April 25 [Sat], 2015, 4:47
何てことないことなのに










普通の人は
受け流すことなのに


















何気ない一言に




心乱され
動機がし
気持ち悪くなり
吐きそうになり
辛くなる




























そんな自分が本当にキライ



























しんどい
苦しい
ツライ





















普通に
生きてみたい



April 23 [Thu], 2015, 4:28
いろいろ考えてしまう












実家が近い方が
母の気晴らしにもなるし


















なにより


















病院から離れなくていいから



















普通と違うから
今更病院を変えるのは
正直かなり厳しい


















変わったとしても
自己開示が出来るかわからない



















今でも本当は
かなりギリギリの状態の時がある



















だから
病院からは離れたくない




















先生からも 今の状態なら
気心知れてる友達がいる場所にいる方が
私には合ってると言われた





私の性格からいくと
知らない土地で
知ってる人がいない中で
慣れない子育ては
症状を悪くする可能性がある とも















それは
自分でも想像がつく
















見てみぬフリをしてた頃とは違う


















気づかないフリをしてきてたけど



もう気づいてることもあるから

















だからこそ
















あの頃よりも
更に脆くなってきてる
















希望としては
今の土地で暮らしたい


















でも
そのせいで
主人を縛ってしまうのも
どうか と思ってしまう















多分
主人は地元に帰りたいのだろう














気持ちはわかる
母校に帰りたい気持ち













でも正直




今のままの私では
その知らない土地は














怖くて怖くて
たまらない














今も考えただけで
動機がする














気持ちが落ち着けば
喜んで行くのに















まだ当分
笑顔で「うん」って言えない自分が嫌い















義母にも
多分イヤな想いをさせてしまってるはず













子供が家から出たことなかったから
結婚して離れて暮らして
妻の実家近くに住んでるから



養子に出したみたいで
きっと 寂しい想いをさせてしまってる














本当に
申し訳ないと思ってる























私がもう少し
よくしゃべって
体が強くて
明るくて
行動力があれば














顔を見せに行けたのに

会いに行けたのに



















本当に申し訳ないことをしてると思う



















これから子供も産まれる




















私の精神状況上
実家に頼ることになる


















それにも
義両親に申し訳なさが生まれる





















義両親はとてもいい人で
私も好き













私には言わないけど
離れて暮らしてるから
あまり孫に会えないのが
不満じゃないかな

























初孫になるから
可愛がりたいだろうし






















本当にいろいろ申し訳ないことをしてると思う


























お宮参りもおそらくこちらですることにあるけど
来て下さるかな








主人、私
義両親
両親

の6人で行って
義母に赤ちゃんを抱いていただいて
お宮参りしたい
















今と昔と
考え方も状態も違うから





意見が合わないこともあると思う




















何もかも上手くいくわけじゃないのはわかる







わかってる















けど













それを受け入れられるほど


私は強くない



















理解してほしいとは思うけど


理解してくれないだろうな







という

諦めの気持ちばかりが大きくなって
















冷たく重い鉛となって

私の中に落ちていく


























動悸が止まらない























苦しい






































怒られるけど














死にたいと





何度も何度も思った














痛くて
苦しくて
死にたくて













何度も何度も何度も
声をあげずに泣いた




















病院に行けないのもツライ

薬を飲めないのもツライ

産むのもツライ

義母にイヤな想いをさせてしまってるのもツライ

主人に我慢させてしまってるのもツライ

実家をめちゃくちゃにしてる祖父母をどうにもできなくてツライ








何もかも上手く出来ない私が嫌い














消えてなくなってしまいたい



















ごめんなさい





















こんな私で


本当にごめんなさい







































苦しくて

痛くて

息が出来ないけど

















まだ

忘れることで














生きてる

































でも


















苦しくて














痛くて

















本当は





















気づいてほしい


正直

September 17 [Wed], 2014, 1:07
今じゃなかった





















いつかは



って思ってても























今じゃなかった


























体力ないし

気力もないし

病気もあるし

準備というか

心の準備が出来てない




















落ち着いてから



って思ってた


























正直

今じゃなかった
















何にも準備も出来てないから















苦しい




















心がまえも何もしてなかったから


こんなにツライと思ってなかったし


心がまえすらしてなかったから


こんなにもツライ



















苦しい



















赤ちゃんには悪いけど



そこまで私は強くないから
















なんで
今なの


















問いかけれずにはいられない





















体力ないのに
つわりはあるし
学校もある














正直
堪えれるかわからない
















でも
休むわけにも行かない




















もっと私が強くて
心にゆとりがあれば













心から喜んであげるのに



















こんな私でごめんね
















普通の人なら
ちゃんと喜んで
愛してあげれるのに














弱い私でごめんね


















もう少し


心にゆとりができたら














穏やかな心で













喜んであげれるかな
















ごめんね
























ごめんね……





August 10 [Sun], 2014, 4:15
秘密





















この想いも





















この思いも






















この感情も























この記憶も



























秘密



























箱に入れて






















誰にも触らせない



















誰にも覗かせない




























覗くつもりなら
























覗くつもりならもう



















もう ________。

August 07 [Thu], 2014, 4:14
わからない




















分かるようで





















解らない























欠落した私には
























当たり前が
ワカラナイ
























当たり前の応えが
ワカラナイ
























普通じゃないから





















私には
わからないから




















求められるモノが
よくワカラナイ























私が私を
端から見てるみたい




















欠落した私




























失くしたまのーーーーーーーー

消失

July 21 [Mon], 2014, 4:10
モヤモヤ





ぐるぐる





















気持ち悪い


























楽しくない





愉しくない




























苦しい






ツライ





息苦しい
































消えたい


























早く消えたい


























消えてなくなってしまいたい





























何もかも



























消えてなくなればいいのに



そんなの

July 21 [Mon], 2014, 0:14
わかるはずない






















理解はずない

























分かるはずない































判るはずなんて





















ないんだ




June 17 [Tue], 2014, 4:05
わからない


























わからない




























本当の意味わかってるのかな

















理解ってくれてるのかな



















本当の意味を





































わかってるのかな





















理解ってないのかな






















理解らないのかな























初めに言ったのにな……

雨雪海

May 26 [Mon], 2014, 2:52





ずっとずっと



止まない雨が降ってる





























ずっとずっと



止まない雪が降り積もる






























ずっとずっと




暗い海の底に沈む




































ずっとずっと



私はいる


































今も



囚われてる

見えない壁

May 06 [Tue], 2014, 5:39
その場では
理解できる








理解してる
わかってる





















でも
























元に戻ってしまう



























分からないフリを
まだしてるの?






























わかってるのに
わからない



























相変わらず























手からこぼれ落ちる




心に響かない




すり抜けていく































なぜ?


































見えない壁がある



























やまない雨


降り続ける雪































わかってるつもりで



わかってないのかな



























どうすれば


普通になれるのかな



































私はまだ見つからない

























相変わらず




































見えない壁が


私を閉じ込める

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止まない雨
冷たく打ち付ける


溶けない雪
想いをのせて降り積もる





青空は
手を伸ばせば




届きますか?
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