飛騨に搬送されちゃった!? 

September 19 [Fri], 2008, 18:35
旅行に行って来ました
飛騨高山・下呂温泉 2泊3日の旅行に旦那が連れて行ってくれました
すごく不安だった。家・布団から離れて遠くまで行くなんて
だけど行ける間に行って 旦那との良き思い出を作りたくて
その一心で そして憧れの飛騨牛を食べたい一心で
行った と言うより搬送されたという感じだったのが笑える
眠剤で超爆睡している私を おんぶ して車に乗せて連れて行ってくれたのです
そして目が覚めたら何だかやたらと寒くて
何でぇ〜車の中? なんでぇ〜山あるの
一泊は旅館が決まっていて その旅館も食事も素晴らしくて
夕食で飛騨牛を食べた時には その甘くて柔らくて
・・・・ってそれはもう美味しかったぁ
それから美味しいと思ったのは
わさび! 醤油! そして味噌(ほうば味噌)
食べ物がとても美味しかった
そして酒造屋さんや和紙のお店、風情溢れる街並みが何とも印象的だった
温泉にはあまり入らず チョィともったいなかったかな?
それでもヨロヨロで旦那につかまって何とか歩いて見た風景
2人で過ごした楽しい旅の時間
私には充分過ぎる贅沢と感動でした
本当にいつもいつもですが 感謝してるよぅ〜
また行けたらいいね。
そうだ
お店屋さんで1番の思い出 手作りロウソク屋さん
とてもコダワリの強い店主さん(女性)のコダワリ方が一致した感じ
ん〜私は勝手に合い通じるものを感じたりして
首から上は髪型・お化粧・顔つきが純和風で
それでいてTシャツを着ているところの決まり事の無い感じと言うのか
そこに粋な雰囲気が漂う素敵な店主さんだった
旦那様・・・ありがとう!
あなたのおかげで私は生きていられます 

プチ・リスカ 

August 20 [Wed], 2008, 2:29
久々のリスカ
切りたいと思った時に我慢する事で克服出来た
思うたびに我慢する事の繰り返し
1つの癖になってたりするから
それから 言わないと決めた言葉
「死にたい」
そんな言葉が今頭の中をグルグル・・・・・
今日は何だかいつも以上にダメ
いつも以上にダメな日なんて有り得ないのだけど・・・
ついでにODいっときますぅ〜・・・・
どうしてこんな事とかでしか自分を保てないのか・・・
心の弱さ・・・・・強いってなんだ?
誰が普通の人なんだぁ・・・・?
何となくグチに移行されてきたが、ドクター・社会・・・・取り囲む全てのもの
何もかも善悪でしか判断できないから物事一つ一つの説明がキチンと出来ず
政治だって よく分からないけど・・・コレといった進歩も無くて
何一つ解決された事なんてないんだ
このままで日本が発展して行けるワケが無い
ってなんのこっちゃ?
色々思う事有りて いつかウンチク論文書いてやるぅ!

ママのB・D 

August 20 [Wed], 2008, 2:02
ワーイ ワーイ
土曜日ママのB・Dお祝いに行けた
とっても喜んでくれたから私も嬉しかった
行って良かった・・・・
ママからメールがきて
ALOHAに会えた事が何よりも嬉しかったわ。たった1人の娘だからね
って入ってた・・・・・・
こんなでゴメンネ
大好きだからね
ずっと元気でいてくださいネ。
ママの大好きなカラオケ・・・
もしもマイクが握れなくなったらALOHAがママの手をズット握っててあげるよ

無 だった頃 

August 15 [Fri], 2008, 2:03
鬱がひどい時は人間は無になる
無 とは何も欲が無くなり 嬉い 悲しい 何にも無くて
ただ涙だけが零れ落ちて体はダルイばかり
考える事が出来ない 
明るさがイヤで暗い布を窓に張りつめていた。
食事も摂れなかったがママが部屋までいつも運んでくれた
心が無なのだから その時にもパソコンを持ってはいたものの
いじる気力も無く また涙 涙 涙
鬱でありながらブログを書く事や趣味などを持てる人達が居る事に驚いている
無 にならないのかなぁ・・・
テレビも見たくない
音楽も聴きたくない
現実が耐えられなかった
唯一思い続けていたことは 「死にたい」
それだけ
リスカ OD ・・・
何度も繰り返し その度に刃物類と薬を取り上げられた
そんな時に今でも私を苦しめる事になる人物が現れた

最近抑えていた自分自身への内なる怒りが爆発しそうで葛藤の毎日
いつまで抑えられるか?ごまかせるか?

この何か月・・・一年近く・・・カーテンを開けることが出来ない

旦那の気持ち 

August 13 [Wed], 2008, 13:12
オリンピックに夢中の旦那様
世界的な事だし選手の前向きな努力と精神力
そしてキラキラと輝く瞳
体育会系風?だった私だけど
今は濁りきった目で選手を直視する事が辛い・・・
どうしょもない生活してたけど体力と気力で何事も乗り越えてきた
つもりだった・・・・・
瞳は輝き(色んな事に対して・・・時にギラギラと?エヘヘ)
物事に一生懸命に取り組む自分がワリと好きだったりもしたなぁ〜
旦那の話しだった!
そうそう、悩みを伝えてもノーコメ 黙して語らず?
オイそれじゃぁ〜会話成り立たない上にSOSも関係ねぇ〜って・・・・?
違うのは分かってる。優し過ぎるから そして純粋で傷つきやすいから
私の悩みをリアルに受け止めて向き合いたくないのと
メンタルな部分も考え答え方・言葉・・・・・悩んでいるのでしょうね
それか本当に言い方悪いが 鈍感!?
皆は旦那を良い人と言う。そして私が悪いかのように・・・ではないけれど
「あんなに良い人は居ないから大切にするんだぞ!」
とか親戚のオッチャンや友達etc・・・・・口を揃えて言うのだ
でもぉ〜会話無いんですが?
でもオリンピックをやたら熱心に見ながらは口を開いた
それはそれでいいのですが・・・・・・コチラのSOSには無反応って、それって・・・
本当に死んじゃうよ。もう旧姓を私は捨てて あなただけが家族だって思ってるのよ
孤立すのでは無くて、あなたとの生活の中で起こる出来事
笑い 泣き 悩み 色々な事を分かち合いたい
あなただけを信じて行こうと決めたから
良い話 楽しい話 それしか分かち合えないのは悲しい事
もっと向き合って・・・怖いけれど 二人でメチャメチャ落ち込んでしまっても
お願いね・・・。自力では無理だって言ってるじゃないのぉ〜
だから助けて欲しいのです 
他の人救助してるうちにALOHA死んじゃうって〜
お願い お願い お願い
RESUCUE ME

ママのB・D 

August 13 [Wed], 2008, 12:41
土曜日はママの70歳のB・D
お祝いしたいの
この歳になってもママなんて呼んでるの可笑しいね
本当は私から気付くべきところをパパから連絡もらって
「どうする?」
「お祝いで食事行こうよ!」
「お前来れるのか?」
「うんうん」
・・・・って約束したのだ
しかーし 自信無いのよ だってヒッキーやってて
もう何ヶ月も実家にも行けず 顔を見せる事さえしていない
体調悪い事よりも何だか罪悪感とこの顔・・・・・
でも行きたい。何があっても行くって強く心に決めて
それで笑顔で「おめでとうぅ〜」&日頃の感謝を伝えたい
ママはいつも私を案じているけれど
結婚してからは あんなにも私に依存(共依存かな)していたのを
ピタッとやめて黙って私を見守り続けてくれている
どれだけ心配しているか・・・なのにそんな素振りさえ見せずに
ただただ黙って見守っているのが分かるから 分かるから
切ない
だから土曜日は元気で行くのだ!
義務と思っていない
せめてもの親孝行をこの機会にチョッとだけしたいの
今は涙で画面が見にくい・・・
ママの記念すべき70歳のB・Dは
私らしくヤンチャに笑って 話して 楽しい時間をプレゼント
因みにママはメチャメチャ若く見えて元気イッパイ
お料理も歌もウマイ・・・・!
マドンナたちのララバイ とか 千の風になって とか
聖子ちゃんまで歌ってしまう・・・・・・・しかも英語話せないくせに歌う・・・
そして優しい 泣けるほど優しい
待っててね!土曜日会おうね!
ALOHA絶対行くからね

虚しい日々 

August 12 [Tue], 2008, 2:27
また夜中に活動しております
今日は起き上がれないほど眠っていた
眠剤をプチODしたもんで・・・へへへ
それにしても虚しい・・・・・虚し過ぎる・・・
なんでって自分がおバカちゃんだから
あまりにも生き方が人の道から外れていて
なので私は外道なのです・・・うゥゥゥゥゥ〜
ドシテそんなものになってしまったのよん
大好きな仕事をして希望に満ち溢れた心はどこへ行ってしまったの?
心の病気は私から大切なものを奪っていった
奪い続けている
自分が悔しい
眠れない・・・眠らない・・・
もう一度 人間として機能したい
おバカなくせに変に完璧主義で
生きるのって難しいから終わらせたいのになぁ〜

また尾崎 豊ですが
  
         俺はうまく歌えているか
         俺はうまく笑えているか
         俺の笑顔は卑屈じゃないかい
         ・・・・・・・・・・・
         俺は真実へと歩いてるかい〜?


誰かに確認しないと自分の歩んでいる道が正しいのか不安で仕方ない
そんな感じの毎日
でも誰に確認してもらえばいいのか?
旦那は・・・・・・・・・ノーコメ
そんなわけで自分の生き方などを追及して今日も終わる・・・
寝ないけどネ!

それから あしあとつけて遊びに来てくれている方々
どうもありがとう
今度遊びに行かせてもらいますのでヨロピクです
良かったら一言コメント下さいませ
アホ・・・でもなんでもいいのです

会いたい 会えない 日曜日 

August 10 [Sun], 2008, 4:02
いきなりため息です・・・
しかも土曜日なのに・・・ってあんまり曜日や時間・季節の感覚ないけれど
真夜中いつもガサゴソやっております・・・・
そして朝寝れれば良い感じで、大体は起きている
その上 何も手に付かず本当にただの怠け者&愚か者
今日はとても切ない事があった・・・
いやいや
切ない・悲しい・・・・なんて事は毎日
まただよ〜 昼間か夕方目が覚めて 直ぐに薬・・・・・・・
ゲッ無いよ 無いよ・・・・ これはとてつもなく不安です
探さないと・・・・って探してあるなら良いが、無いものも有る!・・・・・・?
しかし何があっても手に入れるのです!
そうしなければ生きて行けない!
うわ〜もう朝方なのね。
今お風呂に入ったらウルサイからあとでにしましょ
あああああああ  誰かぁ〜お話しませんか?
メッチャ心が淋しいのですよ
多分この調子ではマタ寝ないで何日か過ごしちゃいそう
って!それより今日は日曜でしょ・・・・実家にたまには行かなきゃネ
分かってる。行ったら喜んでくれるの。かなり会っていないしネ
でもこの顔が見せられない
それにヤッパリどこか負い目が有るから目が合わせられない
パパは目をジックリ見る人だし ママは私をよく見て敏感な人
会いたい 会えない なぜ・・・・切ないよ
友達にも会ってない
会ってる友達も居るけれど 私をよぉ〜く知っている友達には会えない・・・・
みんなに会いたい〜
何故に こんなになってしまったのよ
偽りの笑顔さえも作る余裕まで失って
あと何を失えば終わりに出来るのかな?
かなり失ってきたけれど、いくらでも失えるし
いくらでも堕ちていける・・・・・

刹那に追われながら・・・ 

August 06 [Wed], 2008, 8:44
尾崎 豊の歌詞を借りて


    刹那に追われながら 傷つく事恐れる僕は
    あの日見つけたはずの
    真実とは まるで 逆へと
    歩いてしまう・・・・・


刹那を調べた・・・・・・・・ほんのその時一瞬という時間
               どこかの国の宗教的な時間の数え方



    尾崎の歌の中には彼の過ごしてきた 自分はどう生きるべきなのか?
    心の自由を追い求め・愛したい・愛されたい・何をしても満たされる事の無い
    どうにもならないような苦悩でイッパイの様に思えて勝手に自分と重ねてしまう。
    いつも周囲の目を気にして 気を使って 神経は異常にとぎすまされ
    心尖らせて 何故か何かに怯えて休まる事が無く そして完璧でいないと許されない
    何一つ自分の思うがままに生きられない 自由に見えても閉ざされてしまった心
    壊れてはいけないと 自分に言い聞かせ 抑えているものからくる怒りなのか?
    そんなものに病んでいた心  
    病んでいる私自身・・・・・


    ねぇ・・・・・もう夏ですよ・・・・・・外の暑さえも感じずひきこもり
    薬物依存・・・・・怖いよ・・・・・だってもうすぐ一年経っちゃうよ・・・・・
    なんで沢山死にそうに苦しくなっているのに生きているの?
    だってもう ズット ズット前から死を予感していて 
    だから ズット ズット終わりが来なくて
    だって だって 死ぬ事は私には許されないから
    何があっても どんな姿でも 立ち続けていないといけないから
    誰も 倒れる事 許してくれない・・・・・
    
    元気になった!とみんなが喜んでくれるから
    その顔見たくて みんなをガッカリさせたくなくて
    終われない 終わらせないだけ?
  
    旦那様にメモメモして伝えていても私を信じて信じて 何があっても信じる人だから
    リアルに書いても 信じて疑わない そうゆう彼だから
    
    自力では立ち上がれないよ もう引き返せないのよ・・・・・・・
    
    だんだんと近くに住む両親の顔さえも見に行けなくなってしまって
    ママは絶対に心配しているのを グッとこらえて様子を見ていると思う

    背負った罪の十字架は日ごと重みを増して行き 倒れたい 倒れられない
    本当に死んでしまったら ソレはソレで周囲に迷惑を掛けてしまうのも分っているの
    無理しろ なんて言われてないし・・・
    
    だから時々私は狂気的で暴言を吐きまくる
    側に居て 何が何だか どうしたものか・・・?
    悩んでいる私を近くで支えながら見ている彼が
    1番辛いと思う

    本気で死と隣り合わせですよ・・・・・・
    私の顔 酷いと思わない?
    何日寝ていないか知らないんだぁ・・・・・
    彼だけ遠い実家に帰省していたから。
    1人で行かせてゴメンネ
    どちらの親にも合わせる顔も身体的・精神的にも もうありません
    ごめんなさい

    人に迷惑を掛ける人は「人間のクズだ!」
    「欲しがりません 勝つまでは!」
    そんな昭和一桁の人としての道を貫き通す父
    に育てられた子供がなんでかワケ分らない・・・・

    その完璧を押し付けられて 威圧感じて
    イッパイ迷惑かけてもきたけれどいつも助けてくれて
    ソコが甘い・・・・?

    正直・・・死ぬ為に生きるような暮らし
    そなのに・・・・
    恵まれていながらこんな卑屈な言葉 許されない
    
    こうなると 酷い事を考えてしまう
    「早く順番で天国行きの切符配られないかなぁ〜」って

    一日でも大切な人達に長生きしてもらいたい
    でもみんなが逝かなければ 私このまま?
    
    尾崎は決して死ぬ気ではなかったと思う
    でもあの生き様 奥深い言葉 きれいな言葉を
    曲にして残していった
    十分生きたと思う
    
    入り口はあっても  出口は無い

    そんな言葉も身にしみる
    尾崎は死んでしまって残念だけれど
    どれだけ見つけてもきっと彼に生きる事の自分が納得できる答え
    それは見付からなかったのでは・・・?と思ったりする
    私も見付からないよ・・・・
   

    助けて  ってもう何度も言ったよ
    やっぱり 辿り着くのは 死 なんだって実感してる



    やれる事やっておかなきゃ  って思っちゃうな(笑)

嘘でしょー(泣) 

August 06 [Wed], 2008, 7:37
もう信じられないくらいショック
チョッとぉ〜タイムアウト・・・って・・・・・・・・・
結構イイ話で保存寸前に ブチッ
心の病と子育て(教育・愛情etc)のつながりやら 
ウンチク大会ではチャンピオンになれる変な自信を持った
卑屈な私の大作を・・・・・・・瞬時に消えた・・・

  いいよ  いいよ

やっぱり卑屈な話にしちゃうもん

でも ホントに子供へ本当の愛情をそそがないと
って思うのです。
何が本当なのかなんて、自分でも未だ追及しすぎて頭だけフル回転して
追求型で心尖っているのだけれど、パパさん・ママさん お願いね!
子供にも人権があるよぉ〜
勝手に親の思うようにレール引いちゃったり 心配だからって先回りしていたら
子供の気持ちは?どうか心の柔らかい子へ育ってほしいのです。
こんな卑屈な私が言える事では無いけれど、損得勘定をしない 相手の気持ちを考えられるような
そして 自分で決めて歩んで行ける芯の強い子に・・・・・ 
過干渉・親満足的教育・ただの甘やかし・・・
性格は何歳からでも変えられるとは言っても ナカナカ難しいですよね。。。。
変えたくても その能力が無い子供に育ってしまってからでは・・・末に待つものは
ナイフの心の持ち主へ
そしたら子供身動きとれず苦しんで 苦しんで 自由求めて 正しい事は何か?
あとどれだけ感謝すれば許されるのですか〜?って 。。。それは私だけでしょうか・・
優しさ 思いやる気持ち 元気イッパイで 命の尊さを知っている子・・・それが チャンピオンだぁ
心の自由を求め続ける36歳&子供作らない私だけど 小さい頃から子供に役目を考えさせるような
疲れちゃう事よりも どうか親の責任と義務の基に頑張って子供をみなさん産みましょう!
そして人格を無視しないでシッカリ自分の道を選べて、メチャメチャた明るい心を〜
キッズばんざぁ〜い
こんな卑屈&傲慢中年になったら生きるの辛いからねぇ〜



     
           自分の現状を考えると大変お恥ずかしい話です・・・・・
      
               妻にも母にもなれないalohaでした 
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    ・インターネット-もっぱら病気についてやお薬検索をしてはサプリを買ってみたりしています。
    ・恋愛-現在大恋愛中! 
    ・写真-携帯で自分を撮りシャメしまくるナルシスト的な迷惑メーラーです。
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HAWAII大好きの30代 かなりブログから離れていましたが何とか復活出来そうです。明るく鬱をやりながら色々なものに依存がひどく不安で壊れそう 症状は前よりも悪いと自覚あり  毎日書けなくとも現状態を書き留めて置きたいです。そしてもし見て下さったら色々な声を聞かせてもらいたいと願っています。 病的な内容が多いですがぜひ遊びに来て下さいね。お友達がほしいです 宜しくお願いしま〜す  追伸:結婚したのですがすぐに「何もせん業主婦」となってしまった私。強力な主夫がいる事に感謝の毎日です。
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