月深日和

かえれないばしょまで
つれてこられた
ねこはあるくけど
骨と皮になっていく

おわかれは
いつもみぎがわでまっていて
ぼくがねむったすきをねらっている

あたえられたしあわせは
合成着色料でぬりたくられていて
おなかがいたいんだ


かわいそうだとかうれしそうだとか
そんなモノサシはいらないんだよ

じゆうにしてくれれば
それだけで
ぼくはしあわせだから
やさしいそのてをはなしてよ

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雨が好きだった
雨に濡れる白いライラックが好きだった
ライラックに触れるきみの指先が好きだった

きみの指先は無愛想で
絡んではすぐ、ほどける
花なんてものは季節のものだから
８月になればとうに枯れていた
夏は短いのに
超えることはない

季節はループ
何度も変わらない流れを見てきたはずなのに
おなじように訪れるときは一度もない
花が咲くように
きみに会えればいいのに


雨が好きだった
雨粒がぼくの肩をたたくから
何度でもふりかえる
いつも、ひとり

たとえば季節がループなら
雨が降るように
きみに会えればいいのに
花が咲くように
きみに会えればいいのに

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三日月　ここに　降りておいで
未来を照らす　光を吐いて

ニンゲンがきらいだと言い捨てたけど
明日はすきになるよ
いつだってかなしいだけ
ただ
愛しすぎて　傷つけたくなるの


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


誰か気付いて
違う
あなたが読み解いて
いつだってあなたに向けてうたっているのだから
LINE

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あなたがいた頃
季節はいくつもありました
日々が
一秒一秒表情を変えて
ぼくは置いていかれそうになりながら
その顔を書き留めた

あなたがいた頃
ニンゲンのかたちにする為の
間に合わせのようにぶら下がる
ぼくの両の手を恥じました
繋げないことを
あたためられないことを
悔やみました

あなたがいた頃
言葉をいくつも紡ぎました
あなたと繋がれる
唯一の糸だったから


いま、ここには
なにもないよ
あなたがすべて掬っていったから
季節はあなたを選んで去っていった
いまはなんの季節かな

言葉はなにも産まれない
あの頃あなたが喜んだ言葉達を
ときどき取り出して
眺めるだけ


あなたがいた頃
ぼくはここにいました

たしかにここに、
生きていました。

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空気がこおって
ぼくはいつもより一人になる
うれしいとかたのしいとか感情は
歩くことの邪魔をするからやめたの

いつまでも孤独で
だけどたぶん平和で
ぼくが変われば世界は変わるのだろうけど
なにもしないよ
このままで　なにも

空が高くなって
すこしだけこわくなった
深い海底を覗いてしまったような感覚だ
もうすこし下を向こう

いつまでも孤独で
だけどたぶん平和で
なにも変わっていない気がするけど
時間が流れているからぼくも流され変わりゆくのだろう

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感情は海のようで
潜るのがこわいの
息ができなくなりそうで

寂しさに振り向いてはいけない
その水面をのぞき込んだら
溺れ死んでしまいそうでこわいの

愛しさに振り向いてはいけない
サカナのようにうまくはできないのに
自分が誰かを忘れて潜ってしまう

悲しさに振り向いてはいけない
水底から伸びる無数の手につかまったら
もう　戻れないよ

ぼくは小舟の上
のぞいてはいけない海の上
だけど、悲しみは終わる　受け入れたら
　　　　　悲しみは終わる　受け入れたら

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不意の晴れだった
いつもの雨がきえていたんだ
雨雲がないよ
単純なものが単純に映りすぎて
目をこする

今日のぼくがしあわせだって　どうしてそんなこと言える
笑っている顔　逆さに映せば泣いているみたいだよ
むずかしくしてるのは　ぼくじゃない
きみの先入観だよ

目をつむり　手をとって

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雨の音で目がさめる
目をあけても薄暗くて
部屋の中では埃ですら舞わない
動いてるのはぼくと雨粒だけ

雨粒が閃光になって世界に降りそそぐ
ぽつり、ではなくて
しん、と降る
屋根や地面を叩く音が騒がしいはずなのに
一粒ごとに世界を黙らせるようだ
すべてが雨の音になっていく

世界が乗っ取られていく
雨の音とにおいと温度が
世界を取り巻く　とりまく
色濃くなっていく輪郭に　自分の輪郭がぼやける
もう一度目を閉じればぼくはぼくではないかもしれない

雨粒が、おちる。

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生まれたのだからそう簡単に死んだりしないよ
死んだふりに過ぎないんだ
生きているのが、干涸らびていくのが、
わかるのが怖いから
わざと、
わざと見ないふりして寝ころんだ

肌に触れればわかるだろう
ぼくがまだあたたかく、
感情も言葉も生きていることを

嬉しいとかそういうことではなくて
ならば精一杯生きてみればいいのに、という後悔の歌だよ

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月明かりのない夜に　捨てた嘘
風が鳴りやまないように
ゴミ箱の中でわめいている

自分の下にはりつく影が嫌で
白いペンキをぶちまけた
塗りつぶすことは　　どこか後ろめたくて
明かりのない夜を選んで　捨てた嘘を思い出した

振り返れば　どこまでも過去が広がってるし
ストーカーのようにぼくの足跡が付けまわっていた
すべてをなかったことにはできないのだと
突きつけられた現実は近すぎて　ちっとも焦点が合わない

人生はたぶんジェンガのようなもので
いまさら後悔してもどうしようもない
今あるものを
引き抜いて　乗せて
なんとか理想だとかなんだかに近付けようともがくんだ

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