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前カノ / 2011年01月05日(水)
前カノの夢見た。久しぶりに。
彼女は、結婚するらしく、
ウェディングドレスを着ていて、
私は、最初あまり関わらないように
しようとしてんだけど、
やっぱり無理っみたいなかんじで
彼女が髪を結うのを見てた。
自分でやってた。
 
   
Posted at 01:41/ この記事のURL
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関係性2 / 2010年11月13日(土)
そんでもって私は
恋愛にこだわり過ぎている。

恋人なのか、友達なのか、
同士なのか、音楽のパートナーなのか。

岩谷時子にはなりたくないんだ。

でもさ、でもさ
関係性がどーのこーのじゃなくて、
自分にできること、やるべきこと、
自立すること、

そっちの方が大事でしょう。
彼女と音楽をやりたいなら、
そのようにやればいいだけで

関係性が、なんだっていいじゃないか。

と、思う自分もいる。

恋愛依存体質なんだろうか…。

ああ、そうか。
上にあげた気持ち全部持ってるからだ。

どうでもいいじゃないか、は
同士の気持ち。

ちゃんと言って欲しい、は
恋人の気持ち。
 
   
Posted at 21:49/ この記事のURL
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関係性 / 2010年11月13日(土)
私と彼女の関係について考えてた。
彼女が、いつでも、誰にでも、
自分は1人で…アピールすることに
なんとも言えない気持ちになるから。

あの修羅場の原因になった
あの男性にくらい、
私とうまく暮らしているんだ、って
言ったっていいじゃないか。

そう言ってくれないと、
やつからすれば、私は惨めなレズビアン。
「そういう風には思ってないと思うよ」って、やつに言われたんだから。

だから、ブログとか、
他の人には百歩譲ってそう言うとしても、
やつには、そう言ったっていいじゃないか。
と私は思う。じゃなきゃ私は報われない。

でもきっと彼女はこういうだろう。

うちら二人の中で分かっていればいいことじゃない。
周りの人なんて関係ないじゃない、って。


いや、やっぱり私は違うと思う。

私は1人で寂しい女、アピールすれば、
周りが心配する。
俺が支えになってあげようか?
て、思う奴だっていくらでも出でくる。

だから。
私だ、ということは伏せてもいいから、
せめて、1人でさみしい、ではなく、
(それはネタとしても許されない)
心を許せる人がいる、ということを、
醸し出すだけでも、
それくらい、いいじゃないか。
 
   
Posted at 21:37/ この記事のURL
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気づいたこと / 2010年11月06日(土)
彼女とのこの生活一つ一つが、
自分の修行になる、と。
もちろん、彼女と、じゃなくても
人生は修行で、
修行とは苦しい事ではではなく、
生きることそのものが修行。
修行とは生きること。

何か起これば
それに反応して怒ったり泣いたり喜んだりする代わりに、
それを気づきに利用すればいい。

気づきとは、仏教の気づき。
 
   
Posted at 11:05/ この記事のURL
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いいよ / 2010年10月14日(木)
いいよ、うん、いいよ、悪くない。
おれはこの人生愛してる
 
   
Posted at 01:19/ この記事のURL
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ドビュッシー / 2010年09月30日(木)
水に映る影

アンビエント
ガムランに影響を受ける

貧しい 孤独 みたされないという虚無感

恋人を捨て多くの友人を失う
 
   
Posted at 00:53/ この記事のURL
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寝れない寝たくない / 2010年09月29日(水)
寝れないわけじゃない
寝ようと出来ないだけだ。

後悔、後悔?
違う道をいけばよかったのか

私はなに?だれ?なにしてる?
なにしたらいい?

人生は勝負じゃない。

なにしに生まれてきたの?

勝負じゃないならこの葛藤は
この苦しみは

私はなにもの?
なにしにきたの?
迷子

私は、私だ。
自分を信じる

と、テレビから突然メッセージ。

私は私を信じる。
 
   
Posted at 01:51/ この記事のURL
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やべ / 2010年09月27日(月)
しにたくなってきた。
生活費かせぎながら夢おうのってたいへんね
閉塞感でしにたくなってきた

 
   
Posted at 16:07/ この記事のURL
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なにかたいせつな / 2010年09月24日(金)
何かすごく
たいせつな 大事なことが
わかったようなきづいたような、
気がするんだよ。

すごく泣きそうなんだ。
魂が、いたくて震えてるよ。
悪い感じじゃない。

うん。
結局、そういうことなんだ

と、思ったんだ。
気付いたんだ。

結局、そういうことなんだ。

 
   
Posted at 00:06/ この記事のURL
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気づいた。 / 2010年09月21日(火)
優しくなんて全然なくて
自分の足元が硬いことを確認して
安全な場所から
偉そうに言ってただけなんだ。

平等になんて見てなくて
こんな私がもし
大金をもっていたら
きっと偉い気分になって
傲慢な人間になってたかもしれない

うまくいかないこととか、
いろんなこと、
同性愛のせいにしたりしてたかもしれない。

ビアンだから…
結婚できないから…
みたいに。

ヘテロだったら
結婚して子供を産めば
一人前になれるんだ、
幸せになれるんだ、って
思ってしまうようなタイプだったのかもしれない。

優しくなんかないし、
賢くなんかないし
自分の弱さや甘さを
自分のセクシャリティのせいにしたりして
逃げてただけなんだ。
 
   
Posted at 23:35/ この記事のURL
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