ビョークはきっと病気だわって 

October 26 [Mon], 2015, 19:18
久しぶり?のライトな希死念慮がまとわりついてきて
大変。


かみさま 

January 28 [Mon], 2013, 0:04
かみさまがたくさんいる

毎日一緒に死ぬまでいてくれる

ずっと会わないけどずっと忘れない

ずっと憧れる

ずっと尊敬している

ずっと、話したことを忘れたくない


かみさま
かみさま

あたしはたくさんのかみさまを信じているだけ

こころは自由だ


人殺しの 

October 20 [Sat], 2012, 0:14
世の中は人殺しで溢れている。

マクドナントカ売ってるやつ
タバコ売ってるやつ
薬売ってるやつ

わたし。

わたし、は、人殺しだ。

人を殺して銭が回るぜ

人を殺す事に鈍感になれというのか
殺人犯のくせに。


おまえだよ

25:54 

August 23 [Thu], 2012, 22:41

ダリが解散する。
あの子、あたしたちが、夢中だった季節の残り物の風が消える感覚。

私はまだ、幻影の最後を見ていない。
私は復活した幻影をみて、解散ライブにも行かなかった。

先日、ヴィドールの解体をやっと見たが苦しみと嗚咽で終わった。
永遠はありえない、約束したじゃない。
苦しかった。

昔のままではいられないし、それはお互いにとって意味が無いのかも知れない。

けれども、やはり、終わりは悲しい。
死を受けいれるのに近しい苦しみがある。

まだ、
生きていくのに。言葉や、音が、これからも生きていく。



安心していたの、
いつもあったから
一年ぶりでも楽しくて
昔の名古屋ホリデー、みんなで居たあそこに、あたしはまだだめかな、帰りたいのかな

脆弱で未熟な精神だから?
超えていけない
あたしが、どこにいけばいいのか

でも、
言葉は残るね。

また、かこうかなぁ

だって、生きるって創造すること。


25:55 ライブで聞いたの二回目だけど、二回とも涙がとめられなかった。


わたしたちは、まだ、生きていいし、わたしたちは、なんでもできるのだね
だからまだ死なない。
二度と朝など来なくていいと呟きながら、生きていくのだろう。


鬱とヘルペス 

August 10 [Fri], 2012, 8:14
ヘルペスは治らない。
リンパ節の神経に一生ウイルスがいる。
治ったように見えても脚の付け根にいつでも息を潜めている。

鬱は治らない。
何度何度治ったような気になり、そしてぶり返すのだ。
感覚を学習するだけだ。

ただ、この暴力的な鬱が早く息を引き取るといい。

HOME 

August 03 [Fri], 2012, 10:45
名古屋に帰りたい。こんなに苦しいの知らない

幸せになりたい。

0731 

July 31 [Tue], 2012, 18:07
しんではいかんとみんないう

しんではいかん
苦しい
薬のせいかわからやん
死にたい
いのちあげたい
父に

理不尽

最終兵器 

July 19 [Thu], 2012, 20:24
チバ、あたしの神様。
チバが歌う声であしたも生きようと少しの決意をする。
鉛で出来た心臓。

鈍く脈を打ってあたしは少し生きのびるのよ。

今日もどっかで誰かが生まれている。

夢に見るのは 

July 03 [Tue], 2012, 7:54
池袋から七分、あの人の夢を見た

私の心が自由で醜く獰猛だった

私はいろいろな美しいものを失った。

あの夏も秋も冬も無い。

私は飼いならされて思考を失うのだろうか。

あの人は変わったのかな
私は変わったのかな

変わらないかもしれない

でもバニラ味はもう半分こにできないね。

あの人がたくさんの美しいものに囲まれて生きていますように。

繊細センシティブ 

June 22 [Fri], 2012, 20:59
私の感覚が鈍麻してきている
繊細では過敏になる辛いことがたくさんある
私は生きるには繊細にできている、それが芸術になるといいと思うが、
私はなんの達成も創造もせず、飯のために生きていくのだろうかなぁ

なんとも醜いがそもそもが、美しく生きるなど幻想ですよ


あの頃は、確かに活力に満ち芸術に満ち、美しい私がいたのだ

どこへ消えたのだろうね繊細な感覚は
P R
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