復職いきなり失敗!? 

2007年11月14日(水) 13時57分
派遣社員で、復職しました。面接した日に、忙しいから、明日からということで、即決しました。
でも、2週間で、朝、起き上がれず、そのまま4連休してしまい、復職は、失敗に終わりつつあります。
(同じ時期に入った健常者?は、大変だともっと前に辞めてしまったので、うつ上がりにしては、上出来だとは、思いますが。)
自分では、辞めたほうがいいのか、判断できず、昨日の夕方、いつもの心療内科の担当医がいる病院に駆け込み、相談しました。
担当医には、「いきなり無茶する。」「合わないから、もっとゆったりした仕事がいい。」と言われました。
結局、昨夜、派遣会社に電話して、辞めたい旨を伝えました。
でも、「今月いっぱい契約が残っているから、相手企業に相談してみないと・・・」ということで、皮1枚つながった状態で、連絡待ちです。
うつだから、それでも強引に辞めたいとは、言えませんでした。
それにしても、『ゆったりした仕事』って、どんな仕事?
一家の大黒柱の私がゆったりした仕事なんて・・・。
生活かかって、いるんですけど・・・。
やっぱり今、持ち上がっている20歳年上のハーフの人と結婚して、専業主婦になるしかないじゃん。
まあ、順調だから、それもありっていうか、もう現実帯びてきているけれど。
3人の子供達と上手くいけば、今年中には、再婚かも・・・。
今日は、無職になり、ほんとだったら、うつとは別に、また不安になりそうだったけれど、
その人のお陰で、のんびりとした気持ちでいられる。
再婚に対しての不安は、ないわけではないけれど、うつ上がりで、ジリ貧の無職状態のことを思えば、比べ物にならないくらい、未来は、明るい。
もう神様に感謝です。
早く、再婚して、『ゆったりと家事』だけして、うつを完璧に治して、復職できたら嬉しいな〜。
とりあえず、『ゆったりとした仕事』を、探して就職しないとかもだけど・・・。

当たり前に出勤。 

2007年10月31日(水) 12時35分
派遣の仕事に行き始めまして、今日は、初めてのお休みです。
朝は、リーゼを、夜寝る前には、パキシルを服用して、なんとか5日間、無事行ける事が出来ました。
仕事は、観光客の昼食のみのレストランホールの食事の準備、配膳、片付けです。
面接した次の日から、行き始めました。
思っていた以上にきつい仕事です。
1日中、ずっと立ちっぱなしはもちろん、かなりの肉体労働。
でも、デスクワークは、うつの病み上がりには、合わないと思ったし、単純な流れ作業的なこともいやで、接客で、動く仕事がいいと思っていたときに、ちょうど募集を見て、応募。
その前に他の会社に合格してたけれど、断ってしまいました。
毎日、怒られてばかりだし、体が大変でしたが、4日目になって、急に楽しく感じられるようになりました。
ランナーズハイ状態で、ドーパミンとかが、分泌されたのかもしれないです。
冬場は、とても忙しいそうで、月に6日しかお休みがもらえないし、平日休みなので、子供には、悪いけれど、とにかく、毎日出勤できていることが、嬉しい。
明日は、7日目。
当たり前に出勤して、当たり前に仕事をしたいです。


うつでも再婚 

2007年10月17日(水) 9時02分
まだ、仕事が決まりません。
子供達が登校してしまうと、暇で寂しいです。
昨日から、高2の長女が3泊4日の修学旅行にいったので、余計に物足りないです。
(いたら、うるさいくて、イライラすることもあるけれど・・・)
早く、子供達に独立して欲しいと思う反面、すごく寂しい想いをするのかも?
なんて、思いました。
昨日は、最近音沙汰無しの遠恋中の彼氏に電話してみました。
気のない返事しかされず、結局「またメールするよ。」で終わりました。
自分がうつっぽいから、そう思うのかしれないけれど、
なんかもう終わりなのかな?なんて思って、落ち込みました。
結局午前中は、、仕事に対してのプレッシャーとで、、憂鬱な気分に陥りました、。
またうつ状態になって、仕事に行けなくなったら、どうしよう?とか、
うつの薬を飲まなくなってしまったから、またぶり返すのでは?とか・・・。
最終的には、「死にたい」なんて、本気で思い始めました。
やっぱり、まだうつが完全に治ってない・・・?
起きていると、ろくなことを考えないので、安定剤と睡眠導入剤を飲んで、午後は寝ました。
夕方、目が覚めると、携帯にメールと着信が・・・。
20歳年上のハーフの人からでした。
以前も書いた人だけれど、一昨日、電話があった時は、
「あなたと結婚したいけれど、まだ元ダンに気持ちが残っているようなので、あきらめて、他に結婚相手を探します。でも、私との仕事をしたいなら、子供達と相談して、決めてください。」と言われました。
その答えの催促だったので、「子供のことを考えると、あきらめるしかないです。」
とメールを返しました。
すぐに電話がかかってきて、いろいろ話して、「やっぱり結婚を前提に付き合いたい。」
と言われました。
先日、会ったときは、いやな気持ちがしなかったので、思わず、「はい。」と言ってしまいました。
半分アメリカ人だからか、60歳でもすごく積極的で、愛情表現も豊かで、押され気味です。
遠恋の人は、「大好き」とか「愛してる」とか、勇気を出して言っても、答えてくれませんでした。
結婚についても、「今のままでいいのでは?」で、将来についても、答えてくれませんでした。
今だって、本当に仕事で忙しいのか、もう終わりで会えないのか?はっきりしてくれません。
とにかく、私は、いい人がいたら、再婚したいとずっと思っていました。
寂しいから誰でもいいのでは?とか、自分でも思うときがあるので、
もちろん慎重に結婚のことは、決めるつもりです。

四十路ダイエット 

2007年10月14日(日) 18時49分
ダイエットを始めて、4日目。
きついです。
ダイエットの内容は、ウォーキングに減食。
きついです。
ウォーキングの方は、いきなり3倍効果があるウォーキングシューズを履いて、
1日目は、30分、2日目と3日目は、1時間歩きました。
お陰で、4日目の今日は、全身疲労感がすごく、いわゆる節々が痛い状態になりました。
次の次の日に、全身症状が出るなんて、やっぱり40歳って感じです。
減食の方は、夕食を抜かしたり、三食食べても、とにかく出きる限り控えめにしています。
そのせいか、だるいです。
今日は、そんなわけで、ウォーキングは、30分が限界でした。
湿布を貼りまくり、うつとは、違う疲労感を体験中です。
それにしても、やっぱり体重維持は、大切だとつくづく思います。
うつだったから、しょうがないけど)
年を重ねてからのダイエットは、基礎代謝が落ちるし、体力がなくなってくるので、大変です。
今週は、デートとかの張り合いがないから、やる気もいまいちだし。
とにかく、イライラしっぱなしです。
昨日と今日は、休日で、子供達がいるので、余計に。
とにかく後3キロ痩せたいです。

能天気への道 

2007年10月12日(金) 11時46分
昨日、勇気を出して、体重と体脂肪を計りました。
案の定、すごく増えてました。
4ヶ月で、4キロオーバーです。
お腹、腰周り、下半身の見た目もすごいです。
一昨日から、ウォーキングを始めたのですが、昨夜は、更にお夕飯を抜きました。
そして、食欲が出るうつの薬もやめました。
次の診察で、減薬することになっていたので、いいかな〜と思って。
うつは、もう完全に治っているらしく、とにかく暇を持て余しています。
毎日の引きこもり状態にも飽きました。
出歩きたい欲求があります。
仕事をしたい欲求もあります。
毎朝、学校へ行く子供に、「行くところがあっていいね〜。」などと言ってしまいます。
今日も、予定はないので、朝、歯医者に予約を入れ、歯石を取りに行ってしまいました。
(きれいに磨けていると褒められちゃいました。)
無職で、貯金が減る一方なのに・・・。
4キロ体重オーバー以外は、能天気です。
離婚してから、マーフィーの法則の本などの前向き系の本をたくさん読みました。
昨日のウォーキング中も、「富、繁栄、豊富、幸せな結婚・・・」なんて、思ったりして、実践もしてます。
先日の私への投資と結婚の話のこともあって、真実味がでてきて、自然と力が入ってしまいました。
最近、「良いことを思えば、良いことが起こる」って、実感できるようになって、
ますます、能天気に磨きがかかっているようです。
そう思うと、『体重もすぐに戻る!』て感じかな・・・。


うそみたいな話。 

2007年10月09日(火) 19時04分
昨日、先日退職した会社のお客様に、1時間電車に乗って、会いに行ってきました。
その人は、ハーフで実業家、59歳のバツ1です。
目的は、結婚と仕事の話。
初対面で、なぜか気に入られ、会うのは、今回で3回目、会社の外では初めてでした。
それなのに、待ち合わせ場所の駅前で、いきなり手を握られ、抱きしめられました。
さすがの私も?びっくりでしたが、意外とイヤな気持ちはなかったです。、
その後も、積極的で、どんな仕事をしたい?どんな結婚をしたい?と、質問攻めに。
仕事を興したいなら、お金をだしてくれるとも、言われました。
私だって、やりがいのある仕事をしたいし、幸せな結婚をしたいです。
でも、漠然としか考えてなくて、即答できませんでした。
先日まで、うつで、先日40歳になっても、こんなことってあるんですね。
いきなり、私の1番の願いが叶いそうな勢いに、本当にビックリです。
是が非でも、願いを叶え、思い通りの人生を歩きたいです。

うつしてる場合じゃないです。 

2007年10月06日(土) 14時55分
先日早速、派遣会社に登録しましたが、
希望の仕事は、だめだったので、ショックで寝込みました。
うつは、もう治ったはずなの、かなりへこみました。
次の日、高1の長男がもらってきてくれた求人誌を見て、来週また他の派遣会社に登録する予約をしました。今度こそ、決まればいいけれど・・・
もう4ヶ月近く仕事をしてないので、貯金がかなり減りました。
高2の長女、高1の長男、小6の二女・・・お金がかかるのに、やっていけるんだろうか??
なんて、思って、またへこみ、この世から、いなくなりたくなりました。
そして、急に、子供以外の大人の誰かとしゃべりたくなりました。
最近、遠距離でお付き合いしていた人とは、めっきり連絡しなくなり、疎遠状態。
携帯電話を持っていても、誰からも電話もメールもなしで、なんか寂しい。
つい先日退職した会社のお客様に、久し振りにメールをしてみました。
とても喜んでくれて、早速、会う約束をしました。
その人は、実業家で、結婚相手を探していて、私のことを気に入ってくれています。
20歳も年上な大人だけど、うまくいったら、結婚。
だめでも、事業を興す手助けをしてくれるということです。
こんな私に、そんなうそみたいな話があるんです。
私も40歳になり、初老のせいか、多少の年齢差を気にしなくなってきた矢先でもあるし。
うつで、弱っていても、やっぱり私って、運あるな〜なんて、思っちゃいます。
以前から、欲しいものは、手に入ることが多いし、願いも叶いやすいです。
「お金ない、どうしようかな?」とか思っても、どこからか、なぜか出てきます。
うつしてる場合じゃないです。
立ち直って、せっかくのチャンスをつかまなくては!
子供三人いるからこそ、信ずるものは、救われる方式でいかないと・・・。
三人も子供がいて、今更、親子心中も無理なので、めげずに、『願いは叶う』を信じて、生きるしかないです!!!

無職。 

2007年10月02日(火) 8時57分
無職になって、一週間がたちました。
うつで、休職中とは、違い、不安感というか、焦りがあります。
昨日は、派遣会社に登録してきました。
希望の仕事は、あったけれど、決めるのは、私では、ないので・・・。
結論は、今週中にでるけれど、待っている時間は、複雑です。
思えば、今年は、もう半年以上仕事してないです。
自分でも子供3人もいて、よくお金があると思っていたけれど、さすがに焦りが出てきます。
先日、40歳になって、就職には、厳しい状況になってきました。
求人情報誌には、たくさん募集が出ているけれど、実際私に合うのは・・・?と思うと、
ずいぶん少なくなってしまいます。
今までは、希望の会社に就職できていたので、今回もそうだといいけれど。
三人の子持ちバツ一うつ女は、前向きにならないと生きていけないので、頑張ります。

クビ〜!? 

2007年09月27日(木) 14時53分
昨日、会社に三ヶ月振りに行って来ました。
部長に、「もう普通に数字を追いかけられる営業ができるか?」と聞かれ、
「普通の病気ではないので、わからないです・・・。」と答えました。
実際、今日明日から、仕事ができるか、結果が出せるかなんて、わからないので、
正直に答えました。ただ、仕事は、やりたい気持ちがあると伝えたところ、
「一回退職して、自信が付いたら、戻ってくればいい。」と言われました。
言われた時は、嬉しかったけれど、
時間がたってくると、なんか、ていよく『クビ』にされた感じで、ショックでした。
子供三人抱えて、三ヶ月も収入がなくて、もう後がない・・・死ぬしかないなんて思っちゃいました。
今日は、私の40歳の誕生日なのに、無職で迎えるはめに。
長女と長男は、高校生なので、お金がかかります。
三ヶ月も収入なしで、なんとかやってこられたけれど、これからは、そうもいきません。
40歳の誕生日は、職探しで頭痛いです。考えたくないです。
うつの病み上がり、40歳の女が、三人の子供を養える仕事が見つかると良いのですが。。。

復職まで、秒読み段階? 

2007年09月24日(月) 11時18分
復職まで、後二日になりました。
思ったほどの、緊張感は、まだないけれど、少しずつ憂鬱な気分になってきました。
復職したら、また子供達とのすれ違いになるし、出掛けることもなくなると思い、
一昨日は、小六の二女を連れて、ドライブに行ってきました。
滝や湖を巡って、マイナスイオンをたくさん浴びてきました。
そして帰りに、実家へ寄りました。
実は、親兄弟には、うつになって、自宅療養中のことは、内緒にしています。
なぜなら、言うと、本人とは、別のところで、大騒ぎになってしまうので。
つらくても、病気になっても、弱音を吐けない親なので、
一人で、三人の子供を養っている私としては、本当にきつい状況です。
うつになっても、しょうがないかな?なんて、思ってしまいます。
そんなわけで、実家には行きたくないのですが、呼ばれたので、仕方なく行きました。
三ヶ月も、隠してきているので、心が痛くなることもありません。
このまま、復職しても言うつもりもありません。
元々、愚痴や弱音は言わない方だし、言う相手もいないので、つらいですけど・・・。
でも、うつが再発するのは、困るので、ストレス発散する方法をみつけないと・・・。
父は、もう亡くなっているのですが、生きている時は、アル中で、よく暴れました。
そんな家庭で育ったので、自己表現というか、自分の感情にうといところがあります。
そのくせ、人の顔色にはとても敏感で、困ります。
治したいけれど、どうしよう?という感じです。
プロフィール
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