兩年後的現在~ 

April 17 [Thu], 2008, 18:24
今天要不是跟親愛的提到BLOG我估計都快不記得我在這裡還有個窩~
突然發現離開這裡都已經兩年勒,還真是過的快呀~
想到兩年前的那會兒我一心只記得JIN~
但現在工作勒,也找到勒我愛的人~
不再像以前那樣小孩子氣勒~
很喜歡這裡,因為這裡記下勒我的心情!~
是我美好的回憶呀~
現在我重新回到勒這裡~
我會經常回來的~
這裡也是我最愛的窩之一
(*^__^*) ~!!!

P.S:改變勒以往的K色風格,這次模板換勒個很海風的~就像我的心情很愉快一樣~

深夜、寂しくて、1の私的想念 

April 25 [Tue], 2006, 3:00
また深夜で、私は依然として寝つくことができない.以前は遅く眠った手を還すことで、現在、全部の晩整晩のものであり不眠であり全部.ますます深い寂しさ、漸く私は徹底的に1の個人に変移する、私のこのころの都はこんな手落ちをとても喜ぶか?なぜ私は悲しむと感じることができるか?冷を感じる.最近でおよそ泣いた衝動があって、まっすぐに何かを我慢しているようだ.機嫌は当たりの散らしにできあがることができなく私に感じさせて重苦しく苦しくて、ただし...私はいかなる人面以前に陥ることができない涙、私はまっすぐに全部堅強で、同様にこんなものをまっすぐに保持していて堅強でなければいけない.私はやり遂げることができるか?ことが当然です!いかなる人かに信じないことにただ自分によった堅強であることはやっと生存可能だ.しかし私は始終で考えることを選んで欲しくて、しかし1の不良の失望、こんな失望は私は意外にも再びあって、寂しい感覚よりいっそう恐ろしい、私は再び打撲傷を受けて、私は恐らく自分でおよそあり1日で崩壊可能だ.ますます刺激を喜んで、自分で麻痺可能に感じて、同様に自分で変わる少し壊れることを譲ることを試みたいと考えて、私は意外にも再びこんなに理知的にこんなに冷静になって、もしかしたら私を譲ることができて少しよかったことがあることを放任する!これらのやり方は考えて私は不要はいかなる人かに解釈して、その他に及ぶ人が完全になかったので、私は自分で責任を取ることにただ対する.利己的ですか?正しくて、私はすぐこんな利己で、ただ従来人が考えたことがありこんなに気だてが良くなくて私は実はとても冷血である.誇張すると感じてはいけなくて、私のため本当の話で、隻有我は自分でやっと最も自分を理解する.

なぜこんなに堅強にできるか? 

April 19 [Wed], 2006, 3:52
今日と身内は喧嘩して、最上層へ走って行って、向こうに静かで、私は同様に考えてたくさん、以前の自分、現在の自分、以前発生した事に思い至って、現在発生した事は、私に急に気がつかせることはまっすぐに、以来、最も悲しく実は自分である.私は免許があなかったことは行って話す人様は何という、評価して人様は何という、私はやっと最も違って勁のあのことである.
ただし、私がまっすぐに、以来、懸命に獲得して欲しくて、始終で人様が珍重しないことを退けてそれで、私は珍重していて、人様は依然として気にかけないことで、私がまっすぐに、以来、すぐ個馬鹿であり同様である様だ.真のものはありとてもなあ風刺する!私に傷心は意外にも1人の友に捜すことができなく私に付き添うことに出て来ることができて、私は真のものはとても失敗することである.現在、誰もは誰もに間違ってすでに重要でなくて、今日まで、一切の都は私自身が作ることで、私は人様を怨むことができなくて、ただ同様にそうでない私の間違いは、だから、出来ていて真のものは私が変わったことで、こんなに下りて私は会の連は自分で全部愉快にできなく来た.
さあ!なぜ私は必ずこんなに堅強であることを求めるか?時に真のものは少し弱さをとても考えて、私は同様に有人が考慮を払うことを喜ぶ.しかし偏っている私はそのとおりこんなに楽天的にこんなに堅強であるよりむしろ、1の個人は天台に篭もって泣いて同様に妥協したくなくありたくて、何かがあることは私がいっぱいになることができなく来ることであり何でもなく.

茫中に耽ける 

April 18 [Tue], 2006, 4:29
毎日アップロードして就寝して、就寝はアップロードして、とても疲れている.私は一体に何をしたいと考えるか?私は完全に知らない.感覚生活はすでに目標がなかった.私が愛する人也感覚はいっそう遥かであった.真のものはとても寂しい感覚である.変わりたいと考えて、着手の無から退ける.茫中に耽ける......
プロフィール
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  • アイコン画像 ニックネーム:nanako
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  • アイコン画像 職業:大学生・大学院生
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    ・旅行
    ・温泉
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