修羅場 

2006年01月23日(月) 14時58分
まー特に何をかくってわけでもないけどさ。
疲れたんだよね。
毎日に。
福岡のことは夢みたいで。
こんな現実に戻ってきて、
それでもなお、
生きなければならなくて、
っていうか、
何のために生きるの?
私って別にいらない人間なんじゃないの?
今度こそ死ぬのかな。
別にどうでもいいか。
信用なんかされてないしさ。
首つろうと思ったら
いつでもそこに死はあってさ、
死体はそりゃあひどいものかもしれないけどさ、
本気で死のうと思ったら
いつでも死ねるんだよ。
でも死んでない。
結局は怖いんだろ。
いいさ、怖いよ。
死ぬのが怖い。
でも生きていたくない。
どうすりゃいいんだよ

使いにくいなぁ・・・ 

2005年12月23日(金) 0時34分
ここ、使いにくいなぁ・・・・。
と、思いはじめました。
最近ブログを転々としています。
浮気症候群です。
色んな名前で書きなぐっているし、
一人にしか教えてないブログだってあるし。
ね。

せっかく 

2005年10月07日(金) 7時38分

気持ちよくいられたのに1人の馬鹿のせいでダイナシ。
ある人のブログで書き込みをしたら、
質問の答えになってません。出直してください。とか書かれてんの。
ってかそいつのブログでもないのに!!!
あーあーあーあーあー。
こいつはもー何でこうなんだろ。
年は関係ないけど30越えてるならなんだろもっと大人になれないのか?
っていうかお前のブログじゃないだろ!!!
メッセで3回くらい話したけど、
私以上に頭が痛い人だったもんでソッコー禁止コースにしましたが
ここまで馬鹿だとはおもわなんだ。
絶対こいつキチガイだぜー。

積極的に記憶飛ばそう 

2005年10月07日(金) 6時31分
薬飲んで積極的に記憶をぶっ飛ばそうとおもって
少し飲んでみたんですけど、
かなり効いて大満足であります。
夢なのか現実なのかさっぱりわからんかったけどな。
ちょうど8時間くらいで効力切れたし。
今超頭すっきりししてるし
あーもぅ最高ー。
病院でもらった薬でこんだけ至福を得られるなんて幸せすぎる。
夜逝って朝方戻ってくるってほんとイイネ。
体調とかあるから、次回も同じようにってわけには
いかないだろうけどさ。
きっとすんごい疲れてたんだろうな〜。
薬万歳。

うっせーよ 

2005年09月30日(金) 3時26分
「まぁあかねちゃんの日記は痛いよね」って2年くらい前に言われた事があって、
痛いだろうなぁと漠然とは思うんだが、
これが私なんだからしょうがない。
あなたですよ、わかってますか?
客観的に見ようとしている私もいるけれど、
客観的に見れない日もあるわけで、
お前が言ったあの時のあの言葉が未だにとっかかってんだよ。
痛いよ?薬の日記とかリストカットの画像とか載せてたよ?
あぁ痛いよ。でもこれが私なんだからしょうがねーじゃんか。
こいつ痛いなぁ。って思いながら見てるんだろ?
それは今でも変わらないのか?
まぁ、私は痛いよ。確かに痛いよ。
お前「自分はこうなりたくないなぁ」って思ってるの?
あのさ、この際だからはっきり言っとく、
あんただよ。わかってるでしょう?
痛い日記しか書けない日もあんだよ。
全部痛い日記だと思ってんの?
心の中で馬鹿にしてんの?
あのさ、お願いだからもぅ来ないでくれない?
好きにさせてよ。
アクセス数を増やしたいとも思わないし、
ひっそりとやってきたいんだよ。
人を馬鹿にしか出来ないんだったら来ないで。
マジでお願い。
本当、来ないで下さい。

うんこ女 

2005年09月24日(土) 0時13分
ダーリンと私のラブラブ日記とか
恥ずかしげもなく書いてる女って、
精神病院とかにいけばいいと思う。
あと、ついでに脳の検査もしてもらえ

痴呆障害 

2005年09月23日(金) 13時19分
ここのパスワードを見事に忘れてまして、
全くログインできない状態のまま過ごしておりました。
痴呆が始まってます。
順調に蝕んでいます。
前回の記事に手首切りたいとか書かれてたけど、
手首切りたいとかっていうのは、
何ていうか、セックスしたいって思うのと一緒みたいな位置づけに
なりつつあるっていうか、
カッターで皮膚に浅い傷が入って、
今まで何も無かったところにほんのり血が滲み出して
傷跡が残るっていう精神的な快楽は
多分一生忘れられないんじゃないかと思う。
最高のストレス解消方法だけど、
普通に生きていたいと切に願うし、キチガイに見られたくないので、
別のストレス解消方法を見つけるしかないのですよね。

畜生・・・・・・・・・・ 

2005年07月31日(日) 9時58分
切りたくてしょうがないのですよ。
昨日から情緒不安定で、たまらない。
生理なんて3ヶ月きやしねぇ。
くそったれなバイトも辞めた。
お勉強になった。
つまらなかった。
絶対OLにはなれないと思った。
手首に残されたみみずばれの残骸だけが
当時の私を物語っていて、
「傷つけちゃだめ」なんて、心配してるのか、
心配してないのかそれすらもわからん。
疲れてるし、正直、何もしたくない。
そういう周期なんだろうか。
とにかく、嫌な人とは関わりたくない。
もぅ事務なんて絶対にやるもんか。
人と関わらない仕事なんて絶対にないと言っていたが、
少なくとも今の私は関わりたくない。
やりがいがないと思うと友達は言っていたが
やってみないとわからんだろ。
もしかしたら、合ってるかもよ?自分に。
眠れない眠れない眠れない
あんたたちが何を言わんとしてるのかは
頭では理解できてるの。
でもね、感情がついていかないの。
そんな今の状態を理解してなんて言わないが、
疲れているのは事実。
手首、切りたい。

おかしくなった 

2005年07月16日(土) 2時06分
初めて泣きながらお風呂に入った。
何で泣いたのかは解らないけれど、
とにかく泣きたくて泣きたくてしょうがなかったのです。
でも、手首を切ろうとか薬をがっばがば飲んでやろうとか
そんな事思わなくなったから、
それはそれで、良いことなんじゃないかと思う。
泣いてすむならそれが一番なんじゃないかと思う。
気がついたらわけのわからないもの買ってて、
気がついたらどこにいるかわからなくて、
そんなんじゃないから、
別にいいの。
私は大丈夫。
私は大丈夫。って言い聞かせながら、
定量の薬を飲んで、薬で働かなくなった脳と一緒に寝るのかな・・・・・・。

あんたなんか大嫌い 

2005年07月11日(月) 16時19分
どうでも良いんでしょ。
二人の心配してれば?
私がいくら言ったって、あんたはこっちの都合なんて考えないんだから。
HNを使ったブログで馬鹿みたいに、
助けて!助けて!!って言わないからでしょ?
だから甘くみてるんだよね。
私の事がどうでもいい存在なのはいいよ別に。
あんたの事、好きでもなんでもないし。
だけど実害があるのは嫌なの。
あんた、私の事どれだけ知ってるっていうの?
ネットの中のキャラクターと実際の私はとんでもなく違うって事すら
わからないんですか。
ブログの中ではそりゃあ、自虐的だけど、
それがすべてだと思われて、
甘く見られて、
本当に馬鹿みたい。
あんたなんか大嫌い。
あんたなんかしんじゃえ。
しんじゃえ。
しんじゃえ。
しんじゃえ。
しんじゃえ。
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