赤P

練習場でまたもや迷子になってきました。ぐは。苦行だ苦行。気持ち良くないわまじ。それでも意地でもやるぜ、俺は。明らかに股関節の使い方が終わってる。結果セパレーションがうまくいかない。この悩みは野球やってた時からだった。うまく動いてくれよー。あーセンスねー。でもしゃーねー。もう一回身体の使い方、特に股関節まわりを勉強し直そ。
スコアはもちろん出したい。けど、やっぱり自己表現ですよ。フォームの美しさ、かっこよさ、それでしょ。ある種ベストスイングコンテストですよ。ま、どの口がそんなこと言えんの？ってフォームだけど。でも目指すところははっきりとさせておきたいんだ。
帰り道、マーケットでカレーの具材買ってきました。ちきしょう1人で作って1人で食うぜ。あと、仕事めっちゃ頑張るぜ。自己評価と他者評価のバランスきっちりとするぜ。それから、優しさを積み重ねるぜ。そう、積み重ねる。何においても。記号を手にするのも難しいことは分かっている。それだけにそこも手にする努力を勿論する。けど、印象として、もっと奥底が魅力的な、そんな男になるんだ。人を熱くさせられる、心を動かせられる、そして、ほっとさせられる、そんな強く優しい男に。

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読みかけの本、というのが僕はたくさんある。単純に飽きっぽいだけなのかな。反対にもう何十回も読む本もある。皆そうなのかな。めちゃくちゃ普通なことなのかも。でも人よりもそれの度合いが大きいようにも思う。
乱読を今年のテーマのひとつにおいている。実は本読むのは好きじゃないのだけれど。義務感からの読書なんかしょうもないのかもしれない。でも、出会えれば良いな、という淡い期待があるだけで良いかなと思って。

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気がついていたのに気がつかないフリをしていた。許せなかったんだろうね、それを受け入れるのは。あまりに惨めで、悔し過ぎて。なんだ、近くにあったじゃないか。そのことに気がついて脱力し言葉を失った。正に言葉を。そこを辿っていけばあまりにスムーズに答えに行き着くから見て見ぬフリをしたんだろう…。でもそこにあるのは空を見上げて微笑める感覚。こんな気持ちは初めてだな。
はー、俺が苦しんでいた全ては小手先のことだった。そこに答えなんかない。あるわけないわ。そんなことが大きく影響することなんてないわ。苦しくするだけだ。何を言っていたのか俺は。そりゃ真実は分かりようもないよ。そんなもの分かりようない。でも、このまるで破綻のない感覚が全てを物語っている。
俺の力不足であることは間違いない。そりゃそうだろ。27年間の結果が今なわけだから。それを否定されたんだから、そりゃ受け止めなくちゃ。そしてその結果、この厳しい谷の底でいまやってる言動も間違っていない。うん、ほんとに。だって、やっぱり真剣に懸命にやってるもんな。分かってもらえなくとも。だから四面楚歌も悪くないじゃないか。笑われても良いよもう。それに、僕の内には心許せる人たちがいる。あれ？こんなの四面楚歌とは言わないかな？
はー、ここまで余裕がなかった日々もなかった。だからこそ得れた。もちろんこれからも苦しいと思うけれど。
ともかくどちらにしたって、エンドロールに出てくる出来事。もう守るものもない。
とりあえず、このまま来世じゃ切なすぎる。きっと分かってくれると思うんだ、なんとなくだけど、間違いなく。

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このブログを見てくれている、そんな優しい方がいるのならば。
心配しなくても大丈夫です。案外、というか、当然というか、自分はそこまでも弱くはなかったです。それが今までの成果だと言えなくもないです。
しかし、この壁は絶対にやり過ごさず、登り切りたいと思っているのです。それには無傷というわけにはいかないのです。
俺もあなた達に負けじといつだって這い上がってきました。それだけが自信です。
また、強い決意も生まれています。これは普通に過ごしていたのでは手に入れられない感覚。せめてもの救いです。
今回ばかりは気持ち悪くたって、さらけ出して、新しいステージにいこうと思ってます。

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今日は状態が悪い。後悔が全てに打ち勝っている、そんな状態。また優しさをはき違えていた。俺が悪者にならなきゃいけなかった。正論を言ってどうすんだ。何故わかってあげられなかったのか。本当しょうもない。
時間が経つことで自分に良いように解釈している。それはいつもそうだ。それを繰り返してきた結果が今。今度ばかりは変えなくてはいけない。
ヒトの弱さを認めなくてわ、という気持ちもある。万能ではない。そんな当たり前のことすらできていなかった。
投げやりな自分はこんなもんだ。

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夜が明ける。今この時間が1番好きだ。それは今日のように曇っていても、また、雨の日も、もちろん晴れの日も。時間はこんな僕にも平等に接してくれる。
その時々で最良と思える判断をしたじゃないか。結局は僕の選んだ道。相手が選んだようでいて、僕が引き寄せたものだ。全ては自分の罪だ。まぁこれも言葉遊びか。
普通に仕事もするし、ご飯も食べるし、笑ったりもする。もちろん大きな波にさらわれそうにもなるし、明日はさらわれるかもしれない。それでも毎日1cmでも進んでいる。
谷にも新たな発見がある。

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そういえば、野球をやっている時もピアノの音に癒されていた。今ピアノの仕事に関わっているというのも不思議な話だ。そして、たった今そのことを認識した。変な話だ。忘れていたことを取り戻したかのように。
歌詞がない、というのはすごく良い。こちらに任せてくれる度合いが強いからだ。あれほど好きだったMr.Childrenも聴く気になれない。雑音、と言ったら失礼だけど、マッチングをこちらに求められてしまうので、聴く気になれないのだ。
終わってからの方が色々と考える。それは普遍的なことなのかもしれないですね。またそれが、より輪郭をはっきりとさせる。影と光だ。
今の敏たるやなんたるものか。残念だけど、僕が今想像していることは現実のものとなるだろう。これはその時の自分に向かって言う。嘘をつかなくて良いよ。今、冷静な状態だから言えるけれど、その時はどうなることかな。
毎日わずかかもしれないけど、上がっていっている。
僕が思ったよりも僕は弱く、また思ったよりも強かった。
飲みやさぐれた日々もいったん終わり。静かに過ごそう。

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書く。書けば救われるわけではないけれど。波に耐えているところだ。それが必要だと思うので。

昨日は木更津まで高校時代の友達の結婚式に行ってきた。もう向かう先はやはり皆違う。とても幸せなことだ。

さて、この5日間は本当に長く、不思議で、現実感がなく、そして一瞬に過ぎた。これが、僕の1番想像したくなかった、恐れていたことであり、そして1番意味をもつだろう。曲がり角を全て間違え、そしてそれは全て正解だった。
こういう曖昧さや、不安定さや、矛盾さや、脆さがある意味では強い色であり、それは27年間を通して塗り続け、また塗り続けられ、そして、これからも続く。
かすかに自分をはっきりと見た。これは喜ばしいことだ。いくら頑張っても動かなかった岩がようやく動いたのだから。

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そう言い聞かそう。絶対にできる。自分を信じて。もう登山が目的になったって良いや。ぐは。

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今まであまり具体的な目標をたててこなかった。それはなんというか息がつまるような、そんな思いをするのが嫌だったからです。悪く言えば行き当たりばったりに生きてきています。それで、ちょっと今年は目標をたててみようかな、と。ゴールを決めてみようと。大局ではやはりぼんやりさせておこうと思ってますが。
＊ゴルフ
まず1番に書くあたりようやく趣味として僕に認められてきたようです。スコアの目標は79をきること。現在99…。高すぎるハードルであるのは分かっていますが、そのくらい高いハードルでちょうど良い。ゴルフは大きな円を描けるので色々な面でプラスでしょう。
＊マラソン
フルマラソンを走る。タイムは4時間半。完走を目標にしても良いのですが、少しハリをもって、という意味で。いやいや甘すぎる！というお叱りもあるでしょうが、マジ体力ないのでそのくらいで。漢たるもの42.195のキツさを知らなきゃいけないのです。
＊乱読
かなり抽象的な目標ですが、幅を広げるためです。何か夢中になれるものが見つかるかもしれない。そんな出会いを求めて。
＊物を大事にする
これを本当におろそかにしてきたと反省。ただの浪費家にならないよう、大事に愛情をもって。逆に言えば愛情をもてないものは買わない。
＊新規イベント
職業人としてプライドを手に入れるために今のままではいけない。与えられているところからの脱却。そしてある意味ふがふがから逃れるために。最高の自己満足を得るためにやります。批判はあるでしょうが。

こんなところか。全ては自信をつけるため、と言えなくもないです。自分を好きになるために。じゃないと幸せにはなれない。さらけだせる強さを得たい。世の中の評価を気にし、無様な嫉妬をし、妬み、僻む。そんな自分から脱却するために。

なんとなく鮮明になってきてるんだ。それをさらに鮮明にさせるために。バカをみても、もう良いかな、と思い始めてます。受け入れる、それも良いかな、と思い始めてます。

今年はやるよ。

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