無題 

May 10 [Thu], 2007, 0:04
なんかね
一つうまくいかないことがあると本当嫌になるんだよ

それも死にたいくらい思い詰める




他人からみたら小さいことで

馬鹿げたことなのに


自分としては本当消えていなくなりたくなる








自業自得なのに

何もしたくないよやばいな




身体が重すぎて動かない

なんでこんな身体なんだろ

六年前から




ずっと







別に今死んでも後悔はなくて

大切なもの持ってるうちに死ねるならそれはそれで本望なんだ

これからやりたいことも別にないし

どーせあとは勝手に歳とってくだけだし

それなら今幸せなうちに死んでいければね




でも死のうとすることすらめんどくさくて

結局は死ねないケド
(まぁ死ぬつもりなんてないけどね)








とりあえず
自分を含むすべてにイライラする


めんどくさい
考えることがめんどくさいんだ

たくさんのありがとう 

April 30 [Mon], 2007, 23:59
今日のライブで坊くんは脱退


今までありがとう
本当にお疲れさまでした







私は坊くんの最後の舞台を見ることができなかったけど

きっと良いライブになったんじゃないかな








クリスマスイブのライブ

『みんながいれば何もいらない』

ってカフェっ仔のみんなに言ってくれたね



終わったとき、メンバーの誰より泣いてたのは坊くんだったね


本当にアンカフェが…
"アンティック-珈琲店-"が大好きなんだろうなって思った



もしかしたらあの時から脱退は決まってたのかなって思います








坊くんが抜ける本当の理由はわからない

でもすごく残念だよ


私がV系好きになったときからアンカフェは知ってるしずっとアンカフェの曲に励まされてきた

今も励まされてる




これからの曲では坊くんのギターを聴けないんだね

ライブでも、坊くんのギターを二度と聴けないんだ






今までたくさんの曲をありがとう

どれほど励まされたかわからない


坊くんが大好きです



アンカフェじゃなくなっても

坊くんが大好きです




本当はずっとアンカフェでギターを弾いていてほしいよ


新しい道を行く坊くんを
頑張れって応援してあげたいのに


今はまだできそうにないや



ごめんなさい





ただありがとう

本当にありがとうございました




忘れない

坊くんのこと
坊くんがくれたもの

絶対忘れません





今までありがとう
お疲れさまでした

無題 

April 30 [Mon], 2007, 0:03
けんかけんかけんかけんか……




ただでさえ遠距離なのに喧嘩なんてしたくないのに








縋って縋って縋って縋る



もういい

もうわからない










傍にいてあげられない

貴方は寂しがり屋だから


傍にいてあげられない私じゃ

幸せにしてあげられないよね








つらいよ








でも私は


いつも傍にいて愛してくれる誰かより


遠くてもいつも傍にいてもらえなくても

貴方が良い





貴方は違ったのかな













幸せだった



ほんの少しの時間だったけど



貴方に愛されて世界中で誰より幸せだと思った







誰にも愛してもらえなかった私を


一生懸命愛してくれた




支えてくれた

大切にしてくれた




たくさんのこと教えてもらった








貴方を幸せにできない私が悔しい



大好きな人にツライ思いさせてばかりの自分が憎いよ








私と別れたら

貴方はまた私の知らない女の子を



私と同じように

優しく
抱くのかな

愛するのかな

























明日貴方の気持ちが離れても
きっと変わらず愛している


明日貴方に僕が見えなくても
きっと変わらず愛している

逢いたくて走りだすんだ 

April 24 [Tue], 2007, 21:42


どうすれば
繋ぎ止めておけるだろう

どうすれば
ずっと傍にいてくれるだろう










昨日のイザコザは何とか収まったけど、やっぱりまだ引きずってるみたいで




今日も元気なかった











『遠距離は難しいよ』





そう言われて


「ああ、もうダメなんだ」

って思ったら




涙しか出てこなかった









どうすれば別れないですむか必死に考えたけど答えは見つからなくて



離れていく人の気持ちを繋ぎ止めておくことなんて
絶対無理で









慌てて彼に電話することしかできなかった




久しぶりに彼の声を聞いたら
なんだか落ち着いた






「もうダメなの?」


って聞いた私に



『ダメじゃないよ。ずっと一緒って言ったじゃん。』

逢えなくてもすごい我慢するからって

言ってくれて

それだけで不安はなくなった







だけどやっぱり


まだ恐い



いつ彼の気持ちが離れるか恐くて恐くて


そんなことしか考えられない自分がどうしようもなく嫌だ










辛い思いをさせてばかりの恋愛に

何の意味があるだろう



私じゃ幸せにしてあげられないかもしれない

辛いとき傍にいてあげることすらできない


寂しい想いばかりさせて

付き合っていく意味は?






かろうじて繋がってるのは



とてもとても細い糸のようで



いつ切れてしまうかわからない

Cry Baby 今日は我慢せずに 

April 24 [Tue], 2007, 0:37


朝からちょっと彼氏と雰囲気悪くなった





その後ずっと冷たくされて


今もまだギクシャク







惚れた方が負けだよね



ずっと謝ってるのは私の方で


彼の機嫌を伺いながら
必死になって言葉を選ぶ






もう何回謝ったんだろう









いつ別れようって言われてもおかしくなくて



そんなこと考えてたら

先が見えなくなった





彼のいない頃には戻れない



私には彼が必要で








別れるっていう瀬戸際に立たされて

改めて彼の存在の大きさを実感した









遠距離は予想以上に辛い

片方だけが信じてたって意味なくて



お互い信頼してないと成り立たない









なんか息がしずらいや

星になりたい← 

April 22 [Sun], 2007, 12:59
アリス日比谷お疲れさまでしたー


レポは機会があったらそのうち…

思い出すのツライんだなあ
すごく楽しかったから終わった後の淋しさが残るんですよね

落ち着いたらいずれ!



とりあえず虎さんのツートンスーパーサイヤジン(違)
すげえかっこよかったし


相変わらず将くんの舌ったらずなしゃべり方可愛かったし

ヒロトは元気いっぱいだったし

沙我様はいつもにましてエロソロ長くていっぱいしゃべって将くんいぢってたとこも面白かったwW


ナオさんのドラムも外なのに一段と心臓に響いて、ファンにいっぱいコールさせてたとこが可愛かったな´`









アリス九號.が大好きです


好きになったあの時から気持ちはずっとかわらない


私の
環境が変化しても
考え方が変わっても
生活が変わっても
人間関係が変わっても

歳をとってもずっと


そこにアリス九號.の音楽が在り続けるかぎり私はずっとファンでいたい

応援していきたい





たくさんの出会い

たくさんの感動

たくさんの笑顔

たくさんの喜び

たくさんの楽しみ

たくさんの優しさ

たくさんの想い


たくさんの音楽





色々なものを届けてくれるアリス九號.は私にとってなくてはならない存在で

生活の一部


私の中だけじゃなくて
世界中にとって本当世界一のバンドっていわれるようになってほしい



毎回のように
「客層が増えても根本的なものは変わらないから」
って言ってくれるメンバー


アリス九號.の伝えたいことや感じてほしいことを

もっとたくさんの人に感じてもらいたいな








本日のまとめ


アリス九號.は最高だよ



ってことです(締)

福祉 

April 17 [Tue], 2007, 21:17
ちょっと真面目なはなし。




学校が始まって、改めて福祉の講義を聞いて

ちょっと考えはじめた。








自分はどういう気持ちでこの大学に入ったっけ?


初心を少しずつ思い出した






私は人の役にたちたかった
どうせなら誰かの為に働きたかった


偽善だったかもしれない
同情だったかもしれない


でも、
人よりきっとマイナス思考の私は
私と同じようにマイナスに考えてしまう人の気持ちが少しでもわかるだろう……わかりたいな
って思ってた


だから心理学を勉強して、カウンセラーになりたかった


悩んで苦しくてどうしようもなくなる気持ち、
少しでもわかると思ったから

あの時は私も辛かったから
私と同じように生きることを辛く感じてる人たちの力になりたかった






そんな気持ちが消えたのは高校を卒業するころで



友達関係や受験
病気、生活


いろんなことが重なって苦しくて

毎日のように泣いてリスカしてわかんなくなって




自分のことしか考えられなくなった



今自分が生きてることで精一杯で
まわりなんて気にしてられなくなって


こんなんじゃ人の為になんて無理だと思った


自分の好きなように生きていきたい

自分の好きなことだけして自由に生きていきたかった



自分が一番大事だった









今になって

福祉の講義を聞いていくうちに
初心を思い出し始めてきた






人の為

ではなくて


共生していくこと




誰かのためじゃない

誰かの為に何かをするんじゃなくて

一緒に支え合って生きていくこと


それが福祉だって
気付いた







やっぱり

人に優しくしたいと思う



自分ばかりじゃなくて


せめて大切な誰かと一緒に



支え合って生きていくために


ちゃんと福祉を学びたくなった









うまくいえないけど



困っている人がいたら手を差し伸べて
応援してあげること


それができる福祉の心を
ちゃんと学んでいきたい



それが学べるこの学校を選んで入学したことを、
今になって誇りに思う




そう思えるのは

今やっと自分に余裕がもてるからで


私が人に優しくされて、支えられてることを実感しているから






人は一人じゃ生きていけない








「死にたい」
と思っていた私が今は

「生きたい」
と一生懸命な人を応援してあげたい

そして共に
一生懸命生きていきたい




そう思ったんだ




なんかうまくまとまんないや笑

とりあえずこの先
もっと周りが見渡せるように
頑張ってみようかな

 

April 12 [Thu], 2007, 0:00
私が生きているだけで
私が息をしているだけで
私が存在しているだけで



今日どれくらいの人に迷惑かけた?


どれくらいの人に迷惑かける?







たとえば学校で一緒にいるコ


そのコの友達がもし私じゃなかったら

その子はどれほど楽になったかな



今までもこれからもたくさん迷惑かける


明日も迷惑かける




たとえば今働いてる職場


もし雇ったのが私じゃなかったら

どれほど人手が楽だったかな

利益あがったかな

みんなに迷惑かけなかったかな


今日だって私のせいで過不足だした





私じゃなければ

全部全部私じゃなければ






私一人が

いろんな人をマイナスにもってく






私がダメだからダメな人間だから












自分に呆れちゃうよ




正しいことができない自分に呆れる







切って逃げたい

でも切ったら悲しむ

切ったら心配する

切ったらあの人は自分を責める




うごけない



わかんない



わらえる

きみミュージック 

April 09 [Mon], 2007, 23:05


久々に心が震えてる








漠然とした不安


一人になるのがツライ



明日が恐い








恐い








何もやる気がおきない



時間だけが早く過ぎてく







体が弱ると心まで弱っちゃうのかな









明日なんて
こなければ良いのに

チクタクチクタク迫りくる針が 

April 04 [Wed], 2007, 23:40

今日から
少しだけ逢えなくなっちゃうね




この二ヵ月間

ほとんど一緒に過ごした





知らないことがいっぱいあって
不安になって
少しずつ知っていって


でもまだ全然知らない












誰かを愛して自然に涙が出てくること

ときにはわからなくなったりすれ違ったり
きっとこれからもたくさんあるよね



でも








やっと


私の居場所
見つかった








愛するあなたがいて

信頼できる友達がいて

好きなことわかちあえる華族様がいて

もうこれ以上何もいらない








明日から少し遠距離

でも
距離に負けない








出会えて良かった
あなたに出会えた私はきっと

世界一幸せものです
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