貴方と二人で旅をしましょう

たまには書いて整理しよう。

September 27 [Sun], 2015, 23:14

9月に入って、レティクル東京座 ?vol.7 ?幕末緞帳イコノクラッシュ！を観てきた。

あー、あの時あの人たちがしたかったのはエンタメなんだなーって、
約10年経ってやっと気付いた。
当時の私の中にはエンタメ芝居って存在してなくて、
だから演出に言われるいろんなことが腑に落ちなかった。
面白いと思うエンタメ芝居に出会ってなかったし、
自ら探そうともしてなかった。

狭い世界で芝居をしてたなぁと思う。

役者って、それだけで食べている人たちのことを指すと思っていたし、
芝居はしてるけど自分が役者だという認識は薄かった。
演者だとは思ってたけど。

私が役者になりたかったのは、
テレビに出て有名になりたかったからだし、
演技は楽しかったからそれでお金がもらえるなんてラッキーだと思った。
役者が裏でしてる努力のことなんて無視で、お金持ちになりたかった。
いろんな人に認められたかった。

母親が、正解を知らない世界にいたかった。

三つ子の魂百までって、ホントだと思う。

いくら成長してから褒められたって、
小さい時に言われた言葉の方がよく思い出す。
絵を描いて否定されたこととか
お手伝いして言われた小言とか。
そういう小さなことを忘れられないまま、
それに縛られてると気付かずに生きてた。

ホント、そう思うと怖くて母親になんてなれないね。
なっても2人以上とか恐ろしい。
比べてしまう自信がある。

で、演技の世界の正解を母親は知らないし、
テレビに出て有名になれば私をいじめてきた人たちも見返せる気がしてた。
今思うと、きっといじめてた人たちは私のことなんて覚えてないんだろうけどね。

今でもシンデレラストーリーには憧れるし、
お金持ちになってラクして生きていきたいと思うけど、
比重はラクする方が断然勝ってるので、
頑張って役者に戻るっていう選択肢はない。かな。

今、社会の歯車してヤになることもあるけど、
人並みに暮らして、人並みに遊んでるこの生活が幸せだと日々思う。
人並みに遊べてるのは私が頑張ってるからではないけど。
そう思わせてくれて、一緒にいてくれる人に出会えたことがとても幸せ。

前にも書いたけど、そのために必要な道だったんだと今は思う。

大学って興味はあるけど、行かなかったことを後悔もしてないし、
母親とのラクな距離も見つかった。
現役で大学行ってても生きづらいだけだっただろうなって思う。
今、学びたいことはあるけどね。

まとまりなくダラダラ書いたけど、今の自分の気持ちをココに残す。

2015.9.27

一歩一歩。

August 24 [Mon], 2015, 13:28

昨日は、こどもの館劇団の第25回発表会に行ってきた。

去年、卒業して以来初めて観に行けた。
来年は参加したいって思いながら、
毎週は通えないなぁって思いながら帰ってきた。

今年、いろんなことに納得できた。
来年は参加したいなとは思わなくて、来年も観たいなって思った。
みんなの顔をみて、夏が終わる。
それを恒例にしたいなって。
いなくなる人も初めましてな人もいるけど、
あの場所に行って夏の終わりを実感したいなって。

私は演劇がしたかったんじゃなくて、
きっと、ただ有名になりたかった。
いろんな人に自分だけを見てほしかった。
でも、自分を見てくれる人と、自分を見てくれるコたちができて、
その気持ちが落ち着いた。
ややこしい私だけど、10年経ってやっと笑って話せるようになって、
自分の生活を肯定できた。

なるようになるさ。

演劇にも、館にも、いろんな関わり方がある。
また、自分の中で何かが変わったら、
その時にどうするか考えよ。

姫路の山奥で、東京に行ってよかったって思えた。
無駄な5年を過ごしたように思ってたけど、出会うために必要な時間だったって思えてる。

どこまでいってもジリツできない私だけど、
出会えて良かったって心から思う。

出会うために必要な回り道だったんだって思う。

生まれてくる時代を間違えたってずっと思ってて
私にはすごく生き辛かったけど、
出会えてだいぶ生きやすくなった。

演劇をしなかったら東京には行かなかったし、
東京に行かなきゃ出会わなかったから、
演劇に関わってない自分を責めたこともあったけど、
今の生きやすさのために必要だったって、今はそう思う。

毎年夏の終わりにそれを実感するために私にはあそこが必要だし、
もし生き辛いと思ってるこどもがいたら、私みたいにあそこに関わったことで何かが変わって生きやすくなることもあるんじゃないかなって、
そうなるといいなって思う。

たまに考えては答えの出ないこと。

February 21 [Sat], 2015, 15:14

人は何のために生まれてくるのだろう。

私は何を目指して生きているのだろう。

保守的になるってこういうことか。

今の生活を捨てたくはない。

ハッキリ言うと貧乏にも耐えられない。

何かを我慢しながらの生活なんてしたくない。できない。

でも、今の私は何を目指して生きているのだろう。

このままその他大勢と一緒に時間を切り売りして、

その時間の分だけ賃金を得て、

何も残さずに死んでいく。

何かになりたいんじゃなくて、

何かを伝えたいんじゃなくて、

ただ、多くの人に知られたかった。

誰かに憧れられたかった。

それでお金がもらえるなんて幸せだと思った。

でも、努力もできなくて、

我慢もできなくて、

そして、決断もできなくて、

何かを乗り越えられるほど強い信念なんてなくて、

今の私はここにいる。