それでも時間は待ってくれない 

March 09 [Sun], 2008, 17:36
久しぶりの日記
5ヶ月ぶりくらい?
なんか時間がたつのってあっという間


最近は(ていうか昨日から)毎日どんより過ごしてる
自分のこの思いをこれからどうしたらいいのかわかんない
結局また何もしないで終わっちゃった

臆病な自分が本当にキライ
よかったね、おめでとうって心の底から言ってあげられない
そんな自分もすごくキライ

いろいろ話聞いてたらなんだかすごくつらくて
でもそれをみんなの前で出さないようにして自分を押し殺して
すごく無理してた

なんで?
もっと早く言ってくれればいいのに
そう言ってたら夜メールきた

ごめんね
お前にはちゃんと言おうと思ってたんだけど

って

ホントにずるい
聞きたかったのはそんな言葉じゃない


もうこれから先、自分のことを必要としてくれる人なんていない気がする
そんな人間が社会に出てから必要とされれるわけないよね

そう考え始めたら自分が本当に要らない人間に思えてきて
今やってること意味ないんじゃないかなって
こんな人間必要としてくれる会社なんてないよなって

自分に自信がなくなっちゃって
ESに書いてることも、本当にこんな力自分持ってるのかなって
自分のこと信じられなくなっちゃって
こんな状態で面接で自己PRなんかできるわけないじゃん

それでも時間は待ってくれなくて
セミナーにも行かなきゃだし、ESも面接もやらなきゃいけない


自分のことを必要としてくれるところなんてきっとないのに
ない可能性に期待を抱いて
そして裏切られて

もう…本当につらい

キズ 

October 06 [Sat], 2007, 0:43
昨日よりは立ち直った…かな?

でも指輪目にした瞬間が頭から離れなくて、
思い出すとやっぱり泣きそうになる。

でも前向きな言葉を聞いて少しだけ前に向かって歩けだせそうな、そんな気がした。

期待の先に待ってるもの 

October 04 [Thu], 2007, 23:50
それは失望なんだよ、結局ね。

涙がどんどん溢れて止まらない。

「おめでとう、よかったね」
その言葉だけでもう全てを理解ちゃった。
電話が来ない理由も、電話しても話し中な理由も、前みたいに話しかけてこない理由も、全て。

やっぱり私じゃダメだったんだね。
自分でもなんでこんなに泣いてるのかわかんない。
でも一番は悔しいって気持ちなんだと思う。

もう・・・ヤダ。
全てを投げ出して、どっか遠くに行っちゃいたい。

あの人のことなんか忘れて、前を見なきゃ。
でもしばらくは無理みたい・・・。
やらなきゃいけないことがたくさんあるのに、もう何も手につかなそう。

しばらく会わなくなるのがせめてもの救い。
この間に何とか、自分の中の整理つけなきゃ。

大丈夫、2週間もしたらすっきりしてる。
でもきっとそのとき私を突き落とすようなことが起こるって事もわかってる・・・

いいこと わるいこと 

October 03 [Wed], 2007, 0:15
わるいことってホントなんでこんなに重なるんだろ。
ため息つくと幸せ逃げるって本当なのかもね。

Nは今度告るんだって。

そっか、がんばって

私それしか言えなかった。
何かダメだった。
やっぱり心の底からは応援できないみたい。

私じゃダメって何度思っただろう。
思うたびに、その気持ちはなかったことにして。
それが苦しくて苦しくて。
笑ってもただ渇いた笑いになるだけ。
自分の弱さと悪さをいっぺんにに垣間見て泣きそうになる。



Kからしばらく電話が来なくなって。
今日久しぶりに会ったけど、すごく声がかけづらくて
怒ってるのかなって思って、勇気出して電話した。
そしたら話し中だった。

そっか。
そうだよね、Kには電話する相手なんていっぱいいるもんね。
私の必要性なんてないね。
マイミク削除されてないだけまだマシかな。

笑ってればいいことあるなんて本当かな。
もう少しだけ信じてみたい。
けど・・・これ以上期待が裏切られるのはイヤだよ・・・

またひとつ、大きなため息 

September 28 [Fri], 2007, 23:34
誰を想っても報われない。

私にも楽しいことを共有して、悲しいときすがりつける相手がほしい。

もう…そろそろ限界だよ。

どうして 

September 24 [Mon], 2007, 1:36
私じゃダメなの?

っていつも聞きたくなっちゃう。

今日はNと二人で買い物に行った。
友達のプレゼントを買いに。
私の目的はプレゼントっていうより二人で出かけるってことの方に意味があったんだけど。

やっぱり楽しい。落ち着く。
そんなことを改めて実感した。

NにKのこと話した。
全部話しちゃうときっと引かれちゃうから、かいつまんで。
やっぱりKのことはやめといたほうがいいって。都合のいい女になってるって。
うん、わかってる。

近くにもっといい男いると思うよ、って。
私はNがいいの。
そんなこといえなくて。

そのまま二人でサークル行って
みんなうちらが一緒にいるの見てものすごい冷やかしてきて。
私はいいけど、Nはどう思ってるんだろ。。。

Nは今すごく悩んでるみたい。
こんなとき少しでも力になれたら、私に振り向いてくれたりするのかな・・・。

結局何も変わらない 

September 07 [Fri], 2007, 0:20
合宿から帰ってきた。
いろいろありました。
自分ないだろっていう行動が多すぎでした。

自分の部屋で寝ないでKの隣で寝ちゃうとか、本当にないなと思います。
1日だけじゃなくて3日も。
自分でもドン引きです。

みんなにどう思われてるんだろ。 
はぁ。。。
事情を少しだけわかってくれてる友達は、私に引くんじゃなくて、むしろ私のことを心配してくれる。
私が傷つくんじゃないかって。
優しいな。。。

きっとこのままいくと私は絶対に傷ついていくんだと思う。
相手のペースに呑まれて。
でも私はKのことが好きで、放っておけなくて。
Kに抱きしめられたり、キスされたりするのが好きで
Kが要求することをそのまま受け入れてしまう。
私じゃなくて別の子が好きだと知っていても。

私はこれからどうしたらいいんだろう。
Kの言うとおりにしてしまう自分。
きっとこのままいくと、もう引き返せないところまで行ってしまう。

どうしたら・・・

夏といえば 

August 14 [Tue], 2007, 13:17
8月も半分が過ぎた。
ホント時間が立つのって早い。

何かもうホントバイトしかしてない。
まぁいいんだけどね。

そういえばこの前友達と花火に行った
すごくきれいだったぁー
花火を見てて、やっぱりKと花火は行きたかったなぁって。。。

一緒に行った友達なんだけど、その子今すごく恋してて、メール一つ送るにもすごくドキドキしちゃっててなんかかわいい
私にもそういうドキドキがほしいなぁって思ったり。
相手いないけどね
これからしゅーかつもどんどん本格化してくるし、他の人のこと考えてる余裕なんてないかも。
そう考えると今彼氏作るのもどうかなって思う。
器用な人だったらきっと全てうまくいくんだろうケド
私本当に不器用だから。
ホント1年の頃に遊んどけば良かったなって後悔してる。

夜友達と語ってるとき、私のタイプについて聞かれたんだけど
最近思うのは、私の話を聞いて、ちゃんと受け止めてくれる人がいいなって
それにぴったりなのって、やっぱNしかいないんだよね。
Kはなんか違う。
私からあんまり話したいって思えないし、何より私が話したところでちゃんと聞いてくれないから。
何でこんなにうまくいかないんだろぉー
なんかNとKの間を行ったりきたりしてる自分。
そんな自分がなんかやなんだよね。

最近全然電話してない。
あんなに毎日なっていたケータイが震えることもなく。
かかってきてほしいわけじゃない。
むしろかかってこない方がいい。

ありゃぁー 

August 01 [Wed], 2007, 21:50
びっくり

図星

さされちゃったよー

そう
怖いの
何もない時間ができてしまうのが。
だから私はこーやってバイトバイトって予定をぎっちり埋めてるの。

ドキッとしたなぁー
やっぱまだ好きなのかも
Nのこと

花火行ったのかな・・・
薦めたのは自分なんだけどね。
つらい立場だなー
でもNとは好きとかそういう以前に親友だしね。
しょーがない。

そういえば今日Kに会った。

Kは旅行に行ったんだって
ディズニーにも行ったらしい
やっぱさ、私以外にもそういう相手がいるんだなって
どうせ今日行くはずだった花火もその人と行くことにしたんでしょ。

そのくせして私と一緒に旅行に行きたいだってさ
ぶっちゃけふざけんなって感じ。
私はあんたのおもちゃじゃないんだよ

うまくいかない 

July 29 [Sun], 2007, 0:17
「まわりからみてるとそういうふうに見えるのにね」

って友達からの言葉。
きっとNの中で私は友達の中の1番なんだと思う。
でもね、友達以上にはなれないんだよね。
本当にうまくいかないね。

今すごく心の支えになってくれる人がほしい

さみしい?
そうなのかも。

忙しさでそういうの忘れられたらって思って
バイトぎゅうぎゅうにいれたりしてる。

でも電車とか夜独りになったときとか
こころがずーんって重くなって
ため息しか出てこないの。

私のことだけ見ていてくれる人がほしい。
誰かに好きって言われたい。
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