暗闇の光 

2008年03月19日(水) 19時01分
もう消えてしまいたい。

後悔はしてない。

でも、あなたはあたしを嫌いになったでしょう?

人をまた信じられなくさせてしまった、気がする。

幻滅、侮辱、吐き気がするくらい、最低な人間でしょう?



なんで、好きだなんて言っちゃったんだろう。

こんなあたしに言われたって、好きって何?ってますます思わせてしまうよね・・・・・

最低だ。


あたしは幸せになる資格なんてないよ。

同時に二人の人を裏切った。傷つけた。

愛のないセックスなんて、悲しいだけだよ。

でも、後悔はしてないよ。

でも、やるせないこの気持ちは苦しいよ。

あたしは汚い人間だ。

心も体も汚れてる。


昨日の自分と今の自分は違う。

そんなふうにして、もう考えないようにするんだ。

あなたはそう言ったけど、

あたしもそうするほうが楽なんだと思うけど、

できないよ。

あたしにはできない。


もうやだ。

消えたい。

あたしなんかいなくなればいいのに。



うー 

2008年02月09日(土) 0時43分
デスノート観ちゃった・・・・

意外?にも面白くてさ。

松山ケンイチかっこいい。

藤原竜也も。


深キョンの出てるドラマも観てしまった・・・・

コント的な感じでテンポよくて面白かった。

星野くんでててびっくり。


試験まであと2週間なのにー

やばいのにー


だめにんげん。




淋しいよ。助けてよ。

一人にしないで。

鏡の中のあなた 

2008年01月20日(日) 20時52分
あたしはダメな人間で、

いいところは何もなくて。

可愛くもなければ、スタイルがいいわけでもなくて、

性格だって、暗いし、はきはきしてないし、

話だっておもしろく話せないし。

こんな人間のことを、好きだって言ってくれたって

わかんないよ。

なんで?あたしなんか好きになってもらえるような人間じゃないよ。


だから、嫌いになってよ。

好きだって言ってくれてるけど、

やっぱ、好きじゃないわって言われるのが怖いよ。

嫌われるのが怖いよ。

こんなんだったら、はじめから、出逢わなければよかったんだ。

こんな想いをするならば・・・・


傷つけたい。

 

2008年01月06日(日) 2時12分
もう昨日になりますか。駒ヶ根に帰ってきました。

実家にいると、いろいろ気を遣うので、疲れます。

自分の、親に対するいろんな思いとか、嫌なものが溢れてきてしまって、自分がすごく嫌な人間に思えてきて。実際だめな人間だけど。

地元の友達と会う用事を全て終えたので、嫌な部分ばかり目につく自分を見たくないがためにそそくさと実家から逃げるように帰ってきてしまいました。

人にはいろいろなタイプの人がいて、親って、自分と同じ人種っていうか、似たものを持っているものだと思ってました。
確かに、親の姿を見て子は育つから、仕草だとか習慣だとかは似てくると思います。
でも、考え方とか価値観だとかは違うんだなってことを感じた里帰りでした。

家族の微妙な関係。

その間に挟まれる自分。

疲れる。


親には感謝はしてる。

でも、

尊敬はしてない。


そんなことを思ってしまう自分は、酷いだめな子どもです。



優しい心を持った人になりたい。

きれいな心を持った人になりたい。


嫌悪感、憎しみ・・・

そういった類の感情なんてなくなればいいのにな。





・・・・・。 

2008年01月06日(日) 0時28分
あたしなんかの何がいいのか、

わかんないよ。

そんな優しい言葉言わないでよ。

あたしは、ほんとだめな欠陥人間で、

人に愛される資格なんてない。

優しくもないし可愛くもないし、汚れてるよ。

あたしなんて、消えてしまえばいいのに。

こんな存在なんていらないよ。

価値がない。



『安心すると 不安になるね 例えば 今』 時空かくれんぼ/BUMP OF CHICKEN


藤くん、ほんと、不安になるね。

あたしは幸せになれない人間だから、

少しでも幸せを感じてしまうと不安になっちゃうよ。

いつこの幸せが消えてしまうんだろう。

ほら、やっぱりあたしは幸せになれないんだって、思う日がくるって、

先にある暗闇を考えてしまうから。




こんなに思ってくれる人がそばにいるのに、

あたしは罪悪感もなく、違う人と寝た。

ちゃんとした彼氏じゃないからかな。


ひどい人間だな。


今日は冷える。 

2007年12月18日(火) 18時44分
やっぱり、会えないと淋しいな。

いつの間にこんなに好きになってたのかな。

あたしのことを好きだから、好きだって思うんだって思っていたけど。

まぁ、それはもちろんあるけど。

あたしのことを大事にしてくれるし、優しいし、

一緒にいて楽だし、楽しいし、素でいさせてくれるし。

会いたいなぁ・・・・


人の路をはずれてしまうけど。

あなたは結婚してしまうんだなぁ・・・・

別にそこは悲しくはないけれど。

悲しんでも仕方ないし、意味のないこと。


きっと、結婚までの間の暇つぶし。

遊びたいだけ。

すぐ捨てられる。

あたしなんてそんなもんだよ。


本気で好きにはならないけど、好きになっちゃったよ。

まずいなー



あともう少し 

2007年12月12日(水) 20時22分
あたしは、一人でいることが好きなくせに、淋しがりやです。

人を部屋に招くこともあまり好きではないし、

ご飯を食べに行こうとか、遊びに行こうとか、誘うことはあまりないです。

夜は一人でいたいのです。

でも、なんだかすごくそれが淋しく思えてしまうときがあって。

誰かそばにいてほしいのになぁなんて思ってしまうのです。

かといって、会いたいとか言える相手もいず・・・・男女問わずに。

だから淋しさに耐えるしかない。

うまく耐えることができればいいけど、

たまに失敗して、自分を傷つけたり。

なんでもっとうまく生きれないのかな。

生きる才能がほしい。



きっと 

2007年12月10日(月) 20時00分
二人で会ったら

もうあとには戻れないだろうな。

その先の、あたしたち二人がどうなるのか、

想像がつかない。

もしかしたら、お互い傷つく結果になるのかもしれない。

もしかしたら、ずっと付き合うことになるのかもしれない。

だけど、あたしはただ甘えたいだけかな。

抱きしめてもらいたいだけかな。

キスしたいだけかな。


けど、あたしみたいなのに、好きって言ってくれる人なんて、

もう二度と現れないかもしれない。

なんであなたがあたしなんかを好きって言ってくれるのかがほんとに分からない。

だから嬉しいんだ・・・


だから捨てられるのが怖いな。。

遊ばれて捨てられてるのが自分には合ってるんだって思ってたくせに。

矛盾だよ・・・


今度飲みに行ったとき、きっと違う女の子に声をかけるんだろうな。

期待していちゃだめだ。

昨日電話で話してくれたことも本気にしちゃだめだ。

裏切られたとき、へこまないように。

どーってことないって思えるように。

信じない。期待しない。

なんだか、 

2007年12月09日(日) 20時38分
淋しいなぁ・・・

やっぱり、愛されてると人は

満たされた気持ちになるのかな。

少なくとも、好きだと言われてから

いろいろ悩むこともあったけど、でも、

ちょっとだけ自分に自信が持てた、気がする。

まぁそれでも自信なんて皆無に等しいけど。

だけど、少しは満たされた気持ちになっていたのかなーって今になって思う。

今度またみんなで飲むけど、

きっと、可愛い女の子に目がいって、口説いて、

あたしのことなんてどーでもよく思うんだ。

捨てられるんだ。

なんてさ、始めからあたしのことなんて好きでもなんでもないんだよ。

淡い期待を持たせるなら、最初からあたしなんかに関わらないでよ。

なんで、あたしなんかに好きとか言っちゃったの?



きっと、他の女の子に目がいってしまったら、

あたしは、なんてことはない顔をしながら、嫉妬してしまう。

あたしだけを見ててほしいのにって思ってしまう。

なんて自分勝手な人なんだろう。

二人で会うのはだめとか、どうこうなりたいわけじゃないとか言っておいてさ。

あーほんと会うのが怖くなってきた。

もし、可愛い子たちがいるなかでも、それでもあたしを好きだと言ってくれたなら、

あたしは・・・・・・・・・



淋しいだけなのかな。

好きになってしまったのかな。



・・・・好きって何?








粉雪 

2007年12月07日(金) 11時12分
白い息  淡い光  透き通った空気

一人歩く



冬の、このひんやりとした空気感がすき

清らかな気持ちにさせてくれる

自分が、ここに在ることを教えてくれる


でも、そんなときこそ、消えたいと願う


消えてしまいたい


ふわふわと舞い、儚く、融けてしまう、粉雪のように


なんでだろう

人がいっぱいいる場なのに、孤独を感じてしまう

悲しい、淋しい気持ちになる


なんて、独りよがり

うまく人の輪にはいれない自分に気づきたくないだけ



冷たい風が吹いている

風に吹かれて、どこか誰もいないところへ飛んでいきたい

















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