February 27 [Mon], 2012, 21:16
すごいに決まってる。レース前のコメントもレース後のコメントも、坊主にしたのも、結果を出すことへの強い決意の現れ。普通にやったら勝てないことを理解してキャラを殺し、冷静さをわざと欠かせ、火事場の馬鹿力を狙ったように思えてならない。そして自分を追い込み、退路を断ち、散った。当然走らない選択肢もあっただろう。しかし彼の本当に守るべき哲学からは反した。
負けたら意味がない。このフレーズは今回のことでまた良く使われていることだろう。世界に１つだけの花、と良く似ている。そんな当たり前のことを起点に、もしくは終点に話をするのはくだらないことだ。僕は彼の方法論も、哲学も、そして勝つことへの強い欲望も、好きだ。
敗者の美学。当然あるでしょ。全ての人は負けるのだから。負けるけれど、それは勝負したから負けられる。負けることさえできない、それはなんと悲しいことか。
山頂のために山登りがある。けれど。山登りのために山頂がある、最近僕はそう思っている。
February 27 [Mon], 2012, 9:44
ゲブレシラシエ。「人は時に熱中しすぎると、うまくいかないこともある」
皇帝だからこそ。
February 26 [Sun], 2012, 19:03
東京マラソンで藤原新が2位。見返した、とも思ってないだろう、彼にとってはまだ通過点だ。それでも自分の信じる道を孤独に走って結果を出すだなんてあまりにかっこいい。そして彼は自分の立場に極端に振幅せず、また自然体で向かうのだろう。実業団選手に対するマイナス感情は僕はない。その中でやるのも大変なことだ。藤原の前を日本人の実業団選手が誰も走れなかった、というだけだ。
今日も練習場に。ドライバー振り回してきた。全然ダメだね。肩甲骨が全く使えていないわ。というか使い方わかんねー。イメージわかない。当たって250ヤードくらいか。ボールもわるいし冬ってのもあるかもしれないけどそれにしても。いややっぱり300ヤード飛ばしたいじゃないですか。というか理にかなったスイングすれば綺麗だしとぶんだから。飛ばないのはダメだよ。あの長さで、しなり、そして地面スレスレを振らなくてはいけない。全然身体の使い方が分からん。難しい。迷子ですよ。ぐは。それでも宝探しを続けますけど。
帰宅し10キロ走ってきた。うん、きついわ。股関節でガシガシと受け止めることを意識。結構速く走れそう？！でも股関節まわりがすごく疲れる。帰ってきたら足ガクガクでした。。ぐは！照準は11月の河口湖か湘南。本当は夏の過酷なの走りたかったけど夏は大会ないんだな。。春は仕事が忙しくてダメだし、秋も忙しくてダメだ。イベント部バンザイ。それらが終わった11月、走ろう。目標Timeは4時間半。あわよくばサブ4か。ま、こっちはそんな高い目標でもなく、完走すれば十分満足だけど。
良くないクセがちらほら。もっと静かな闘志を燃やさなくては。議論で勝つことが目的ではない。何を言っているか、ではなくて何をしているか、だろうが。あー情けない。しばらくはまた意識していこう。
ブログを書くにしろTwitterをやるにしろ、結局は関心をもってもらいたい、と思っていることの表れだなぁ。少なくとも自分の場合は。無関心というのが1番辛いし悲しい。好きの反対は無関心ってすごく良く分かる。そう思うと切なくなってきて。
いろいろと考えてしまうな。考えすぎなのかもね。もっと楽しんで、か。
2月も終わりだ。3月は好きな季節なんだ。
February 20 [Mon], 2012, 23:25
見る気になれない。過剰な情報は体力を奪う。新聞なら幾分穏やかに見られるか。そういう良さもあるね。リズムをこちらがとれる、それが良い時もある。
反動の大きさが本気の表れ、そう定義つけられる。皆は笑うだろうけど、未だ立ち直れず。テンションの高さがポッカリ感を生むな。これは気をつけなくちゃいけないわ。
何故分かってくれないんだろう。自分のこれまではこれとの闘いと言えなくもない。誰しもがそうなのかもしれない。結局は関心をもってほしい、そういうことなのかもしれないなぁ。雑音も必要なのか。
今日も夢を見るのか。もう途中で起きたくないな。
季節は確実に春に近づいている。
February 18 [Sat], 2012, 17:05
練習場へ行ってきた。いつもの先輩と。雑談レベルの高い彼との話はとても楽しい。極端なことすぐ言うけど。そういえば高校からウマがあっていて、ニ遊間を組んだ。ニ遊間ってのは特別な関係だ。他にたとえられない。気がつけば長い付き合いになったな。
今日も課題はセパレーション。だったのだけど、左手の使い方に新しい感覚を得た。どうしても左肘がぬけてしまい、カットに入ってしまう。結果身体で生み出したはずの力がボールに全然伝わらない。しかし、左肘を伸ばしたままスイングしたら飛距離が伸び、球が高くなった。右手の握り方も変えた。しっくりくる！これかも！！と言いつつ明日には違った、と言っていそう。野球やってた時何千回これだ！と思ったことか。そのたんびやっぱ違った、を繰り返してきた。迷子だからな。迷子じゃない分野がないぜこんちきしょう。でもそれは自分の能力の限界への挑戦。宝探しを諦めない、ということ。才能への抵抗とも言える。自分の才能の底を認めないよ俺は。それは辛いけれど、とても楽しいことなんだ。うまく身体を使える、というのはとても素晴らしいことだ。これこそ自己満足だけど、宇宙のことを知るのと一緒で、ロマンがある。
だから、野球やってたからゴルフもうまいんだろうね、というのが嫌いだ。いやいや、そうじゃない。才能へチャレンジしてる、というだけだ。
そういえばダンスが流行っている。体育でも必修になるとのこと。ダンスはかなりレベルの高い運動だ。というか、バッティングも、守備も、ゴルフもランニングもつきつめればダンスだ。その美しさ、それは理をもっていて、本能が感じとる。ダンスが流行る、というのは非常に世の中をあらわしていると思う。身体を使う自己表現を求め、ランニングじゃもの足りなくなったんだな。
考える、をすごくしている。それは感覚で動く自分の調整だ。それでもスイッチが入ったら止められないのだけど。
あとはベクトルの向き、だけだ。最後に胸をはりたいんだ。
February 15 [Wed], 2012, 20:48
藤原新也ではない。彼も好きだけど、このフジワラアラタが僕は好きだ。非常に。いや、実はそれほど彼のことを知らない。皆が知ってるレベルで僕も知っている、という程度なのだけど。けれど、醸し出す雰囲気が好きなんだな。少し自分と似ているとも思う。レベルは違えど。ああいうあり方に僕もなっていきたいと思っている。誰も歩いていない道の方が、気持ち良いもんな。くだらない螺旋からは得られない感覚がある。けれど、そこを下に見るのでもなく、彼はすごく自然に見える。
一日一日と状態が変わり、中々に厳しいたたかいは続く。嫌な夢で目が覚めることも多々。声をあげて起きるなんて。浮き沈みの少なさを自負していただけに、自分でも驚きだ。ふー。
記憶を辿るにどうやらというかやっぱりというか僕は基本的に大多数にまわるのが好きではないらしい。やっぱりひねくれてるんだな。それでも他者評価を求めて、分かりやすい巨大な敵に立ち向かうという。だから、アンチテーゼ、これが僕の人生のテーマなんだと思う。王道には残念ながら向かえない。ある意味今回は無理したなかなり。まだ無理するつもりだけど。ま、こんな僕じゃ一生かかってもダメなのかもしれないけど。
そんな27歳、冬、です。
February 13 [Mon], 2012, 19:34
卑屈にはならんぞ。ただただ意地になるんでもない。より良く、に向かうんだ。
February 12 [Sun], 2012, 17:52
練習場でまたもや迷子になってきました。ぐは。苦行だ苦行。気持ち良くないわまじ。それでも意地でもやるぜ、俺は。明らかに股関節の使い方が終わってる。結果セパレーションがうまくいかない。この悩みは野球やってた時からだった。うまく動いてくれよー。あーセンスねー。でもしゃーねー。もう一回身体の使い方、特に股関節まわりを勉強し直そ。
スコアはもちろん出したい。けど、やっぱり自己表現ですよ。フォームの美しさ、かっこよさ、それでしょ。ある種ベストスイングコンテストですよ。ま、どの口がそんなこと言えんの？ってフォームだけど。でも目指すところははっきりとさせておきたいんだ。
帰り道、マーケットでカレーの具材買ってきました。ちきしょう1人で作って1人で食うぜ。あと、仕事めっちゃ頑張るぜ。自己評価と他者評価のバランスきっちりとするぜ。それから、優しさを積み重ねるぜ。そう、積み重ねる。何においても。記号を手にするのも難しいことは分かっている。それだけにそこも手にする努力を勿論する。けど、印象として、もっと奥底が魅力的な、そんな男になるんだ。人を熱くさせられる、心を動かせられる、そして、ほっとさせられる、そんな強く優しい男に。
February 12 [Sun], 2012, 11:33
読みかけの本、というのが僕はたくさんある。単純に飽きっぽいだけなのかな。反対にもう何十回も読む本もある。皆そうなのかな。めちゃくちゃ普通なことなのかも。でも人よりもそれの度合いが大きいようにも思う。
乱読を今年のテーマのひとつにおいている。実は本読むのは好きじゃないのだけれど。義務感からの読書なんかしょうもないのかもしれない。でも、出会えれば良いな、という淡い期待があるだけで良いかなと思って。
February 10 [Fri], 2012, 20:00
気がついていたのに気がつかないフリをしていた。許せなかったんだろうね、それを受け入れるのは。あまりに惨めで、悔し過ぎて。なんだ、近くにあったじゃないか。そのことに気がついて脱力し言葉を失った。正に言葉を。そこを辿っていけばあまりにスムーズに答えに行き着くから見て見ぬフリをしたんだろう…。でもそこにあるのは空を見上げて微笑める感覚。こんな気持ちは初めてだな。
はー、俺が苦しんでいた全ては小手先のことだった。そこに答えなんかない。あるわけないわ。そんなことが大きく影響することなんてないわ。苦しくするだけだ。何を言っていたのか俺は。そりゃ真実は分かりようもないよ。そんなもの分かりようない。でも、このまるで破綻のない感覚が全てを物語っている。
俺の力不足であることは間違いない。そりゃそうだろ。27年間の結果が今なわけだから。それを否定されたんだから、そりゃ受け止めなくちゃ。そしてその結果、この厳しい谷の底でいまやってる言動も間違っていない。うん、ほんとに。だって、やっぱり真剣に懸命にやってるもんな。分かってもらえなくとも。だから四面楚歌も悪くないじゃないか。笑われても良いよもう。それに、僕の内には心許せる人たちがいる。あれ？こんなの四面楚歌とは言わないかな？
はー、ここまで余裕がなかった日々もなかった。だからこそ得れた。もちろんこれからも苦しいと思うけれど。
ともかくどちらにしたって、エンドロールに出てくる出来事。もう守るものもない。
とりあえず、このまま来世じゃ切なすぎる。きっと分かってくれると思うんだ、なんとなくだけど、間違いなく。
ニックネーム：hihi
