下北デート 

October 21 [Tue], 2008, 2:09
18日に中間発表が終わり、

次の日は下北にいきました〜

16時くらいからw


昼ごはんはおうちで、タコライス食べた!
超うまくて、ホッペとろけるかと思った!チーズはとろけてたあ


ライブとかは一緒いったりしたことあるけど、
町田以外で一緒でかけるの初めてだったから
なんかワクワクで楽しかったよ〜

結局なんも買わなかったんだけど、
クレープ並んで食べたり、
夜ごはんは焼き肉食べたり、
丸一日一緒にいました

のーーんびりした一日
また心がホクホクおいもさん

じゃがいもとさつまいも、どっちも好きです。


なぁんか本当に幸せな週末でした

なんで私なんだろなーと思っちゃう、
こんな幸せでいんだろかーと思っちゃう、


この子と出逢えてよかったなぁ

いつも、キモイ顔で笑ってるからね!w

狂いのすすめ 

October 14 [Tue], 2008, 2:37
って本を読んだんだけど。


現代の日本って狂ってんのな。


新聞やニュースで普通のことのように唱えられれば、
国民もそれが普通のことのようにそれについて議論する。


その時点で間違ってんのな。


私は、昔から人と同じことしたりとか、同じものとかが好きじゃなかったけど、
どこかであわせなきゃいけないって気持ちが働いてこれまでやってきた。


本当はこうしたいのに、
こうしたいけど、
周りの目が気になるからやめよう、とか。


そうやって生きてきた。



やっぱりそれは狂者になるのを恐れてたからなんだろう。
この本によれば。


周りの人たちがみんなやってるからって、
それが一般的とは限らないし、
そうやって個性を失くしてってると思う。


著者は、
「狂え」
って言ってる。


本当はみんな怖がってるだけで、
自由に生きていきたいの。

何にも縛られないで生きていたいの。


昔はみんなはだかんぼさんで生活してた。
服なんか来てなかった。

洋服とかでも区別されてしまう世の中。
やっぱり人は中身だよ、といいつつも、外見も大事にしてる世の中。
矛盾しまくってる。

悲しいかな、どんなにいい人でも、学力の高い人が勝つ。
高学歴な人のが有利だ。

勝ち組、負け組とかって最近よく言うけど、
負け組ってなんだ?
いろんなこと失敗したことによって、負け組だと感じるなら、
それは違うぞーって思う。
失敗したから今があるんだよ。
失敗したことで何か特別なものを受け取ったはず。


著者はまた言う。
失敗しても、反省するな。


後悔とかって、してもどうにもならないこと。
反省も言葉は違うけど、後悔と同じこと。
今度はこうしよう、もうあれはしないどこう。
って、それはくよくよ悩んでることと同じこと。

失敗なんて、人間は完璧じゃないんだから誰でもするし、
次はこうしようって思ってても、
その状況にならないと、どうなるかわからない。
つまり、起こる前からとやかく言ってても全く無駄ってこと。


ってことは、なんにも考えてなくてもいいってこと?

素直に、したいように、好きなように生きようってこと。

そうするには、リスクはつきものだけど、
やっぱり今を一生懸命楽しめなかったら、明るい未来は来ないなって感じました。



明日死ぬかも知れないし、

一週間後かもしれない。


そしたら、
「今」という瞬間を楽しく過ごしてれば、
結果、人生のすべての時間を楽しく終われることになる。


それってとってもハッピーなことだと思う。

人生に目標とか、目的地とかを定めちゃうから、
人は貧窮になって、窮屈になって、うまくいくかいかない狭間でストレスをためて
落ちていく。

人は、生まれて

ただ苦しんで


死ぬだけ。


生まれて、そのついでに生きているの。

そう思って生きてたら、難しい人生なんて何にもない。



たとえば、生まれて1週間で死んでしまった赤ちゃんと
100歳まで生きた老人と

人生の価値が一緒じゃなきゃ不平等だから、


有名になることも、明日テストで100点とることも、

無意味なことに思う。



生まれて苦しんで死ぬ生き物が人間なら、


その苦しみを楽しみに変えたらどんなにいいだろう?


どうせついでで生きるんだったら、
楽に生きれた方が幸せだよ。


でもヒトは大勢いるから、人生に対しての考え方も様々。


私は私でいいやーー








でもね、今日は反省。いや、昨日かな。
私ってやっぱ視野せますぎ。

というか、自己中すぎる。。

私の行動は自由すぎる。

はたまた自己嫌悪です。
B型なんだも、仕方ない・・・ッ!

とは言いません。気をつけます。。

コントロール 

October 14 [Tue], 2008, 2:12
CONTROL


これはわずか24歳で死んだ、イアン・カーティスのアーティスト生活を追った映画。



渚音楽祭から帰ってきて
深夜から見始めた。


ダークになって、涙が途中から止まらなかったよ。

もっと幸せに生きれなかったんだろう?

彼は生涯幸せだったのだろう?



素敵な奥さんと可愛い子供に恵まれても、
結婚が間違いだったと言って
愛人も作っちゃった。


周りにはたくさん彼のことを気にしてくれる人がいたのに、
彼の心の闇は誰にも分らなかった。



アーティストと呼ばれる人たちは、
かなりの重圧と闘っているっていうことがわかった。
普通の人じゃ知り得ないくらいのものなんだろうなと。


それだけ音楽に打ち込んで、
すべてを注ぎ込んで、
それほど、音楽を愛し、音楽しか彼にはなかったんだろう。


その世界から生まれてきた楽曲は、
他じゃ比べられないほど、素晴らしいもので
彼の人生観や、悩み、壮絶感、
これが、生身の人間の姿だってさらされているようなもの。

彼の苦しい私生活から誕生した曲たちは、
だから今になっても生きて
だから、彼は今でも
素晴らしいアーティストだと称賛され続けているんだろうな。


今現在の、アーティストといわれる人たちで、
どれほどの人が、彼のようにストイックになってるだろう???

誰もそのストイックさを求めているわけじゃないから、
今の音楽って、
きっと喜怒哀楽ですむようなサラっとした曲ばっかなんだろな。
売り出せればいいとか、
アーティストというよりも、アイドル性のほうが高かったりとかして。


彼の歌い方とか、そういうのから感じるんじゃない。
歌から、彼のすべてがにじみ出ているんだと思う。

だから感じる人は感じるし、
やっぱり評価されるべき人物だと思う。


私は、今まで音楽を、
音から聞いてきてた。

好きになる音も、
邦楽なら歌詞からかもしれないけど、
洋楽なんかは歌詞がわからないから、曲から、音から入ってた。


でも、最近は聴き方が変わった気がする。
音に背景が加わってる。

それもこれも影響はすべて、よしのり氏の影響です。
さらに音楽が好きになったな。



そんなこんなで、深い映画すぎて、泣きまくって、
案の定、次の日は目が腫れて別人!

誰!?

って感じでした。
あんなに泣いたのは久しぶりでした。


でも、そういうのをいろいろこれからも共有できたらいいなーと思いました。


私もなんかコレっていう、何かゆずれないものがほしいな。
何に対してもオールラウンダーだからなぁ…


…にしても影響受けすぎだなあ笑

ベース入門! 

October 05 [Sun], 2008, 1:39
研究室でバンド組みました、名前はまだありません。w



とりあえず音だしたいね、で始まったこのバンド。
ストレス解消!


そこで私はベースデビュー!

あっちゃんのベースひきました、ベースむずっ!みっしぇるむずっ!

でも楽しい!


久し振りに一生懸命になるかもw


できないことをできるようになるまでの道って険しいけど、
私にとってとっても充実した毎日になるんだよね!

今まであきらめずにやってきて、
それはやっぱり自分に身についたし、
自分の大事なスタンス、糧になってる。



だから今回も新しいこと=ベース

に挑戦したいと思います!!!

毎日、有意義に★ 

September 24 [Wed], 2008, 2:14
昔の日記を見るほど自分が、こんなに過去にしがみついて生きてきたのかと思うと、
可哀相になると同時に、
そこまで固執していた自分もまたすごいなあと感心すら覚えた。

私はこの通り、口べたですから、
(パパ譲り)
言葉でスラスラ思ったこといえないんだ。
こゆ風に、文字にする方が私は好き。そっちのが、得意。


最近、時間がないって言わずに、時間は作るもの!と思って、
24時間のうちに読書の時間を作りました。
もともと読書好きだけど、
久し振り本読んだ。

時間ないからー

とかは、言い訳にしかならないな。やめよ、言うの。


最近あと思うのは、ネガティヴな発言は言うのやめよと思った。

疲れたー
とか
眠いー
とか
やだー

とか。

時と場合によっては使うかもだけど、自分の気持ちも下げることになるし、
私はいつでも笑っていたいから。

カズミみたいに笑っていたいから。
完全に小栗旬の虜です。笑


昔・・といっても大学初期のころは、ミステリーやら物語やらフィクション系やらが多かったんだけど、
最近はもっぱら、
哲学とか
歴史とか
政治とか
現代的なものばっかり。

だんだん夢を見ることを忘れて、
現実的になっているのか、それとも、

自分が大人になっていっているのか、よくわからないけど、
そういう本、題名見ると「お!」って感じでゾクゾクしちゃうんだなー


「羊の宇宙」
読みました。

私には難しかったかな。
別に面白くなかったとかそういう批判ではなく。

私は物理がほんとに嫌いで、
テストのときなんかは、ただ法則や数式覚えて乗り越えてきた。
本来の意味も知らず、考えず。

でも、物事には理由があって、
だからその数式にも理由があって、
そんな式で説明されてしまう宇宙は。

でもそんなに簡単なものじゃないんだと思うんだ宇宙は。

この少年みたく、知識はなくても、
考えることは誰だってできる。

大事なのは発想。

自分なりの理論をどこまで突き詰められるか。

私はいつもそのアウトプットができないまま、
悶々としています。
周りの人みたく、ぱっぱっと自分の意見言えたらどんなにいいかなーと思うしねえ

なんにも考えてないわけじゃないし、
よく、何考えてるの?
って言われるほど、心の中が見えない人なのかもしれないけど、

考えている内容は、いたって単純。

でもそれをうまく言えないばっかりに、
頭の中でどうどうめぐり、
結局その瞬間を周囲がみるわけだから、
この脳がグルグルしている私を見て、

「?」

って思うのでしょう。

あ、でもあれだ!
欠点ばかりを言って、自分を卑下しちゃいけませんね。
「ベスト・フレンド」
って本に書いてあった。
自分を愛せなかったら、
他人も愛せない。

自分が不完全だからと感じるから、
他人に要求する。

完璧な人間なんていないのに、
自分はまだまだだと思ってる。

現状に満足しない態度はいいけれど、
今の自分を精一杯称えられなかったら、
きっとこの先も自分の成長はないんじゃないかと私は思う。

成長したいなら、
おんなじことしててはだめで、
習慣づけされてたらいけなくて、
変化に富んでないとだめで。
その変化に自分から挑むことが必要なんだろな


「手紙屋」
で私は、本を読んだら感想、ここに書こうって思った。
ノートに書いてもいいけど、
ペンで書くと時間かかるし。笑
こっちのがスラスラかけるし。


考える習慣つけないと。

自分が毎日、何を考えて、
何を感じて生きてきたか、

後々、成長したであろう自分が見返して、
微笑ましく思えるようなものになればいいなあと思い、
書いてみました。


もうアホな日記は書きません、
吐き出し口にだってしません、

どこに吐いたって、
結局は自分の中でしか解決できないんだから。
私は私と話します。

あなたはあなた自身がベストフレンド

なんか違うようで本物だと感じました。


あとは、
人生の壁はそれぞれ、
その人が乗り越えられるようにできてるんだって。


考え方は人それぞれだけど、
神様はきっといて、
私が、私として自信を持って生きていくための試練を与えてるんだって思って、
辛いこととか乗り越えてきたつもり。

逃げたり遠回りしてこなかった。
いつも直球。

でも一つだけ乗り越えられなかった壁があった。
あれは、
自分から作った壁を強力にしすぎた。

昔は、さっきみたく、神様が与えてくれた試練って思ってたけど、
「手紙屋」読んで、それは合ってるとも思うけど、想像の中だけの話だって思った。

というのも、
そもそも、その壁っていうのは、自分が選択してきたものごとによって発生するモノなんだってこと。

私がサークル続けられなかったのは、
逃げや辛さがあったからなわけだけど、
そもそも、サークルに入らなければ、そうやってやめるか続けるか悩まなくても済んだわけで。

つまり、その選択の壁にぶち当たることもなかった。

そう考えると、
壁がいくつもあると感じる人は、
たくさんのことを選択してきている、てことは、いろんなこと学ぼうとしてる人たちなんだなってわかった。

だって、なーんにも考えず、
ぼーーっとしてれば、
そんな壁があらわれることもない。

今までと違うことを今、してるから、壁が現れるんだな

それはさっき言ってた、変化による人の成長につながるんだと思う。
その壁を乗り越えることで、
確かに人は成長するもんね、マイナスになることなんて絶対ないもの。

おおお。なんかいろんなことがつながったぞ。
考えることって楽しいね。

いつもは頭の中だけだから、
右から左に考えがすっぽぬけて、
結局空っぽみたいなオバカさんだけど、

こうやって書いていくと、まとまってすっきりするね。

有意義な時間だったなあ〜


何事も楽しむ!のが、やっぱり変わらず私のモットーだよ!
こんな時間なったけど明日は起きれそうな気がする笑

あたしは 

September 21 [Sun], 2008, 1:50
バカだ、


頭が弱いw



体の方はよくなってきた〜
どこで完治なのかよくわんないけどw


今日は研究会だったけど
全然だめだー

なんもしゃべれない。

中間発表ほんとがんばらなきゃー


もっとできるはず!


でも10月は忙しいよ学校だけじゃなくとも。


ちゃんと計画たててこ、

計画苦手だよー

行き当たりばったりだから


でもこれじゃあだめだから!!!うむ!!





気づいた!

私、自分のためよりも人のためのほうが頑張れる!
やっぱり喜ぶ顔が見たいから。

自分のことだとつらいのに
人のことだと全然苦じゃないの。


だからね!? 

September 06 [Sat], 2008, 1:12
飲みにいけない、

ライヴもいけない



もーーーー私、しんじゃう!


早くなおさなきゃー!オフスプとゼブラのためにいい!!!!

過敏性腸症 

September 06 [Sat], 2008, 1:07
なっちゃった!


なんか最近食べ物食べれないなーって思ってたら

胃が痛くなっちゃって病院いったら、

なっちゃった!題名の通り。


ストレス、疲れが原因みたいだけど、

私の場合、ただの不摂生なきがする!

遊びまくった夏休み


寝なかった夏休み


体がとうとう悲鳴をあげたんだろなーもっと大事にしろってw



親にもシビレきらされて怒られちゃった、プチだけどw

でもどちらにしろ、今月からめちゃんこ忙しくて
てんてこ舞いのはずだから


ちょうどいい!!


全然遊べないから、お金もたまる!!はず!!

でもでも、奨学金つかっちゃったから、(約2か月分)

親からおろしてこい催促がでていますが、おろせませんねそりゃ。

早くバイト代はいれええ





そんなこんなで、体重が激減。
体脂肪も落ちた。


分かる人にはわかるんだろか。

かーりーに、

「やせたね、だいじょうぶ?」


って言われた。

そんな病的なやせかたしたんだろか。

ゆきにも、元気なくない?って言われたし・・・・


気づかれたくないよーーそういうところ。


明日からは元気にがんばろ!

薬のめば、痛まないだろうし、


一か月お酒飲めませんが、


自分の健康のため!


がんばります。

ストレス… 

September 02 [Tue], 2008, 23:25
今とっても幸せです。

でも問題はつきものなんだね。


前の彼女から連絡がきたみたいです。


あっちゃんをふって、付き合った人と気が合わないとか漏らしてるらしい。


そんなん今更知ったこっちゃないよ。


あっちゃんに言ってこないで。


って思ったけど、

正直不安です



あっちゃんは、
もうキモチが戻ることはない 断言する

だから安心してくれ

って言ってくれたけど、

やっぱり不安だよ

4年くらい付き合ってるんだもん

壁はやっぱりここでも大きいよ


自分を選んでくれる自信がまだないから。

だから前の彼女を選んでも仕方ないとも思っちゃう


今日電話したけど、
いつもどおり接することできなかった。
すごい考えちゃって。
あっちゃんにもそれ、伝わっちゃったかな。

やだ。

私はなんも気にしてない風にしなきゃいけないのに

心配させちゃいけないから

これ以上、負担増やしたくないから


私は支えていってあげたいから


だけど、
頭の中で勝手に回路が動いちゃってるの


考えるなって言っても無理だよ

こんな風に考えている間も、連絡とってるのかなとか思うと涙出る。

お酒飲んだら、本性出るっていうけど、
本性でて、
ほんとうはまだ彼女のことが忘れられてなかったらどうしようって思う。

私だったらまだわかれて2か月、忘れられなかったもん。
ひきずってひきずって、
他の人なんか見れなかったから。

でも私はあっちゃんを信じたい。
前の彼女がまだ好きなら、
まだやりなおすには遅くない!って言ったけど、
その覚悟ははじめからあったけど、
そんな風に適当に付き合っていながらも、
どんどん惚れこんでいってる自分がいる。

いつのまにか大好きになってる。

好き好きオーラなんか、はずかしくてださないけど、
心の中でほんとに大切に思ってる。

どうするつもりなのかな。
私にその話をしておいて、
どやって解決するつもりなのかな。


私はほんとはいつも不安で、

だから一緒にいる時間がとてもいとおしく思う。


今日一日、胃が重たかった。
ストレス。

考えたら止まらないんだよ仕方ないの

ゆかに話してすっきりした。
アドバイスとってもいいこといってくれた。
私ひとりじゃつぶれてたから。

昨日の今日だから明日会って安心したかった
けど彼はバイト入っちゃったみたいであえんくなった。

口には言わない。
態度にも出せない。

でも不安なんだあ

不安は悪いことじゃあないって言ったの私だけど
これはちょっと違うよね

あっちゃんを信じたい
さっきからそれはずっと言ってることだけど、
どこから浮気?って聞いてきたこと

その彼女のことがあったからだよね
その彼女とどうありたいのかな

私を傷つけるかもって言ったけど、
気が合うって言ってたね
過去は過去だから、気にしないでいよってしてたけど、
まだ過去になりきれてないみたいだよ
だから無償に誰かになだめてもらいたくて。
涙がすぐそこまできてる

いつのまにこんな好きになってたのかなあ

すいーとらぶしゃわー 2008 

August 31 [Sun], 2008, 16:41
いやーーーッ、

大自然最高!!

雨降ったりやんだりで、
自分の体が気候に対応できていないのがものすごくわかったけど、
そんなのかんけいなし!


楽しんだもん勝ち!


さちとの待ち合わせに遅刻して、
あやうく、バスに乗れないところだったよ。。

自分の脚力の可能性を感じましたw


そんでもって、バス中で朝ごはんたべたら、
見事に腹を壊し、

山中湖ついたそうそう、トイレにかけこみました。
しかもそのトイレが、
スペランザ丸石!!

アリスの合宿所!なんとまービックリ!


懐かしみながら座ってましたw



お世話になったお姉さんたちもとってもいい人たちでした♪

まーしーと合流!
10FEETでまずモッシュ参加!
後ろから殴られ、殴り返し、

たのしーー!!!


モッシュピット中にずっといました。

だけど、気がついたら、


あれ?ピット抜けてる!
あ、2列目だw


なんか知らないけど、前から2列目にいましたw


そんでsuperflyみて感動。。
歌うますぎる!!!


そしてホルモンーーー!!!!
やばやばーー!!!
あっちゃんとも合流したけど、
あっちゃん無理!といって抜けましたw

さちとまーしーと三人で一番前陣取り、
ホルモン教の元にひれ伏した。

ホルモンのファンは頭がおかしいw
もう周りみたら狂った人ばっかりw
ホルモンの力はすごい!
私たちもそうなのかしら。

あっちゃんは言う、

彼らは音楽を楽しんでいるのか?そうでないか?
ということ。

亮君は、いったいこのことについてどう思っているのか気になるところだ。


そんでもって、お昼食べてー、
9mmみたー!!
ボーカル、鋭い目つきで、すごいカッコイイ歌うたう。
ギターも狂う!かっけーーー!!!!!

かなりノれた。
かっこいい!
ライヴでみるのがやっぱりいいねぇ。


富士山でてきたしね、このとき!


そしてストレイテナーみた。
初めて曲きいたよ、かなりダンスダンス!
ノレルノレル!!

最初遠くでみてたけど、
前いってさちと踊りまくりましたーー!たのしかったっちーー♪

そんで場所移動して(これが近いのよ!!)

BOOMBOOMみたぁあああ♪
かっけーーーーーーーーーーーーーーーー!
もうそればっかです。
邦楽もいいなぁ!
私が好きな歌も歌ってくれたし、

MCなしの寡黙なかんじがまたかっこいいのね★

4人で一緒行動してたんだけど、
さち初めてなかんじしなかったしw

絶対にさちは人見知りじゃないよ!!w

あっちゃんとまた一緒ライブいけてよかったざます★

楽しかったな〜〜!
やっぱ自然の中のフェスっていいね!!
箱の中のライブよりも好きだーー!!!



そして最後、スカパラ!!
みーーーーーーーんなそこに集まってたんじゃない?てくらいに人が
みんな手を振って、
踊ってた。

こんな魅了できるあの方たちはすごいなーと思った。



富士山とロック。


素敵だなぁーーー、
音楽を自然と愉しむ。


これ、毎年フェスいかなきゃなぁあ!!!



そんで今日はテニス部40thの飲み会!同窓会!
超久しぶりなので楽しみです♪

それがおわったら、あっちゃんちいってきまーーーす!
あっちゃんは今日も山中湖いるけど

昨日の夜、
今日私がいないのが寂しいと言ってました。w
だから会いに行ってきまーーす!!
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  • アイコン画像 ニックネーム:Jaco★
  • アイコン画像 性別:女性
  • アイコン画像 誕生日:1月5日
  • アイコン画像 血液型:B型
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大学で化学を専攻してるスポーツと音楽大好きっ子です
ライヴで暴れるの大好きモッシュしてあざ出来るとなんか嬉しい笑
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