儚いですね。 

July 10 [Sun], 2005, 22:13
人の命って儚いですね。
本日、中学校時代の同級生が亡くなったと連絡が入りました。
信じられない気持ちです。
だって、1年半位前まで一緒のクラスにいたんですよ?
それが、今はもうこの世界にいないんです。
特別仲が良かったわけではないのですが(むしろ悪い方でしたが)それでもショックですね。
まだ…16か17ですよ。
これから色々体験する年齢じゃないですか。
いくら仲が悪かったとは言っても、悲しいです。
リスカして薬大量に飲んで自殺しようとした自分が馬鹿みたいです。
生きたかっただろうに、彼は死んでしまったんですよ。
死にたがってたワタシがこうして生きている…。
生きているだけじゃなくて、病気も治りかけて元気にしてる…。
あわせる顔がないです。
火曜日にお焼香してきます。
写真…見たくないなぁ…
あの写真見ると悲しくなりませんか…?
祖父の時もそうでしたが笑っている写真を見ると悲しくなります。

人ノ命ッテ凄ク儚ィデスネ。

友達が…。 

February 10 [Thu], 2005, 20:29
中学校の友達が、リスカはじめたみたいで…。
すっごく切ってるらしい。
見たこと、ないけど…。だけど…。
すっごくツラいみたいで…。
ワタシに何とかできる問題じゃないけど…。
だけど、どうにかしたくて。
どうにもできない自分がもどかしくて、悔しくて…。
別にワタシに助けヲ求めている訳ではないと思ってるけど…。
でも、ワタシ今すっごく苦労してるから。
だから、本当に治ってもらいたい。
ワタシみたいな腕になっちゃうよ。
下手すれば、もっともっと酷い腕になっちゃうよ。
何年間もだよ。半そでも着れなくてずっとずっと周りの目気にして生きていかないといけなくなっちゃうよ。
そんな事言ったって治るもんじゃないって解ってる。
自分だっていっくら親に言われたってやってたから。
今になって、本当に後悔してる…けど、治らないんだ。
お願い…。早くよくなってね。
親からの了解えられたらすぐにでも病院紹介するからね。

ワタシの方は、3月の11日で脱リスカから半年たつらしーです。
なんとか、それまで頑張っていきたいですっ!

悲しくなるほど。 

December 12 [Sun], 2004, 9:57
どんなに笑っているときでも、自分の腕ヲ触ると一気に悲しくなる。
だって、古傷で腕の表面がでこぼこしてるから。
ワタシにはリスカしてたせいか、妙な癖があって。
無意識に腕をさすってしまう。
昔一日何回も切ってた頃に、切り刻まれた腕を触ると達成感があって。
それからずっと、治らない癖。
長袖着てても(というのか長袖しか着れないですが…)服の中に手入れて触ってしまう。
そんな馬鹿な癖。
でこぼこの腕なんて、本当は忘れてしまいたいのに。
それができないでいるワタシが此処にいる。
本当に…綺麗な腕が羨ましい。
いつか、傷が綺麗に治って消えて、プールに行ったり半そでが着たい。
当たり前の生活を手に入れたい。

母親が夜になると泣きます。
ワタシと症状が本当に似てて吃驚します。
そして、自分が母親にこんな思いさせたんだって…本当に憎たらしくなります。
今は母親の病気が早く治って元気になってもらいたい…その一心です。
お願いです…。
どうか、母親を治してくださぃ。
神様がいるとしたら…ワタシはどうでもいいから…母さんを治してくださぃ。
誰よりも大切な人だから。
お願いします……。

気づいてほしいの? 

December 09 [Thu], 2004, 14:12
とあるクラスメートがリストカッターだった。
あっ、ワタシと一緒だ…って思ってしまったワタシは悪い人。
でも、まだ全然傷が浅かったから、出血多量で死ぬとかそんな心配はイラナイと思う。
彼女の傷口は角で切ったような、浅くて短い赤い傷。
だって、深く切れば、傷口は赤くなんてならないんだから。
赤いうちは大丈夫だと自分の中では思っている。
授業中人の目気にしないでいじってる姿を見て、色々考えた。
いじっていれば、きっと誰かが見るでしょう?
気づいてもらいたいのかなぁ?
誰かに気づいてもらって、心配の言葉かけてもらいたいの?
周りから見たら「ぇ…」って思われるかもだけれど。
ワタシ、その気持ち、少し分かる。
ワタシも一時、人に気づいてもらいたくって、そなような事したことあるから。
だから、おかしいとかは思わないよ。
だけどさ、それ以外にも人と話す理由はイッパイあるから。
早くそっちの方に気づいてもらいたいなって思った。
ワタシは、違う道を見つけて、今は明るく生きてます。

母親もワタシと同じ、「自律神経失調症」だって診断された。
きっと、いや、絶対ワタシのせい。
どうしていいか本当に分からない。
ワタシの目も、なんかの病気みたいので一部白くなってた。
今はまだ、近くてじっと見ないと分からないくらいだけれど。
酷くなると眼球が白くなっちゃうんだって。
それだけは嫌…。
自分の目でも、白くなってる部分が見えた時、泣きたくなった。
でも、親の前で泣いちゃいけないって思って我慢して。
「治すよ」って明るく言ったよ。
親不孝はもう、したくないもんね。

自分の存在。 

December 07 [Tue], 2004, 13:40

学校でいつも一緒にいる友達に言われた。
ワタシが、本当は○○高に行きたかったんだぁって言ったら。
「他の学校でもよかったよ。」って。
正直、ショックだった。
ワタシの存在ってどれくらいなんだろう。
いてもいなくても同じ存在?
最低、ワタシは友達と一緒になれてよかったって思ってた。
そうやって思ってたの、ワタシだけだったの?
そう思ったら悲しくて。
信用できなくなってきてる自分がいる。

そして、片思いも失恋に終わった。
向こうにとってワタシはただの暇つぶし…?
暇つぶしで優しくしないで。
本気になっちゃうから。
お願い…。

早すぎる死。 

December 02 [Thu], 2004, 21:30
最近はいいことありません。
精神的にマイることばっかりです。
学校でのキャラ作りも疲れました。
ボケキャラボケキャラって言われ続けて。
変な言葉使って友達笑わせて。
そんな自分が疲れました。

なんか、色々重なって最近はブルーです。
けれど、日曜日にはオフ会があるのでそれは楽しみです。
明日一日、頑張ろう。
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