October 16 [Mon], 2006, 22:06
結局、冷却期間はまたしても破られた。逢いたくて、触れたくて・・・。

でも、ちょっとずつ変わっていった二人。

二人とも、このままじゃいけない、と思っていた。

びくびくしながら逢ったり、誰かに嘘ついたり、はぐらかしたり・・・。
前は、それでもいいと思っていた。
でも、気持ちがどんどんふくらんでいった。
ほんとはそんなことやそんな思いせずに、堂々と、相手を好きでいて、好きなだけ一緒にいたいんだ。
そして相手を傷つけたくない、悲しませたくない、自分も傷つきたくない、悲しみたくない。

好きな気持ちはそのままに、離れる。
これが今もっとも自分に折り合いがつく結論だと思った。

そして今日、伝えた。泣いた。嗚咽した。
彼は、うん、と言った。
私たちはこれで終わるわけではない、たぶん。彼は引き続き、うちで奥さんと話し合いをするのだろうし、
私もしばらくゆっくりと、一人になって考えたい。

妙にすっきりしたような、全然さみしいような、そんな気持ちで帰宅すると、一通の手紙。
高校時代の友達からだった。この友達とはしばらく会っておらず、メールか手紙のやりとりを折々にしていた。
その友達が、結婚するとのことだった。相手は14歳年上でバツイチ。
結婚という制度に疑問をもってはいるが、自分の友達が、しかもおそらく、世間一般で言われるいわゆる普通の恋愛ではしなくてもいいような思いもしたのだろうと思われる、結婚すると、幸せそうに報告してくれたことが、うれしかった。私も幸せになった。

こんな日に、こんな手紙。
何か、不思議。

うえーん 

September 27 [Wed], 2006, 19:46
咳がとまらない・・・。

不順気味だった生理が重なったのも、安心なようなブルーなような・・・。

私ごときが疲れたとかつらいとかいっちゃよくないのかもしれない。
でも
疲れたな。つらいな。一番は自分に。

すきとかあいしてるとかいわれても。

ずっと一緒にいてくれなきゃ、自分だけみててくれなきゃ、そんなのいやだよ。

好きな気持ちが大きくなるにつれて、わがままとか、つらい気持ちとか、いわゆるマイナスの気持ちも一緒に大きくなった。
そうなるのはわかってた。


もう少しだ。
もう少しで決められる気がする。

不眠気味 

September 25 [Mon], 2006, 21:40
話合いのつぎの日からとたんに不眠気味になってしまった。
眠れないなんてめったにないのに、続いている・・・。夜がこわくなった。いろいろ考えちゃう。
しかも外、家問わず泣きそうになるし。
不安定もいいとこだ。
すっきりしたかと思ったのに。

そしていろいろたまっていたのか風邪までひいてしまった。(土日遊んだのがよくなかったのかも。土日は彼は何してるんだろう・・・とおもって悲しくなるので、一人でうちにはいないようにしている。あほ)


風邪のときも一人を痛感する・・・。

せきをしてもひとり


この俳句(?)けっこうすきだ。

早く心も体も健全に戻りたい

話し合い 

September 20 [Wed], 2006, 20:09
今日も話し合いをした。

また、冷却期間(びみょうな言い方だがほかにいい表現がなかった)をおくことになった。
前のはすぐやぶっちゃったから、おたがい。

もう私の方が限界。まず自分のことを考えると、このままなのはまずまちがいなく心と体に悪い影響・・・もう出てるけど・・・があって、きっとぼろぼろになってしまうと思った。まあそこの半歩前くらいまでで別れるだろうけど。

話をしてて、なんか変だなーと思うところもあるし、いやそれはどうなのと思うところもあるけど、それをも含めて、私は彼に惹かれているようだ。頭おかしいのか自分。
そういうおかしな部分はみんな持っているものなのだとも思う。自分もそうだし・・・。

奥さんとは、別れたくない部分もありつつ、でも総合すると別れたいようだ。けれどもし自分にスキな人ができた、といえば、たいていの人が冷静ではいられないとは思うけど、命の危険があるそうだ・・・。どんな人だよ。それだけ好かれてるんじゃないかと思うけど、そうは彼はとっていないみたいだ。でも彼のいうことがほんとだとすると、それはうかつに話合いもできないだろう。でもさー、なんか変だよ。その言い訳。

私と別れて、そして奥さんと別れて、そのあとでもお互いすきだったら、そのときまたきちんと付き合うのが筋だよねといっていた。
そのとおり!恋愛は自由だと思う。結婚したらもう絶対取り消せない、とは思わない。
人目をしのんで会うのとか、奥さんとコドモさんの存在が気にならないっていうんだったら、私はそれはその人の考え方だから好きにすればいいと思う。でも私はだめだ。人の目が気になるし、奥さんとコドモさんにやきもちやきながら、罪悪感を感じている。

コドモも好きで、私のことも好きで、(奥さんは?)できれば両方選びたいってずるくない??
もーいっぱいずるいって言ってやった。自分もずるいけどさ。

とりあえず冷却期間。職場以外では会わない。職場で二人っきりになっても、触れ合ったりしない(いままではしてました・・・)

ちょっとすっきり・・・。

この間に、自分の気持ちを確かめる。
好きで、待ち続けてみるのか、もういいやって変われるのか。


じいぴいえす 

September 14 [Thu], 2006, 22:08
昨日、急に寒くなって、体調も崩してて(大泣きしたせいもある)、ぼんやりTVをみていた。
ココリコミラクルタイプ。結婚の理想と現実。うーわー。

最近自分はなんでこんなにも結婚につっかかるのか、少しわかったような気がする。
結婚に、かなり夢をもってるんだ・・・。だから、いろいろなところからはいってくる、現実とやらに、ショックなんだ。
うーん。こうなってくると、結婚して、その夢を持続させてみたいもんです。
そういうパートナー探して、一緒にその夢を叶え、持続させるのに努力してみたい。
結婚相手は恋人でもあり、人生という荒波を一緒に泳いで寄り添っていく戦友でもありたい。

なにいってんだ。

で、話がずれた。

携帯にGPSサービスがあって、妻が夫の居場所をそれでチェックできるそうな。

えー。そんなに縛りたいかい。疑ってるのかい。何してるか全部知りたいかい。心配かい。
私はドライなのか、自分がそういうことされたくないからか、そんなサービス、自分の付き合ってる人につけたくないしつけられたくない。
いつも監視されてるみたいで息苦しい。
何も後ろめたいことなくてもね。

こどもにはいいかもね。夫はコドモみたいなものなのか・・・。

ちなみにnmさんも軽く、つけない?みたいなことを言われているそうで・・・。

笑ってしまった。つい。ひどいけど。




ようやく話し合い?? 

September 14 [Thu], 2006, 21:20
まあいろいろあって二日間やさぐれて大泣きしてました。

今日少し話し合いみたいのができました。

彼は、ちゃんと??かなんかはわかんないけど、いろいろ考えてるようで、少し安心した。
今最もベストな選択をしようと悩んでいるようだ。

ずばずば言ってみた。今の生活変えないほうがいいんじゃない??特にうちに不満もないんでしょ。切るのは私なんじゃないの??
もし自分が結婚してて、自分の夫が自分とも真剣にむきあってるけど、でも本気でほかの人を好きになって、真剣につきあってて(って自分でいっててどうかと思ったし、本気なのかは本人しかわかんないからな。真剣かも)、でもうちでは何くわぬ顔で暮らしてるって知ったら相当傷つくよ(だからって本気で好きな人がいるんだけど、君とは別れたくないとか正直に言われるのもやだなあ。もし好きな人ができて、でも自分と別れたくないなら、完璧に隠してほしい。それならいい。・・・いいか??)

とかね・・・。でもそのへんは自分でも考えてたようで。みくびってたかも。

私も、もっともっとちゃんと考えよう。






こめんととひとりごと 

September 13 [Wed], 2006, 15:30
しのみーさんへ・・・とあとは独り言。

気分を害するだなんて、そんなことないですよー。いろんな人がいて、いろんな考え方があると思うし、そこには私のことを気にかけてくださって、言ってくれてる気持ちが感じられて、ありがたいです。

書いてくださったこと、まさに最近考えてたことです。
自分も幸せになりたいです。でも、誰かに悲しい思いをさせて自分が幸せになるのも、確かに後味悪いし、ずっと引きずると思う。→じゃあ他の人のこと考えて、他ならぬ自分の幸せはどうすんのよとも思ったりして。→幸せにはたぶんいろんな形があるから、ちょっとみる角度変えたらいいのかな。→エンドレスに続く・・・

考えると、いやいやこういう見方もできるって、いろいろ枝つけられて、じゃあこうするってなかなか決められない自分・・・。

気持ちも日々変化するものですしね・・・。好きな気持ちは大事にして、でもいつかやめられる時がくるまで、しのみーさんのように、見届けようかなとも思います。

そう、ほんとは不倫する男性はやなんです(笑) 
しかも本気で。遊びも許せないけど、本気もどうかと思う。
でも人の気持ちだから、絶対、ずっとこの人だけみていくって思ってても、変わるのはありえるけど・・・。


私は割り切ってほしいのかも。こういう訳で離婚はできないけど、今いちばん好きなのは君です くらい割り切っていえないものかね。それだけちゃんと考えて悩んでもらってるのもある意味ありがたいけど。
そしてもっと気にかけてほしい。気を遣ってほしい。こう考えてるって、しっかりした言葉と行動がほしい。・・・と、相手も思ってるのかしら。

というか私が割り切って、ちゃんと言えばいいんですよね。
離婚しないで、でも好きだから離れたくないのって。
うーん、私も悩んでるからなー。でも打算計算含めて、この辺がおちどころなきがしますね。

というか、もう3ヶ月立つんですけど・・・。

長いな。

奥さんにも子供にも私にもずるいな。

で、ごめんね・・・ばっかり。だからこうするとか、そういうのが全然ない。悲しい思いさせてごめんね、
好きだよ。

だけ。

具体的な言葉と行動があると、救われるんだけど、、、。

うう、でも好きなのはなんでなんだろう。

恋愛って一体。

それぞれの思い 

June 25 [Sun], 2006, 0:16
を、考えると、

動けなくなる。

それとも動きたくないのか・・・。

動けば、得るものがある。

失うものがある。

恋愛はそんなんじゃない?

もう恋愛なんてしたくない・・・。なんで離れるんだろう。

って宇多田ヒカルちゃんが歌ってましたね。

なんで恋愛するんだろう。人を好きになるんだろう。恋愛って何?




あんたに何がわかるんだい?

とも歌ってました。

何がわかるんだろうなー・・・。



そして話し合い 

June 20 [Tue], 2006, 21:30
普通、そんな話する?ということまで話した気がする。

お互いややドライ気味だし、理系だから(はあんまり関係ないかな)??

私が考えてたことと似たことを結構考えてて、内心おお・・・!と思った。

彼のどこに惹かれるんだろうと考えたときがある。

私はノリと雰囲気と相性重視なので、あんまりこういうところが好きって具体化させたくなかったんだけど考えてみた。

私と、こういうところが似ていたらいいなあと思うところが似ていて、私になくて、こういう要素が欲しいと思うところを持っているから、だ。

みんなそう?

別れないで、でもしばらくは会わないことになった。

おうちで、彼はどんな話し合いをするのだろう。


ひさびさの更新 

June 20 [Tue], 2006, 21:25
この3ヶ月の間、やっぱり楽しいことうれしいことつらいこと悲しいことがありました。

誕生日に、ごめんね(一緒にいれなくて)と謝られて、なぜ誕生日に好きな人に謝られるのだろうと思ったら悲しくなって大泣きしたり。

泊まりでデートができたり。かなり嬉しかった。

スーパーでニアミス3回したり。ばったり会いたくないからくる時は連絡してくださいって言ったのに…とかなり傷ついたり。

そして

昨日、彼は修羅場だったそうです。かなり奥さんに疑われ、(でも確定というとこまではいってないみたいだけど)別れる別れないの話になったとか・・・。

私と彼、2人して今後どうするか、悩み中…。

実際、どうするんだ。

奥さんと子供さんのこと考えると、キミは奥さんと子供さんを大事にした方がいいのでは、とも思ったり。
実際に奥さんのことを嫌いな訳ではないそうだし、もし別れたら、奥さんと子供のことが心配なんだそうな。でも好きなのは私、という。

この人とずっと一緒にいるんだろうな、と思って結婚したのなら、嫌いになった訳ではないのなら、
まだ全然、努力して、一緒に居続けられる段階なのではないのかな。

■プロフィール■
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■ひとこと■人にいえない恋愛中。うれしかったことやかなしかったことをかきとめておきたいです。
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