むり 

2007年05月03日(木) 16時44分
・・・しんじよう、と、
おもいました




ほんとうのことを
その言葉で
ちゃんと聞くまでは


平気な顔で、笑えるかな、あたし

隠される 

2007年03月20日(火) 5時01分
くるしいな・・・
でも はやく 慣れなくちゃ
つよく、ならなくちゃ


抱え込んだ痛みは
きっと鈍くなってやがて慣れると
傷ついた君はいったんだ

それは とても 正しいことだと
わかってあげる振りをして

だけどあたしは
器用じゃないから
傷も痛みも背負ったままで

苦しくて 哀しい 
この感情も
癒されるまで 無くしたりできない

ぎりぎり 

2007年03月06日(火) 18時35分

痛いいたいイタイ
胃が軋むように いたい

怖いこわいコワイ
暗闇に取り残される


みんな うそつきだ








きれいな死に方 

2007年03月05日(月) 17時42分
 
を ずっとずっと探している

昔 自殺完全マニュアル とかいう本、なかったか


あれが流行ったころの私は
もっときらきらしていて ぴかぴかしたところにいた
自分をある程度愛していて
なんだって出来るし 叶えられる、なんて 思ってた

楽しかったあの頃は
苦しいことも哀しいこともそれなりにあったのかもしれないけど
オレンジ色のイメージしかでてこない


あのころには、もう 戻れない
疲れてしまったし
自分をあんなに 真っ直ぐに
見つめることなんて もう できない


疑うことも 悲しむことも
すべてトーンダウンしていないと
現実と事実に 直面できない

かみさま
私はほんとうに、罪深いです


だから どうか

ひとりだけ 

2007年03月04日(日) 6時34分

すごい 棘々していて イライラしていて
そんな自分が すごい 嫌で


どうして 
信じられる とか
これなら大丈夫 とか
思い始めたときに そういうことになるんだろう


もしかしたら ほんとは
傷付けたいだけかもしれない
すきとかじゃ ないかもしれない

何度目かわからない答えを つぶやいてみる


これから1ヶ月私は
信じられない毎日をすごす
私がいない間に 
誰と浮気してるのか
それだけを気にして 毎日が過ぎる
胃薬も ひとつ 強いのを飲む

2ヶ月めは
ちょっと信用できるようになる
けど 深夜のネットとか
私がいない間のメールとか
そういうのには 敏感なままで
でも そろそろ
信じてもいいのかなって 思うようになる

3ヶ月めに
あるいはここまでの間に
また きっと 浮気をする
また 私は泣いて
同じことを考える


これが5回続くと
もう 精神的にぼろぼろに なるよ

でも一日さえ 引きずるのは
許してもらえない
いらいらする、と 彼は まえ いったんだ


私は夜ひっそりと泣いて
少しずつ 夜に溶けていきたい



必然ってなんだよ
それだけが もう
腹がたって くやしくて
なんとか いってやりたいけど
なにも いえない

必然って なんだよ・・!!
もう 吐くくらいむかついて
夜も全然眠れない
むかついてるのもいやだけど
何もいえない自分がもっと嫌だ


いえなかったことは
まだ いえないままだけど
たぶん 今回も
一人でいってこようと おもう



自分を追い込んで何がたのしいの?

・・たのしいよ、しにたくなるくらい

どこまで許せば 

2007年03月02日(金) 22時21分

何処まで許せば許される?

浮気はどこから
そしてどこまで?


隠すというのは嘘をつくのに入るの?
でも隠すってことは
後ろめたいっていうこと、だよ、ね


いやだいやだいやだ
雰囲気とか
いろんな周りの報告とか
どうしてこんなに
情報網なんだろう

誠実な愛だけが ほしい 
そう 言った
あげてるよ
と そう言った

笑ってしまう
なんて お笑い草

連絡を取る必要がないなら
アドレス変えればいいだけのこと
それが できないのは
連絡をとりたいからだと
そう 思うのは
なんて たやすい


隠し事なんて 
傷つけるにはいいタイミング

あのことを いつ どこで
言えばいいのか
悩んでる途中だったのに

もう いえない



3回目なんて もう ないよ
1回目は護ろうと思った
2回目は あの子のせいだった

でも
3回目も あの子のせいなんて


あたしはもう
一人でなんとかするしか
ないのかもしれない

お金、ないな・・・
どうしよ
同意書、とか
もう 誰にも頼めないよね・・・


こんなに殺めたことを
私は一生背負っていくんだろうか


きっと一人じゃ耐えられなくて
もう むり 





目が覚めたら
全部嘘だと
誰かがいってくれればいいのに

じゃないなら
いっそ 眠るように死にたい

たとえば 

2007年02月03日(土) 0時25分
 
なんで、とか
どうして、とか

理不尽なことばかり
起きる日だってある

伊達に25年生きてるわけじゃないから
そんなことは わかってる
わかってるけど

どうしようもなく
なきそうになる日だってある

私は絶対に悪くないし
だれも責めたくないけど
でも どうしようも ないから
責任かぶって なきそうになるときだってある

そんな日は ただ
側にいてほしくて
そんなときは ただ
一緒にいてほしい


ただ それだけなのに


いえないよ そんなこと


楽しんでくれたらいい
仲良しで 楽しかったら
それでいいと 思うのはほんと

だけど
どうして

私はきっと わがままなんだ
沈んでることの理由なんて わからないけど


私を ひつようとしてくれる
そんな 場所なんて
あるのかな   なんて

そんな 悲観的な自分が
めんどくさくて
うんざりする

いいたいことも いえないことも 

2007年02月01日(木) 5時06分

もう 大丈夫だと 思ってた
思ってたのに

あたしはまだ こんなにも 弱い


言葉にしたら とても脆いものであっても
言葉にしてほしい ことも ある

とても不安で 怖くなる夜もある

怖くて 聞けないから
不安で  どうしようもないから
お酒の勢いで いってしまったことに
死ぬほど後悔してしまったりもする

信じればいいかもしれないけど
ほんとに信じていいのか 不安で仕方がない

だって あのあと
あたしを どう 思ってるか
ちゃんと あなたの口から  きいてない

でも もう
怖くて きけないよ


あたしのことを
ちゃんと すき??


こんなのめんどくさすぎる
はやく 浮上したい 

うそつき 

2007年01月25日(木) 23時33分

嘘をつくのだけは、いやだ

って 私はいった
何度も いった


もちろん浮気なんて嫌にきまってるけど
嘘はそれよりも嫌だ


私は本当のことをたぶん しっている
たぶんというか 知ってしまったから


きっと ずっとずっと
嘘をつき続けるんだろう
嘘に 嘘を 重ねて
私も自分も偽り続けて


どっちがいい?
自分に聞いてみる

私が知っていることは
私しか知らないから
知らないふりをして
哀しい気持ちも 苦しい気持ちも
押さえ込んで 底に沈めて
波風をたてないで 続けていくのと

本当のことをきいて
なきながら おこりながら
話し合って 別れたり納得したり許しあったり
するの と


どうして 浮気なんてするんだろう

私のことを 好きでいてくれると
大切に 想ってくれていると
自惚れていたのかもしれない
ほんとは 憎くて 別れたいのかもしれない
一番傷つく方法を 思いついたのかもしれない

だとしたら 大成功だ

でもだって
それ以外に 理由が
私の思考回路では みつからないんだ


自分から切り出す勇気なんてないけど
彼は自分からは言わないだろう

私のことを すきでは ないから?


じゃあ これからも
何度も何度も
哀しい裏切りを知りながら
我慢して 血を吐いて
側にいる?

それは、 いつまで 耐えられる?


黙っていることは
貴方にとって
私にとって
いつまで どれだけ
どんな風に 有効?


どんな顔をして
貴方に会えばいいかわからない


ねえ
私はいま
ちゃんと 笑えてる?





 

ただ それだけ 

2007年01月24日(水) 4時59分

熱がでて くるしくて かなしかった
理由がなくても さみしかった


だから ただ
側にいてほしかっただけ

ただ それだけだったのに


何処から浮気?って話をしたことがあった
あなたのいったことは よく 覚えてる

浮気はキスからだけど
2人で飲みにいくのから 嫌だよ おれは

そう いったんだ
そう いったのに


わがままなんて
いままで そんなに いったつもりなんてない
あすかちゃんのことだって
我慢してると おもう


なのに こんな願いすら
うんざりだ、 
っていわれてしまうなら
私はどうしたら いいんだろう

普通いやだと おもうんだ たぶん
あまりよく知らない女の子と
二人で朝まで さし飲み なんて

逆だったら どう おもう?


って
そう 思うこと自体
めんどくさいな、わたし

でも ただ
風邪ひいてて さみしかったんだ

熱のせいにして 全部

すぐに 泣いてしまうのも
朝まで飲んでたなんて嘘だなんて思うのも
全部 熱のせいだから
だから きっと
がんばれる

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