自分の気持を、再度考える。 

September 18 [Mon], 2006, 1:39
さて、今。冷静に。
2○年間の恋愛経験から、考える。
キュンとくるフレーズに、わくわくさせる何か。
ドキドキと膨らむ妄想。
これは、恋愛が始まる、“あの”感じである。
何度も何度も、付合う人数分だけ最初には絶対感じてきたあの感覚。

ウキウキと嬉しくて、毎日絶対これが続くのだ!と思わせる錯覚。
今度こそ、うまくいくかも!と思わせる恋の錯覚。
で、ある。


最初のそれに酔いしれて、
すぐに別れてしまった恋もありました。
消したい苦い思い出の数々。
考えれば、考えるだけ、目に見えるほどにわかること。

最初は、皆こうなのだ。


あたしは、恋の初めのこのやりとりが好きでたまらない。
相手にもよるけれど、好きと言われれば嬉しい。
付合ってほしいと真剣に言われれば、本当に最初にその恋を信じる。
で、付合って、別れての繰り返しをしてきた。

もちろん、みんな大切な思い出だし
付合ってきた人は大好きだった。
5年続いた人もいる。
いつも真剣になるのに、続けてきた年数分の絆とか
それまでの過程を吹き飛ばしてしまう
最初のドキドキや、情熱的なキス。
緊張する初エッチに、尽きない会話。
手をつなぐまでも、何年も何度も経験してきたとしても
最初にはかなわない。

今の彼氏ともそうだった。
それで前の彼氏とも別れたのだ。(理由はそれだけじゃなく、前の彼氏とは本当にうまくいってなかった)

性格的に、グレーができないあたしは、すぐに清算して
次に進む。
強みでもあるけど、ハマってしまったらタダのバカだ。

でも、今回の彼氏は違った。確信があった。
もう、新しい恋はいらないと思った。
いつもドキドキしていられたし、自然な流れで一緒に住む事も決まり
毎日が幸せ。
いつも大切にされることばかり考えていた、今までの恋愛とは違う
“何か”を彼氏は教えてくれた。
大切にしようと、心から誓ったのだ。

一緒にいる毎日がこんなに普通でも、幸せなこと
毎日、美味しそうにあたしの料理を食べてくれること
ふたりの部屋でのふたりにしかわからないルール。
仕事をして、友達にも家族にも祝福されて
皆に羨ましがられていること。

それは、あたしと彼氏がふたりで築いてきた関係だし
なによりも、それが日常であるという事。
幸せって、こんなに日常なんだって、初めてこの恋愛で
あたしは気付いたんだった。

最初のドキドキや、情熱的なキスは
最初ならではのものだ。
それは、電話クンんと話す最初からわかっていた、非日常。なもの。

ひととおり、イヤな恋愛とか
情熱的なそれらを味わってきて
それを経て、今の彼氏に出会ったのではないか、と。

自分の気持を確かめるだなんて
もう何年もしてきた恋愛でわかっていたことなのに。


何回も同じ事をして、もし本当に大切なものを失ったらもっと大バカだ。


幸い、(?)
電話くんとは会っていない。
具体的なデートの申し込みは、さすがに断ったあたしがいた。
好きになったかも、とは言われたが
付合ってほしい、の段階にはいっていない。
電話はすごくかかってくるし、取ってしまうあたしもいる。
あたしから仕掛けたわけじゃない、と言い聞かせてはいるけど
あたがしがその気にさせているのは確かだ。
会うともしかしたら、好きになるかもしれない、と言う思いと
会って、まだ自分の気持試しを続行するか、という思い。

半分以上はわかってるんです。
もっと深みにハマる前に、清算。
きっと電話クンも、しょうもない女だったとあきらめてくれるはず。
そしてなにより、この錯覚から、あたし自信が覚めないと。

これは浮気だと認めるのが怖いです。
何よりも、彼氏を失うのが怖い。

こうゆう時、大人な対応ってどうゆうのだろう。
大切にするって何だろう。
自分で自分をわからなくさせて、何をしてるんだろう。

上手に嘘もつけないくせに
中途半端にしてしまう。
いつも、そうだ。

最低だな、あたし。
この連休のたった二日で誰かが恋に落ちることも可能なんだ。
それくらい素敵なものだけど
それくらい怖いこと。
その両方の面をしっていたはずなのに。

恋愛って、本当に難しい。
どうやら、気持試しの結果は、
関係のない他人に大きな傷を負わせそうです。

何度も何度も自分に言う。
最低。

気持ち試し、深みにハマってない?! 

September 17 [Sun], 2006, 12:57
さて。
電話クンは3ツ年下の、オシャレな男の子。
会話にもセンスがあるので、それがわかる。
声は優しいし、ひとなつっこく
あたしの仕事の内容などにすごく興味があって
いつも某SNSで、素敵だなぁと思ってみていてくれたそう。
コミュニティなんかで趣味とかもわかっちゃうしね。

素直でカワイイ彼。
本当に嫌味がないのよねぇ。いわゆる、イケテルイケテナイとかで判断せず
夢に向かって、頑張ってます!みたいな。
くすぐるなにか。素直さとか、熱い気持ちってベタに人の心を掴むんよね。
そういや、まだ純真だった(?)あたしも通ってきた道を
同じように進んでるっていうか。
まっすぐなんですわ。

たまーにくるメッセージの中から何気なく返した電話クンんへのメッセーじが、リアルタイムに届いた事がきっかけ。
タイミングも、ばっちり?だわな。

電話がかかってきたのは、電話晩号を交換していてすぐ、だった。
かかってくるだろうな、という気持ちはあったんだけどね。正直。
(こうゆう時ってわかりません?)
あまりにも嬉しそうな声に、こっちもバーって喋ってしまう感じ。
すぐに彼から敬語はなくなり、親密な会話に。
しだいに、素直な彼から妄想からのあたしがどんどんリアルになっていくのが会話からわかる。

正直、これはまずったな。
と思いましたよ。
お互いにそんな気はないのもわかるし、さみしい一人暮らしを送っている若い彼には、きっと相当あたしが魅力的に感じたのだと思うし。
知らない子だからこそ、あたしも気兼ねなく喋ってたんですよ。
でも、やっぱ男の子だし、友達にしては、興味と好意がどうもある彼の言葉。彼氏に知られたらマズいな〜と思いつつ。
会話は楽しい。時間も忘れてくっちゃべる。

本当にな、本当に正直に!
イヤな奴とかでなく、思ったことを書くと。

本気にさせちゃうかもしれない。。。

と、途中で思った。


これくらいハマるわけがない!あたしには大事で大好きな彼氏がいるもの!
とタカをくくっていたくせに、その気にさせるようなそぶりを見せたのかもしれない。いや、あたしは見せたに違いない!!!!!!!!

そうゆう時に限って、彼氏からは連絡がないし。
(お互い、信じてるからね)

これって浮気ですか?奥さーーーーーーーーーーーーーーーん!

わかんない!わからないよ!


まんざらでもなかったです。はい。
かわいいもん、電話クン。
なかなか電話を切らないで、ずっと喋ってたいなぁとか
近くに行った時は、電話していいですか?
お茶だけでも!
という誘いを、無下に断れます?

断れなかったよー!バカすぎるあたしーー!
今思うと、キリあげるとこあったのにって思う。

『ももって、でも彼氏いるのかぁ〜。いるってゆってたもんね?』の問いに
バカなあたしはなんと答えたでしょう!
なんと答えたんのでしょうか!!







『うん、でも実は最近うまくいってなくって』。




えー!いいのかー!そんな事ゆっちゃってー!
ベタに頭の中で天使と悪魔がささやいてるのが、わかる。
またまた客観視して、そうかーこれがいわゆるそうゆう事かーとおもうわたし。
うまくいってるんですけど!超仲良し同棲中なんですけど!
いいのかー!!


まさに深みにハマるあたくし。
さて、もう連休も終わりますよ。
どうする?どうなる?あたし!!!!!!!!!!!!!!!

自分の気持ち試し 

September 15 [Fri], 2006, 23:47
彼氏が地方へ遊びにいきました。
連休中、3日くらいか〜。
家にひとり。妹に泊まりにきてもらったり、約束をとりつけたりするも
残った仕事もあるし。
2日は家にひとりだわな。

ひーさしぶりの日記。
何を書こうか、迷って迷って、ラブラブ日記やら
オシャレライフ(自称)を書こうかなんだか〜っておもったんですが
なんとなく却下。

結婚いつするんだろう〜ってなんとなく思って
大好き!ラブラブで同棲もお互い両親に快諾されて
順調なあたしたちだけど。
本当の愛とか結婚ってどうゆうものなの?って
真剣に考える性格を活用して
微妙な乙女心とか、心境とか、おんなの本音
ぶっちゃけトークを誰にも話さないであろうレベルまでも
書いてみようと思います。

一応日記だしね〜。

先にいっておきますが、本当に彼とあたしは、すごーく仲良しだし
幸せだし、もう2年。
このひとこそ!と思ってるし、大切なんだけど
一応ティーンの頃から、寝ても覚めても(?)恋愛にうつつを抜かすタイプのあたし。
SATC的(あんなキャリアで、お金持ちでもないが)親友たちがいなかったら、今の仕事もしてなければ、変な男と付合ってたかもなぁ。
と、たまーに思う。

で、最近ひとり事件勃発ですよ!
しかも現在進行形!
名付けて“自分の気持ち試しの悪いクセ事件”。
(うまくもないし、おもしろくもないな)

この連休あった事少しづつ。
もし読んでくださる方がいれば、感想やアドバイスをくださるとすごく嬉しいです。





どうも、あたくし
正直にいうと寂しさにめっぽう弱い。
ましてや、ヒマでちょっとイロイロ考えてしまうと
本当の愛とは!とか、自分の気持ち確かめたり
むりやりしようとするのよねぇ。あーきもいんだけど。

で、そこへきてたった3日なんだけど
ちょっと空気のようになってきた(本当に大事なんだが!!)
彼氏との別々の休日。

こんな日記でこんだけセキララに書くと
リアルだし、活字にすると感じ悪いかもだけど
この恋愛の過程では正直にいこう!と思ってたちあげたブログなので
あーえーてー正直にいきます!


結論からいうとやっちゃたーって罪悪感なんだけど。

恋愛至上主義のみなさん(bySATC キャリー:大好き)
彼氏一筋の皆さん
本物の愛をもうすでに勝ち取った方
まだまだカタワレ探しのあなた(byヘドウィク:大好き)
なんでこう恋愛ってややこしいのでしょうーーー!

彼氏が大好きだし、大事だし
今回こそは、大切に育てていこうって、初めて思えた恋愛なんだけど
なんで、余計な事やっちゃうっかな!
(こう何回も書くと言い訳がさらに言い訳でしかないですが)

相手の気持ちでなく
自分の気持ちを試そうとする。ってやっちゃうんです。
それは寂しいときに、ばぁ〜っとやってくるのよ!
幸せな時に限って。大丈夫だとおもってる時に限って。

本当に仲の良い男友達か、マジでなんの関係も持たない男友達がいるあたしですが。
(注意:男友達とは、本当になにもない。大切だし、恋愛感情もたないし
セックスフレンドとやらも、あたしには本当にいません。)
たまーに、全然知らない男の子と喋ってみたり、会ってみたくなる事って
ありません?
で、ましてや大好きな彼氏がいるからこそっていうか
言い訳なんだけど、知らない奴だし、別に割り切って遊べるから
いいやーとか、完全犯罪でって思ったり。(本当に親友にさえ言う気もない)
でも、エッチする気とかはマジでないんだけど。
慣れ親しんだものから、たまに刺激がほしいって感覚ってこのこと?とか
ちょっと自分を客観視した感じで、落ちてゆく感覚。

それは、休日の初めにおこった、本当に軽い衝動。
なにげなーく、ある某ソーシャルネットワークでリンクだけしてる
本名も知らない男の子。
別に会いたいとも思わないけど、たまにメッセージくれて
気が合いそうだなぁって程度だったのね。
なのに、なんだかんだあって電話晩号をあっさり交換!しちゃったわよー。
ハマるはずなんてないわよ〜ってタカくくって。
ましてや、最近本当に他の男になって興味ないくらい彼氏にゾッコンらぶ!
だったのに!
なにしてんだーーーー!(は、これ書いてる今の心境)
彼氏のいない部屋でなにやってんの!
あたし!!!!!!!!!!!!!!!!

いやー絶対あたしが悪い!
ゼッッタイにダメ!
なんですが、ないですか?こうゆうの。
NANAでゆう、ハチかよ!みたいな。
普段絶対軽蔑するんだけど、ふと非現実の世界へ〜!みたいな。
これは本当のあたしじゃないのよ!みたいな。

そこで、また心境はいろいろ絡まってきちゃって
ひとりでわけわかんなくなってます。


会ってません。
あう気はない!ギリギリで留まってる。
でも、思った以上に今の気持ちの中で電話晩号交換クン(よし!電話クンと名付けよう)が割合を占めやがるんよね!
やべーよ!電話クン思ったより、いい奴じゃーん!
かわいいじゃないのー!
こんなはずじゃなかったのにー!ちょっと暇つぶしのつもりだったのにー!


彼氏を絶対裏切れない!
会う気も、エッチする気もないんだけど
でも、なんで会う時は〜とか想像しちゃうんだろう。
なんで、こんなしょうもない事でドキドキしちゃうのか?!

姉さん、2○ねんでまだやってます。
ドキドキする恋愛にハマり病。
錯覚だってわかってるのに!

さて、どうなる。

詳しくは、次へ続く!!!!!!!!!!!!

同棲生活1年目! 

August 26 [Sat], 2006, 15:41
今日で彼氏同棲しはじめて1ねんがたちました。
2年目突入。
ブログ開始!


まだまだ手探り。
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