あの人。

April 19 [Fri], 2013, 13:53
『ホントはひとりじめしたいんだぁ』

なんて、酔っぱらった夜中にぽつりつぶやくようにきたメール。

嬉しかったょ。
ただ、どんな気持ちだったかなんて知る由もなかったんだけど
今になってやっとわかった。

今度はあたしが言いたい。

『ホントはひとりじめしたいよ』

手を繋いで歩きたい。
お日様に照らされて堂々をデートをしたい。
色んなところへ行きたい。

こんな悔しいなんて思いもしなかったよ。

何があっても、一生一番。
それぞれの道を選んだとしたって
ずっと繋がっていたい。

そぅ言った気持ち、今も変わってないのかな?

大事な人ができた今もそう思ってくれているのかな?

自分が選ぶことをできないくせに
あたし以外を「彼女」と呼んで欲しくない。
あたし以外を「特別」にしてほしくない。

もう嫌なのに、やめられない。

おかしな関係。

うそつき。

July 22 [Thu], 2010, 11:30
もう待たないって
もう信じないって
そう決めたのに

どうしてそのたび揺らぐことを言うの

もう最後って
もう知らないって
そう思うくせに

連絡が来たら嬉しい
特別な言葉を求めてる

どうして手離せないんだろう

会いたいとか楽しみにしてるとか
2ヶ月長いとか
うそでしょ

それなのに信じちゃうの

どうしても忘れられない

埋め合わせするなんて言葉
きっと実現しないんだろうな
でも、待ってるアタシがいる

2ヶ月なんて長くてあっとゆーまで
この日を待ちわびていたのに
結局会えないなんて

うそつきうそつきうそつき

嫌いになれない

消耗品。

June 11 [Fri], 2010, 18:02
恋は疲れるし傷つくし
消耗品ってNANAでハチが言ってた。

漫画を読み返したわけでもないのに
ふとそのフレーズを思い出したんだ。

その通りだと思った。

恋なんて疲れるだけの消耗品。

いちいち、嬉しくなったり悲しくなったり
うんざりしちゃう。

だから、安らげて落ち着ける
永遠の愛を求めて手に入れたのに
それでさえ満足できないって思ってしまった。

そっか。

アタシ、自分から望んだんだった。
穏やかな日常を。

それなのに、なんで刺激を求めたんだろう。
それなのに、なんで恋を心地よいと思ってしまったんだろう。


サヨナラは口に出せないけど
少しづつ
少しづつ

あなたを消していく。

こうやって消耗していくんだ。

単純。

May 06 [Thu], 2010, 14:26
嬉しいときに素直に笑顔になって
寂しいときに素直に悲しくなる

そんな単純なことが
案外できなかったりして

だけど
相手によって自分が単純になれることに気がついた

冷たくされたら怒っちゃう
優しくされたら許しちゃう

あれこれ考えずに
ただただ単純に

あなただからってことに気づいた

さらに想いが加速した

浮き沈み。

April 26 [Mon], 2010, 22:28
なんで
たった一言で
アタシはこんなに揺らぐんだろう。

嬉しくなったり
悲しくなったり
忙しいな。

あなたの一挙一動で
アタシはこんなに浮き沈みする。

それをわかってはいないでしょう。

アタシをこんなに喜ばせたり
寂しくさせたりしてるって
知らないでしょう。

たった一言くれるだけでいいのに
そしたら1日待ってられるのに

絶対アタシから連絡しないって思うくせに
結局負けちゃう。

いつからこんなに惹かれたのかな。

信じられない一言でも
信じたいと思ってる。

会いたい。

会いたい。

いつか会える。

本心。

May 24 [Thu], 2007, 1:02
キレイに片付いたと思っていたんだヶど。
まだ、そんなことなかったかな。

誰よりも先に『会社辞めて地元の役場に就職する』って聞いたとき
思わず泣いちゃったでしょ。
やっぱり、当たり前にあるものを失うのは寂しかったから。悲しかったから。
なかなか言い出せずにいたあなた。
1番最初にアタシに言ってくれたあなた。
愛おしく感じた。

それから1ヶ月、もぅ少しでいなくなってしまうのに
誰にも言えずに、みんなに隠してたこと
ホントはとっても辛かったょ。
みんながあなたが当たり前にいると思って
先の話をするたびに、苦しくなったょ。

内緒にしておこうねって約束はお互いが納得した。
アタシもそうしておきたかった。
それでも、隠し通すこと、嘘をつくこと
そのたびに心が痛んだ。
何より、一緒にいられる時間が減るのが悲しかった。

酔っ払って、メールも打てないくらい酔っ払って
すぐ寝ちゃいそうなくらいなのに
それでも忘れずに電話してくれる。
明け方4時。
大迷惑な時間だけど、そんな時間でもあなたからの
着信音にアタシは目覚めるんだ。寝ても待ってるんだ。
あなたの中に、アタシの存在がちゃんとあること確認できた。
次の日には必ず『あんな時間にホントごめん』って言ってた。

恥ずかしいから。
なんて言って、肝心なこともキザなセリフも何一つくれないけど
最後に『抱きしめてやりたぃ』なんて言った。
隣にちゃんといてくれた。
愛の歌を歌ってくれた。
あなたなりの精一杯の愛だったのかな。

アタシが一方的に怒ったって
結局、なだめられて仲直り。

離れてたって毎日の電話。
口では冷たいこと言ってても
お揃いにしてた携帯電話。

全てが輝いてたょ。
全てが愛しかった。大切だった。手離したくはなかった。

アタシね、頑張ったんだよ。

なんて、何も言わなくていいから。
ただ、聞いてくれるだけでいいから。
誰かに泣きじゃくって話したかった。
自分の中だけの思い、外に出したかった。
過去から開放されたいんだ。

トゲトゲ。

May 13 [Sun], 2007, 17:33
どんな自分も愛せるよぅに。
そぅでなければ、周りから、他人から、愛される存在になれなぃ。

そぅ、こんな醜い私も本当の私。

ちゃんと向き合って認めて消化して浄化される。
目をそむけたくなる部分も見つめなければいけないよね。

全てを合わせて、それでも愛すべき自分でありたい。

心のトゲトゲが、少しずつまぁるくまぁるくなってきた。
自分も周りも傷つけてしまいそぅな鋭利なトゲが
やわらかく優しく包めるような。

私を守ってくれている全てを大事にしていきたい。
1人じゃないんだから。
今なら、優しくできる気がする。

ありがとう。

新しくスタートできそぅ。
どんなことだって糧になる。
イトオシク思える。
感謝できる。

思い込み。

May 12 [Sat], 2007, 11:41
恋愛なんて思い込みだ。

あの人と始まったときは、アタシは他の人を想っていたけど
この人とやっていくって決心をしたから

フワフワ浮いた気持ちじゃない
今だけじゃない
ちゃんと好き
大丈夫

って、何度も言い聞かせて
何度も自分の気持ちを確認した

その思い込みがいつしか当たり前になって
思い込みだと思わなくなって
好きでいることに慣れた

好きになることに理由なんていらないから
『何が好きだったかわからない』
これで、正しいんだと思う

だけど、それも少し寂しい。

恋の魔法がとけた。

何も残らない。

今度はゆっくり誰かを愛せるといい。

バランス。

April 30 [Mon], 2007, 18:29
アタシは何か大事なモノが欠けてるんぢゃなぃかな。

うまくバランスがとれないんだ。
正しいと思うほうへ進むために
上手に生きようとしてもダメみたい。

どっか外れて初めてバランスを保てるような気がする。

そんな自分には付き合いきれない。
もぅ嫌になっちゃうよ。

誰か1人を大切に愛していこぅとしても
うまくバランスがとれないんだ。
自分が誰かを想うとダメなのかな。
愛されて大事にしてくれる人と
適度に付き合っていくほぅがずっと簡単で楽。

どっちが幸せかって聞かれたら
もちろん自分も大事な人といることのほうだろうけど
愛されてると辛いことがないから
どっちも0なんだ。

プラスマイナスゼロ。

誰かと繋がりたいと思うくせに
誰とも繋がりたくないとも思う。

こんなに自分と葛藤するのにはもぅうんざり。

こぼれる。

April 17 [Tue], 2007, 0:05
逢いたいって言葉を飲み込んだ。
涙がこぼれ落ちないように、空を見上げた。

ホントは電話越しにでも
『逢いたいよ』って泣きじゃくってしまいそう。
不安だとか心配だとかそんなものはなくて
ただただ愛しくて大切で、なんで近くにいられないんだろう。
そぅ思った。

『寂しい思いさせてごめんね』って
そんな言葉を言わせたいわけぢゃないから
こぼれそうな言葉を飲み込む。

言ったって困らせるだけだから。
言ったからって、逢えるわけぢゃないから。

アタシだけが寂しいわけでも
アタシだけが逢いたいわけでもなくて
お互いが我慢してること。

わかってる。

早く逢いたい。
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