赤P

藤原新也ではない。彼も好きだけど、このフジワラアラタが僕は好きだ。非常に。いや、実はそれほど彼のことを知らない。皆が知ってるレベルで僕も知っている、という程度なのだけど。けれど、醸し出す雰囲気が好きなんだな。少し自分と似ているとも思う。レベルは違えど。ああいうあり方に僕もなっていきたいと思っている。誰も歩いていない道の方が、気持ち良いもんな。くだらない螺旋からは得られない感覚がある。けれど、そこを下に見るのでもなく、彼はすごく自然に見える。
一日一日と状態が変わり、中々に厳しいたたかいは続く。嫌な夢で目が覚めることも多々。声をあげて起きるなんて。浮き沈みの少なさを自負していただけに、自分でも驚きだ。ふー。
記憶を辿るにどうやらというかやっぱりというか僕は基本的に大多数にまわるのが好きではないらしい。やっぱりひねくれてるんだな。それでも他者評価を求めて、分かりやすい巨大な敵に立ち向かうという。だから、アンチテーゼ、これが僕の人生のテーマなんだと思う。王道には残念ながら向かえない。ある意味今回は無理したなかなり。まだ無理するつもりだけど。ま、こんな僕じゃ一生かかってもダメなのかもしれないけど。
そんな27歳、冬、です。

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卑屈にはならんぞ。ただただ意地になるんでもない。より良く、に向かうんだ。

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練習場でまたもや迷子になってきました。ぐは。苦行だ苦行。気持ち良くないわまじ。それでも意地でもやるぜ、俺は。明らかに股関節の使い方が終わってる。結果セパレーションがうまくいかない。この悩みは野球やってた時からだった。うまく動いてくれよー。あーセンスねー。でもしゃーねー。もう一回身体の使い方、特に股関節まわりを勉強し直そ。
スコアはもちろん出したい。けど、やっぱり自己表現ですよ。フォームの美しさ、かっこよさ、それでしょ。ある種ベストスイングコンテストですよ。ま、どの口がそんなこと言えんの？ってフォームだけど。でも目指すところははっきりとさせておきたいんだ。
帰り道、マーケットでカレーの具材買ってきました。ちきしょう1人で作って1人で食うぜ。あと、仕事めっちゃ頑張るぜ。自己評価と他者評価のバランスきっちりとするぜ。それから、優しさを積み重ねるぜ。そう、積み重ねる。何においても。記号を手にするのも難しいことは分かっている。それだけにそこも手にする努力を勿論する。けど、印象として、もっと奥底が魅力的な、そんな男になるんだ。人を熱くさせられる、心を動かせられる、そして、ほっとさせられる、そんな強く優しい男に。

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読みかけの本、というのが僕はたくさんある。単純に飽きっぽいだけなのかな。反対にもう何十回も読む本もある。皆そうなのかな。めちゃくちゃ普通なことなのかも。でも人よりもそれの度合いが大きいようにも思う。
乱読を今年のテーマのひとつにおいている。実は本読むのは好きじゃないのだけれど。義務感からの読書なんかしょうもないのかもしれない。でも、出会えれば良いな、という淡い期待があるだけで良いかなと思って。

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気がついていたのに気がつかないフリをしていた。許せなかったんだろうね、それを受け入れるのは。あまりに惨めで、悔し過ぎて。なんだ、近くにあったじゃないか。そのことに気がついて脱力し言葉を失った。正に言葉を。そこを辿っていけばあまりにスムーズに答えに行き着くから見て見ぬフリをしたんだろう…。でもそこにあるのは空を見上げて微笑める感覚。こんな気持ちは初めてだな。
はー、俺が苦しんでいた全ては小手先のことだった。そこに答えなんかない。あるわけないわ。そんなことが大きく影響することなんてないわ。苦しくするだけだ。何を言っていたのか俺は。そりゃ真実は分かりようもないよ。そんなもの分かりようない。でも、このまるで破綻のない感覚が全てを物語っている。
俺の力不足であることは間違いない。そりゃそうだろ。27年間の結果が今なわけだから。それを否定されたんだから、そりゃ受け止めなくちゃ。そしてその結果、この厳しい谷の底でいまやってる言動も間違っていない。うん、ほんとに。だって、やっぱり真剣に懸命にやってるもんな。分かってもらえなくとも。だから四面楚歌も悪くないじゃないか。笑われても良いよもう。それに、僕の内には心許せる人たちがいる。あれ？こんなの四面楚歌とは言わないかな？
はー、ここまで余裕がなかった日々もなかった。だからこそ得れた。もちろんこれからも苦しいと思うけれど。
ともかくどちらにしたって、エンドロールに出てくる出来事。もう守るものもない。
とりあえず、このまま来世じゃ切なすぎる。きっと分かってくれると思うんだ、なんとなくだけど、間違いなく。

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このブログを見てくれている、そんな優しい方がいるのならば。
心配しなくても大丈夫です。案外、というか、当然というか、自分はそこまでも弱くはなかったです。それが今までの成果だと言えなくもないです。
しかし、この壁は絶対にやり過ごさず、登り切りたいと思っているのです。それには無傷というわけにはいかないのです。
俺もあなた達に負けじといつだって這い上がってきました。それだけが自信です。
また、強い決意も生まれています。これは普通に過ごしていたのでは手に入れられない感覚。せめてもの救いです。
今回ばかりは気持ち悪くたって、さらけ出して、新しいステージにいこうと思ってます。

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今日は状態が悪い。後悔が全てに打ち勝っている、そんな状態。また優しさをはき違えていた。俺が悪者にならなきゃいけなかった。正論を言ってどうすんだ。何故わかってあげられなかったのか。本当しょうもない。
時間が経つことで自分に良いように解釈している。それはいつもそうだ。それを繰り返してきた結果が今。今度ばかりは変えなくてはいけない。
ヒトの弱さを認めなくてわ、という気持ちもある。万能ではない。そんな当たり前のことすらできていなかった。
投げやりな自分はこんなもんだ。

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夜が明ける。今この時間が1番好きだ。それは今日のように曇っていても、また、雨の日も、もちろん晴れの日も。時間はこんな僕にも平等に接してくれる。
その時々で最良と思える判断をしたじゃないか。結局は僕の選んだ道。相手が選んだようでいて、僕が引き寄せたものだ。全ては自分の罪だ。まぁこれも言葉遊びか。
普通に仕事もするし、ご飯も食べるし、笑ったりもする。もちろん大きな波にさらわれそうにもなるし、明日はさらわれるかもしれない。それでも毎日1cmでも進んでいる。
谷にも新たな発見がある。

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そういえば、野球をやっている時もピアノの音に癒されていた。今ピアノの仕事に関わっているというのも不思議な話だ。そして、たった今そのことを認識した。変な話だ。忘れていたことを取り戻したかのように。
歌詞がない、というのはすごく良い。こちらに任せてくれる度合いが強いからだ。あれほど好きだったMr.Childrenも聴く気になれない。雑音、と言ったら失礼だけど、マッチングをこちらに求められてしまうので、聴く気になれないのだ。
終わってからの方が色々と考える。それは普遍的なことなのかもしれないですね。またそれが、より輪郭をはっきりとさせる。影と光だ。
今の敏たるやなんたるものか。残念だけど、僕が今想像していることは現実のものとなるだろう。これはその時の自分に向かって言う。嘘をつかなくて良いよ。今、冷静な状態だから言えるけれど、その時はどうなることかな。
毎日わずかかもしれないけど、上がっていっている。
僕が思ったよりも僕は弱く、また思ったよりも強かった。
飲みやさぐれた日々もいったん終わり。静かに過ごそう。

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書く。書けば救われるわけではないけれど。波に耐えているところだ。それが必要だと思うので。

昨日は木更津まで高校時代の友達の結婚式に行ってきた。もう向かう先はやはり皆違う。とても幸せなことだ。

さて、この5日間は本当に長く、不思議で、現実感がなく、そして一瞬に過ぎた。これが、僕の1番想像したくなかった、恐れていたことであり、そして1番意味をもつだろう。曲がり角を全て間違え、そしてそれは全て正解だった。
こういう曖昧さや、不安定さや、矛盾さや、脆さがある意味では強い色であり、それは27年間を通して塗り続け、また塗り続けられ、そして、これからも続く。
かすかに自分をはっきりと見た。これは喜ばしいことだ。いくら頑張っても動かなかった岩がようやく動いたのだから。

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