新・所員日記改

絶対書いてないよ俺。

なんか遡って色々見てたら、ずいぶんと考え方が変わってるなぁと。

もちろん、過去の自分の考え方を否定するわけじゃないんだが、やっぱり若いなぁと少し気恥ずかしくなる。


そして、今の自分が、そのころの自分と比べて、確実に劣化してるって事も。


多分、今の自分の方が「嫌なヤツ」になってると思う。

なりたかった、目指していた自分と、圧倒的に違う方向性の上司の下で仕事しているのだが、絶対にこうはなるまいっ！と思いつつも、かなり変な影響が出ていることは確かな事実だ。

その人が嫌なヤツかといわれたら、決してそんなことはない。

ただ、仕事に対する考え方、というよりアプローチがまるで違う。

自分は間違ってないと常々思ってはいるのだが、ケースバイケースで、自分のやり方では通用しないこともあるわけで。



とにかく、毎日フラストレーションとの闘い。

直近の部下は、上司より自分を慕ってくれてるので、何かあっても味方でいてくれるのはとてもありがたいのだが。
だが、もし自分が折れてしまったら。

彼は俺と共に確実に辞めるだろう。

そうなると、今の職場は存続できない。

さすがに、いい年こいてそんな無責任な行動取れないし、かといって現状不景気の中で何かが突然発展するとも思えないし。

いつまでコレが続くのか。


去年の日記でも、辞めたいと書いているわけだが、その気持ちに何の変化もない。


あと一年。

2011年に何かが動くかもしれない。

って、待ってたんじゃ何も変わらないが。。。


今の上司を納得させて動くとなると、今から東京大学医学部に合格するより難しい。
幸い、周りで動き始めようとはしているので、便乗して乗っかるのは可能かもしれない。

とにかく、ココから脱出せねば、俺はこのまま納得のいかない人生を送らねばならなくなる。


いやだ


絶対いやだ

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鬱病。

気分障害の一種。
抑うつ気分や不安・焦燥、精神活動の低下、食欲低下、不眠症などを特徴とする精神疾患。


自分はなるはずが無い、と考えているが、客観的に捉えるならば、可能性はある。
しかも、恐らく十二分にその可能性は存在している。


今日、今しがた。
初めて「うつになるのではないか」という危惧を感じた。

この日記は、ほとんど更新されることがなく、人も見ることもない日記なので、滅多に起こらないこういうマイナス気分の時には、むしろ積極的に書くことにしていて、今回もその類に漏れず、それどころか何時もよりも積極的だ。

書かずにはいられない。

こういうマイナス気分を溜め込むことは良くないと考えているし、書き残す事で、過去に自分がどう捉え、対処していたかを振り返る材料になる。私はそう考える。


夢を見た。
夢の中で夢を見ていた。
とにかくイライラする夢だった。
イライラを与えた相手は、過去に散々イライラさせられた相手で、一時的な感情論で話をするヒステリックタイプ。
好きだったが故に自分のフラストレーションが溜まっていった相手だった。

その夢から覚めると、とにかく破壊衝動。
壁でもなんでも、殴る対象というより破壊する対象が欲しくなって、布団の中で激しく暴れていた。
その自分の行為に危機感と焦りを感じ、全力で怒りを封じる。
正気を取り戻し、隣を見ると妻が寝ていて、異変に気づき起き上がってくれた。
「どうしたの？」
ちなみに、コレも夢。

夢の中の夢から覚めて、夢の中の妻にそう問いかけられた。

夢の中の寝室は、私が幼少期を過ごした団地の時に、両親が使っていた部屋で、大きなドレッサーが特徴的な部屋だった。
狭い部屋の中一杯にダブルのマットレスを敷いた布団の中で、一緒に寝ていた。
「ごめん、俺暴れてたから、もしかして殴ったかも。大丈夫？」
「うん、背中に少しヒットしたからびっくりした」

しかしこの時、懸命に怒りを封じている為、胸のあたりが不快感で一杯だった。
このモヤモヤを払拭したい。

深呼吸をしようと起き上がると、大きなドレッサーに自分が写っている。

その自分を見た瞬間、抑えていた感情が爆発した。
怒りの感情の行き場を自分自身に選んだのだ。

ドレッサーに向かって突進、拳を振り上げる。
鏡に当たる直前、理性の急ブレーキ。
破壊したところで解決しない。何か他の方法を考えろ。

鏡から視線を外し、壁を軽く小突く。

もう一度鏡を見る。

そこに映る自分の姿が、この上なく許せない。
自分の横にもう一人、ブレるように自分が映る。
それが悪だ。原因だ。壊せ。

左肩あたりを拳が空を切る。
存在しないモノに拳を振るう。

収まらない。
見るのをヤメよう。


その先はよく覚えていない。
よく覚えてはいないが、たくさんの人が一緒にいてくれて、抑えたり支えたりしてくれて。
とにかく、途中からくだらない夢になっていった気がする。
怒りを内包し続けたままだったが。


だが面白いことに、今まで見た怒りの沸く夢は、自分意外に対するモノばかりだったが、今回は初めて自分に向いていた。
元は違っていたはずだが、結果自分が許せない事の投影だったのではないか。

本当に目が覚めた後も、憤りの余韻は消えず今に至るわけだが、初めて「鬱」というものを本気で意識した。


正直、今の仕事は続けていたくないのだ。
許されるなら、すぐにでも辞めたいのだ。
生活がそれを許してくれないだけで。


本気で転職するつもりならば出来る。
しかし、他にやりたい事が決定的になければ、ただの逃げ。
そういう形での転職は好ましくないし、うまく行くはずが無い。


だが。

もしかしたら、本気で今の職場をやめるという決断は、そう遠い未来の話ではない気がする。

鬱病。
自分はなるはずが無い、と考えているが故に、どこかで気持ちの逃がしどころを考えている。
最低と思われようがなんだろうが、他人は結局自分を救ってはくれない。
そんな奴らのために、自分を削る必要はないのだ。
頑張らない勇気。
クズ、ボンクラ、カス、使えないヤツ。
そんなレッテルを怖がるな。くだらない。

言わせておけ。
所詮ソイツらには人の辛さや苦労なんかゴミ程度にしか写っていないのだから。

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伝えるって難しい。


本当は違うこと言いたかったのに、もっと違う話だったのに、違うとこに話が行ってしまって、結果、知らなきゃいいことを知ってしまった。

違う。

知ってたけど、わかってたけど、わからない、知らない、そうじゃないってことにしてた。

いや、違う。

改めて、本人の口から聞いたことがショックだったんだ。



俺がショック受けるようなことを行ったのは事実。
理解してくれていると思っていたのに、そんなこと言われるなんて、って思ったんだろうな、きっと。
理解してるよ。

でも、そういうことじゃない。
言いたいことはそうじゃない。

そこへの依存の気持ち、強すぎるんだよって。
調整してよって。
それじゃ、この先どうすんだよって。

ちゃんとします、大丈夫ですって言われても、不安なんだよ、それじゃ。
だから、事象も変えて、言葉も変えて、いろんな角度でいろんな伝え方してるのに。


俺の言葉、気持ち、いろんなものが足りてないんだ。


俺じゃなくて、誰でもいいんだね、きっと。
それさえあれば、それさえ守れれば、後はなんでもいいんだね、きっと。


そういう風にしか、感じれない。

ごめん。

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たまに襲ってくるこの感情。



死の願望。



常に潜在的に存在しているんだが、ごく稀に表面化する。

死んだら楽になれるのにな。って。

別に、自分はそんなに苦労人ではないし、別段辛い思いをしているわけでもない。
極々普通の生活をして、普段の幸せも感じている。


だが、なんだろう。

生きるって一体なんだろう。

死ねば疲れない。
死ねば金も必要ない。
死ねば食事も要らない。
死ねば欲望の全てがなくなる。



そう、死ねばそれら全て何にもない。



死んでも何にもいいことないって良く人は言うけれど、生きていても別に何にもないじゃないか？

何にも欲しくないし、何にも与えたくないし、何にも望むものがないのなら、生きていても別に何にもない。



本能の強いリアルな人間だけが、生き残る。


無欲になりなさいとかどこかの偉い人は言っていたけれど、本当に無欲になったら、生きている意味はどこに存在するのか。


人は欲望があるから生きていける。
生きたいというのも欲望。つまるところ生存本能。

言葉は非常に悪いが、汚い人間だけが生きていけるのだろう。

勿論、自分がキレイな人間だとは思わないが、生きたいという本能は弱い。
だからといって、死にたいという気持ちがすこぶる強いわけではないのだが。



無関心。
無感動。
無意味。



ごく稀に表れる症状。



珍しく日記に残そうと思い立ったので。




多分、自分は常にクリエイティブを欲しているのかも知れない。

日々の生活がルーチンワークだと感じた瞬間、どうでもよくなる事が多い。

意味あるのか？と。

自問自答。



あと自分は何年、生きるんだろう。

自ら命を絶つつもりは一切ないが、死に対する恐怖などは全くない。

生きる責任も、死んだら関係ないのだから、感じていない。
そも、自分の命の責任、人生の責任は、それぞれ自分自身にあるわけで。




全くまとまりもない。


くだらない。

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ガキってなぁホントにもう。。。

年齢的なガキじゃなくてね。精神的なね。
俺も人のこと言えるような大人じゃないけどもさ、どうしてああも自分のこと棚に上げて、正当化して、言い訳して、自分は頑張ってるんです、あんた結果だしてないんだからあんたが悪いんだし、私はいろいろ忙しいから今まで何もしてなかったけど、もう我慢できません、ああしていきなさいこうしていきなさい、言った挙句に、貴方たちにあたしが動けと言われるのは不思議でなりません、どうしてあんたたちまともに結果出してないのにここって時に動かないし、動けっていわれてるのか意味がわかりません的なこといわれなきゃいけねーんだろうか。


なんつーか

バカな上司の典型例にみえて仕方ない。

おめー動かないで誰が動くねんボケが。
おめー動かないで下のモンがついてくるかっつーのボケ。

大体、みんなそうだと思うけど、口だけのヤツって大嫌いなんだよね。
俺が今までどんな思いでやってきてたかなんて知りもしねーで、今の自分の辛さだけを語りやがる。

アマちゃんにもほどがあんだよ。

で、
やってやるって啖呵切ってやがるから、やってみろと。
やれるもんならやってみろと。


ああいうタイプはすぐ愚痴ってつぶれる。間違いない。
どんだけ状況が厳しいか、知ってみろと。




もう5年かな。
動かして活性化目指して5年か。

一人じゃ続かねぇんだよ。
厳しい時も、一人でバカやってさ、誰かいつか来てくれる、いつか大きくなるって思ってやってきたよ。
でもな、限界なんだよ、とっくに。
そんな暇ねぇんだよ、とっくに。

もう、好きにさせてくれよ。
自由にやらせてくれよ。

最後に責任追求までされてるけどさ、もう勘弁してよ。
文句いうならテメーでやれって。


ああもう、久しぶりにむかつくわマジで！

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思う事があったので。


最近、余裕ないんだろうな、と思った。
正確には最近微妙な燻りが続いてて、常に軽くイライラしてる。

原因の主たるものは大体理解出来てる。
でも、きっとこの原因は排除出来ないし、昔から同じモノで同じ事があったので、どうにもならない事も理解してる。

勿論他にもたくさん、そりゃもう腐るほどある。今やたらめった忙しいからね。俺の頭が。


良くないのは、ソレが放出されちゃってる事。

多分今の俺は、普通に喋る会話でも、軽く棘が出てるハズ。
良くない。
本当によろしくない。


今日も棘を人に当ててしまった。
ぶっちゃけ俺の言った事は間違ってないんだけど、言い方の問題。
聞いた方はスゲー気分悪かったと思う。俺の言い分が理解出来ても納得したくないと思わせる言い方だったと思う。

ちゃんと謝れなかったけど、大変申し訳なかったなぁと。


ただ、議論は譲らないけど。
俺は間違ってないからね。

ただ、気分を激しく害してしまったのは確かだから。

誰も見てないだろうこのブログで、懺悔。

ごめんな。

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クリスマスですよ。

だから何だっつー感じだけど。


今年のクリスマスは何年振りかわからない休み。
ずっとサービス業界に生きてきたので、本当に久しぶり。


まー、ゆーてもクリスチャンでも何でもないので全くもって関係ないんだけど。



つか世間では２３日をイブイブだかと呼び騒いでるみたいだけど、日本国民なら天皇誕生日だろーが、と思うのだが。

便乗する方が経済効果的にいいんだろうけど。
つか商売上便乗するけど。


で、すぐに正月がやってくる。
忙しい時期だよね。


忘年会やったと思えばクリスマスパーティに新年会と。
お祭り騒ぎな昨今。
景気もよくなって来てるし、ちったぁ日本の未来は明るいかな？



２００６年もあと一週間。
頑張って乗り切ろう。

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沿線に仕方なく住んでるんだが、大嫌い。

小田急線がね。


ほんと酷いからね。
ダイヤもオカシイけど、車内もオカシイ。


今まさに小田急線に乗ってるところだが、１７：２２分に成城発の多摩急行が遅れてて、その上『代々木上原で急行新宿行きお乗り換えできます』ってアナウンスあったのに、５分以上待たされて挙句各駅。




………(-"-;)





成城から代々木上原で２０分かかってるんだよ！？
車内の沿線図は成城から新宿で『１５分』って書いてあるのにだよ！？

このままいけば、成城から新宿で『３０分』かかる。つまり倍だ。


で、今沿線図で再確認してやろーと思ったら、所要時間書いてねーでやんの。
削除しやがった。


ヒデェ会社だよほんと。
引っ越すときは絶対小田急以外と改めて心に誓った日

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天国長者番付で、エルビス・プレスリーを抜いてトップになった。

ちょっとびっくりしたニュース。


ニルヴァーナ恐るべし

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