのゎ解ってる。
だから、だからせめて
今年のうちに
小さな倖せでいいからみつけたい。
夢をみさせて…

ヴィジュアルを捨てて友達を捨てても倖せか?
そんなわけない。
ただ、疲れただけ。自分に疲れただけなの…。

許してくれとゎ言わないよ…。
あたしを嫌いになっていいから、あなたゎあなたの倖せをみつけてね?
心から皆の倖せを願う。

怖い。
お金で倖せが買えるとかそゅぅので決心したわけぢゃないよ。
やるなら徹底的に染まってしまいたいだけ。
早くここから離れて
自由になりたいと思う我が儘な私を
誰が慰めてくれなくていいから…

あたしゎあたしを生きるから…
決めたから…

でもあたしゎ変わらないよ。断言する。
これ以上変われないくらいあたしゎ腹黒い。
表裏?全部素だから余計に腹黒い。
ずっと純粋なままがよかった。でも違った…。
一度足を踏み込んだら
抜けられない世界に入りかけてる今を
これからに繋ごうと思ってるんだ。
そこまで腐った。
失いたくないモノがある。信用とゅものだ。
あたしゎもぉ誰も信用してない、出来ないと言ったのに、彼女の前で、彼の前で笑える私がいる。
そんなあたしを大事にしたい。自分を信じる。これを失ったら人生負ける気がするんだ。

━隠れブログ━嫌だ 

2006年08月02日(水) 21時30分

嫌い?
あたしが…嫌い?

そ…っか…
寂しいね…
あたしゎ大好きなんだけどな?笑

ねぇ?
仮にもさ?
あたしが死んだら
貴方は泣いてくれるかな?
泣いて
「逝かないで」って
言ってくれるかな?

ぁぁ…
なんていいんだろソレ。
あたし、そんなんされたら嬉しくて活き返っちゃうぢゃん?笑

確実に泣いてくれるのが
数人かな?笑
自惚れぢゃないよ。
本音だよ。

彼は泣かないよ?
至って平然だろうね。
だって、あたしゎ彼のなんでもない。
居ても居なくても
どっちでもぃぃ存在なんだよねぇ。笑

けっ。
なんだか悔しいぜ。笑

爆笑があるんだけど、
あたしね?
彼の着信音ヤックンなの。笑笑笑笑笑笑

どぉしょ。
すっごく面白い。笑

だってムカつくんだもん。
ってゅか
ムカつくけど面白くて
離れられなくて
調子づかれても
自惚られても
しょーもないの。

だって好きになっちゃったんだもん。

あ。
でも最近ね?
なんか、好きでもないような気がする。笑

彼氏ほしい。
普通に恋したいんだ。

彼はそぅゅのぢゃないの。
居て当たり前みたいな
なんか、友達?

ぁ。
でもあんな友達嫌だ。笑
何考えてるか
さっぱり見当もつかん。
予測不可能。
あれこそ陰湿とゅんぢゃなくて?笑笑
ぁ。あたし今
すっごい失礼な事言ったね?でもね?
彼があたしに言ってるのゎそんな事ばっか。
あたしの事暗いってさ?

はい。
なんですと?
あたしゎ明るいですが。
てゅかあたしの何を知ってんのさ?
何にも知らん癖に。

話が合うのはゆうちゃん。買い物するのもゆうちゃんがいい。
やまゎ家でのんびりがいい。一番落ち着く。
仕事するならゆっことがいい。裏の話とか精神的に落ち着くのゎゆっこ。
悪友?ゎなぁかな。
あけもか。
クラブ行ってパキるのゎこの二人とがいい。
テンションあがる。
地味に遊ぶんだったら
その辺のその場限りの友達で十分。
親友なんて極少数だし、あたしゎ親友なんて言っても誰一人として
信用してない。

裏切られて傷付くのゎもぉ勘弁だし。

彼にゎ迷惑かけっぱ。
一回裏切ったし。
あたしの事なんとでも言ってる癖に。
知ってんだから。
あたしが何も知らないとでも?
はっ。
あたしゎ計算高いよ。
腹黒いし、陰湿で汚れてますけど何か?

━隠れブログ━また 

2006年07月30日(日) 18時03分

あたしまた
逃げちゃった…

あたしゎさ?
中途半端に生きてる人間だから、変な噂とか
嫌われやすいんだぁ(笑)
あたしゎ別にいいんだけど…身内にも被害がさ?

そーゆーのゎ嫌だ…

でもあたしゎ何も悪い事してないのにね…
悲しいねぇ…。

あ!これがイケないのかなぁ…。
悪いと認めてないから
怒られるのかな…

悲しいねぇ…凄く…。

あたしの周りの仔ゎ皆
いい人達ばっかなのに
ダメなのかな…

一緒に居ちゃ
ダメなのかな…(涙)

あたしと居るだけで
変な噂流されちゃったりしちゃうなら
離れた方が…いいのかなぁ…嫌だな…。
皆大好きだから、

でもやっぱり
一人で活きてかなきゃかなぁ…。
つまんないねぇ…

あたしゎ何の為に産まれてきたのかねぇ?
たまにね?
分かんなくなるんだ(笑)
ぁ!普通こんな事考えないかなぁャ

だか陰湿とか
言われちゃうの?
あたし、全然明るいのになぁ…。笑

だって彼があたしを求めてくる時って
都合のいい時ばっかなんだもん…
あたしの為ぢゃないもん…。笑
そんなの…ちょっと
悲しいぢゃんねぇ?

あたしの居場所ってどこなんかなぁ?
やまゎ?なおゎ?ゆぅちゃんゎ?ゆっこゎ?
ますみ君ゎ?
あたしゎ…
独りぢゃないもん…
違うもん…
違うょ…

ちゃんと就職して
自立出来るようになって
自分で頑張って働いた初任給とかでね?
お母さんとなおと兄貴を…皆で…皆でね?
美味しいもの食べに
連れてってあげたいって思うのに…
お母さんゎ嫌なんだって…

あたしの顔見ると
殴りたくなるんだって…

悔しくて、悔しくて悲しくて寂しくて…
それを聞いた時にね?
涙が止まらなかったんだ…(涙)
今も涙出てくるし…ャ

あたしゎ本当に
「産んでくれてありがとう」って思うのに…
お母さんが居たから
あたしがいる。
大切な人達に逢えた。
それゎ本当に
「ありがとう」なのに…

「産まなきゃよかった」
って言われると
辛くて、何も言えなくなって、家にも帰りたくなくなって…。

あたしが風邪引いても
「死ね」しか
言ってもらえなくて…
そんなの凄く、凄く
悲しいのにね…

お母さんゎ
あたしを産んだ事が
悲しいんだって…

━隠れブログ━意味 

2006年07月27日(木) 14時51分

あたし、
「生」きるって字嫌い。
なんか生々しいから。
だから頑張ってってゅぅ風に捉えて
「活」きるって字が好き。

あたし、
「幸」せって字大好き。
でも人がいて、人に支えられて幸せがあるって意味で捉えて
「倖」せって字のがもっと大好き。

日本語って難しい…
けど好き。
漢字って面倒臭い…
でも好き。

.

━隠れブログ━頑張レ 

2006年07月25日(火) 21時51分

頑張るってどぅゅー事?
笑うってどぅゃんの?

そんな事を聞きました。

んー
そぉだね…。

笑いなさい。
笑えなくて悩んでる人へ


自分から何かを好きになってみなさい。
何も好きになれない人へ


きっかけゎ待ってるだけぢゃ、いつになるか解らない。きっかけとゎ…
変わるきっかけとゎ
自分で作るモノだと思うから…
自分を好きになりなさい。

好きになれない人へ


そんな貴方に…
この広い世界の中で
誰も好いてくれないはずないから
なんの確証もないけど
そぉ思いたいから
貴方の前へ…
貴方が心から一緒にいたいと思える人に出会える事、その人が近いうちに逢いにきてくれるように…
自己最大のエゴで願ってます…

倖せになっちゃイケない人なんていないと思うから

誰でも
死にたい訳ぢゃない…

本当ゎ活きたいんだから

だから、だから
そんな貴方へ…
一緒にいてくれる人を大事にしてね?
一緒に笑ってくれる人を大切にしてね?
今、苦しいけど頑張って生きてる自分を
大切にして下さい。

いらない命なんてナイ!

そんな人いない!

願いだって、望みだって
持っていいんだから。
誰にも否定されなくていいぢゃん。
自分の事ぢゃん。

人を見下したり
けなしたりする人は
自分の心に余裕がないだけだよ。
本当ゎ皆、優しい心を持ってるはずなんだから。
産まれきた時ゎ
皆、平等だったんだから。

だって、余裕があれば
周りのものに
喜怒哀楽出来るんだよ?
花を綺麗だと思ったり、
切ない映画見て泣いたり出来るんだよ?

皆、皆平等だったんだ…

最初ゎ皆同じだった。
心が、成長した周りの環境が違ったりするだけで
病んだりしちゃうなら
これからだって
十分変われるぢゃん。

これからの自分だって
自分次第でどうにでもなっちゃうんだよ?

あの服可愛いなとか思ったら着てみなよ!
私可愛くないから似合わない?はぁ?
なんだとコリャ━ッッ!
着たい服着れると
嬉しくなるでしょ?
可愛い服見るといいなって思うんでしょ?

ハィ!今!その着た瞬間の自分の顔を見て!
笑ってない?
心から笑ってない?
可愛い人ってゅのゎ
笑顔が素敵な人ってゅぅぢゃん?
だからさ!自分のやりたい事を我慢しないで挑戦してみなよ!?
きっと、変わりたいきっかけになると思うよ(*^^*)

━隠れブログ━大変 

2006年07月21日(金) 2時09分

あんた…なんであたしを信用するの?
どうしたらそこまで
信用出来るの…?

あたしゎ腹黒いよ?
何考えてるか解んないよ?
自分でも解んないのに…
なんだか…怖い…。

でもね…やっぱり
皆倖せであればってゆー想いゎ変わらないな…。

困ったな…。

私が誰より矛盾してるんだねぇ。

皆さ…
こんなあたしに早く
愛想尽かしてくれよ。

もぉ…誰も裏切りたくないし、裏切られるのも嫌だよ…。怖い…。

皆、皆倖せであればいいのに…

心に余裕があれば
皆倖せなのに…

ちゃんと、人の事を思いやれると思うんだ…

どっちかが引かなきゃさ?
ケンカってゆーのゎ
そーゆーモノだと思うから。

どっちにも非ゎあるし、
かと言って
「お前のが悪い」
ってゆーんぢゃないよ。

悪いのは、
そーゆー事を言う自分を悪いと認めてないのがイケないの。

ぢゃないと
何回も繰り返すぢゃん。
おんなじ事をずっと。

そんなんやってるウチゎ
まだまだ餓鬼だって事。

あたしも…
こんな事を言えるウチゎ
餓鬼だって事。

ゴメンね…
支えになれなくて…

あたしゎ
求められるのも嫌ぢゃないけどさ…人によるかな。
あたしが求めた人に
必要とされたいかな。

それが、一番
倖せかな。

「相思相愛」

引いて、押して、解って、理解する。

支えて、支えられて、愛して、愛される。


そんな理想を抱くウチゎ
まだ汚れ腐ってないよ。


愛される仔になりなさい。
そして、
愛せる仔になりたいなら
頑張りなさい。

笑いなさい。心から…

夢を見なさい。

目標を持ちなさい。

そして、
いっぱい泣きなさい。


あたしゎ此処にいるから。

愛してくれたら
あたしゎ…
全身全霊で愛すから。

相思相愛。


どう捉えるかゎ
自分次第で、
倖せゎ自分で感じとったモノを「倖せ」だと。

まだ、知らない人は
掴んだらずっと、そのままでいてほしい…。

今寂しい人ゎ
まだ、他に倖せがあるかもしれないと
諦めないでほしい。

活きてたらきっと
何かある。
明日がある。

死んだら終り。


あたしへ。笑


.

━隠れブログ━どっか 

2006年07月21日(金) 0時46分

なんか最近
前に増して辛い…。

結局お前にとってあたしゎそれだけの存在だったんだと…。

一緒に居たら
思いしらされるょ。

もぉ要らない。
ただ一緒に居るだけなら
要らないから…
あたしを好きぢゃないなら貴方なんか
要らないから…

寂しいからって
一緒に居ると
後に残るのゎ虚しさだけで、今ゎもぉ…
一時すら愉しく思えないょ……。

違う…
あたしが欲しいのゎ
お前の様な
表だけの愛ぢゃない。
軽く考えんな。

愛してもいないなら
そんな事言わないで。
一緒にいないで。
要らない…

消えたい…

笑えないよ…。

もぉ何もかもと縁を切って一人で活きた方がいいかもね。

誰も信用出来ない。
裏切られるなら
初めから信用なんてしなきゃよかった。
こんなに辛くて寂しくなるなら、、、
最初から…
独りで居た方がマシだったよ!!
もぉ嫌だ…
悔しい…

あたしの居場所ゎ?

どこだよ!
見付けてんの!今。
でもないの!
次から次えと裏切られて
全部…全部が
無くなって、真っ白だ。
今、真っ白だ。

悔しいよ…

なんなんだよ…
マヂで。
見掛けで人を判断する奴等なんて逝けばいい。

好きな事出来ない?
柵に区くりつけるな。
ウザイ。
そぉゆーの嫌い。

私があたしぢゃ無くなって、自己主張がなんなのか、また考えてしまう。

こんなの
くだんないと思う人にゎ
一生幽閉してやる。
あたしの中で、
藻掻いても…
出してやんないから。

だって、、、
あたしの存在を
否定しないでよ。
何も、何もしてない!
あたしゎ…

………………

━隠れブログ━名前 

2006年07月20日(木) 14時43分

なんでそこまであたしを嫌うの?
意味解んない…
「死ねばいい」とか
平気で言える貴方が
理解出来ない。

そんなんに
一々腹立てるあたしも
まだまだ餓鬼なんだね。

ってゅか呆れるよ。
あたしが貴方の子供で良かったと思ってても
貴方ゎ平気な顔で
「産まなきゃよかった」
と言えるんだね。

無神経以前の問題だよ。

ふざけんな。

マヂで。

あたしが熱で苦しんでる今も、昔なら
「大丈夫?」とか心配してくれてたのに
「自業自得だろ。」って何ですか??

ふざけんな。

マヂで。

「お前ゎ地獄にも逝けないよ。」って
本当意味解んないですけど…。

いつドコで何がどうしてこうなったんだろう…

解んない。

マヂふざけんな。

なんか…疲れた…

あたしの家ゎどこ?
解んない…。
…ない…

居場所が…ないんだ。

最悪の誕生日。

夢で見た、倖せな日。

やっぱりアレゎ夢だったんだね…。
なんか…凄く悲しいよ。

皆倖せでいいぢゃないか
あたしも…
倖せでいいぢゃないか…

何を望むか、

あたしゎ
「帰りたい」

名のある元へ…


此処に居たら
気持ちが押し潰されそうになる…気が変に狂う。

なんか、いい事ないかな
………

最近またつまんないな…

彼は帰って来ないし…
あたしも帰れないし…

憂鬱です


.
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