今思うこと

November 18 [Fri], 2011, 22:32
どうしたらいいのかな

逃げ道なんてどこにもないのに

どこか行ってしまいたい

やらなきゃならないことはいっぱいあるのに

何もしたくない

全部破棄したい


仲間が減った時点でさ

皆で協力してやっていこうね

って話してやっていこうって思ったけど

今この時期になって

結局無理な話なんじゃないかなって思う

皆が皆バラバラで

忙しくて

相手に気遣うそぶりすらなくなってきた

そんなんで協力なんて言えたものかな


そもそも協力って何だろう

どうすれば協力になるのかな

もうわかんないや


信頼って何だろ

相手を信じることかな

それだけなのかな


責任って何だろう

前に立つだけかな

皆を引っ張っていくことかな

本当にそれだけかな


全部やめたい

これ以上誰かを何かを嫌いになるのは面倒だ

一切の関係を断ち切ってどこかに行きたい

October 21 [Fri], 2011, 22:31
次から次へとやることがたまっていく一方で
それを一つ一つつぶす暇もなく
時間だけが過ぎて
体が疲労して
ただの言い訳にしかならないけれど
計画性がない自分のせいであることは間違いないけれど
もうぜんぶやだ
やめたい
すてたい
どっかいきたい

普段だったらできるはずのこともできなくて
言われてやっと気づいて
自分が情けない

こんなんで来年のことなんてかんがえるだけで
頭が痛い
気持ち悪い

いっそ消えてしまいたい

現状

October 20 [Thu], 2011, 12:23
携帯電話が壊れないかなと思う程度には病んでる。
なぜ携帯かというと、部活のメーリスとかバイトの話とか、現実が全部詰まってるから。
どれもこれも溜めた自分に非があると解ってるからこそ、いっそ全部ないことにしてしまいたい。

学校の人間関係だって、煩わしいと思うことが増えた。冷静に考えれば誰一人として悪いことしてないのにね。自分のわがままなのにね。
どうしてだろう、ヒステリックになってしまう。まるで自分が被害者のように振舞ってしまう。
だからだろうか、最近笑うことがなかなか出来なくなって、笑顔を貼りつけるのすら面倒で、話すことも億劫で、誰かと関わることを考えると気持ちが塞いで、何もしたくない。学校に行くことすら嫌になる。
会いたいと思う人も、傷つけそうで怖い。
いっそ嫌われてしまおうかと思うけれど、怖くてそんなことできない。

睡眠は足りているはずなのにずっと眠いし、食欲は落ちていく一方。

全ての元凶が携帯電話なら、壊してしまえばいいかもしれないが、壊すなんてできない。そんな勇気はない。
ならばどこか電波の届かないようなところに身を潜めてしまおうか。

惰性的日常

October 08 [Sat], 2011, 11:27
なにがつらいのかなにがしんどいのかもわからない。
朝を迎えるのがつらい
誰かと関わるのがつらい
名前をみるのがしんどい
今日こそ○○しなくちゃと考えるのがつらい
それでいて何もしないのは逆に申し訳無い。
でも何かしようとかいう気には到底なれない。

最近まったく明るくない記事をみくそなり何なりに書いたら、励ましの言葉を頂くのだけれど
嬉しい以上に心配かけてしまったと申し訳なってしまう。
その度にどこには書けないと制約かけまくって、八方塞がり状態。

文章ではいくらでも偽れる。
パスワードやIDを持っているのは私だから、書いている人までは偽れないけれど
気持ちなんてどこまでも偽り可能だ。
そうしてるうちに、気持と人と接する時の自分がどんどん乖離していくのがわかって
なんだかくるしい。

でもどうしたらいいかわからない
解決策なんて見つかりそうにもない
時間だけただ惰性的に進んでいって
訳もなく泣きたくなる

自分の問題だし、誰かに救って欲しいわけでも、背中を押して欲しいわけでもない。
むしろ何も干渉しないでほしい。
頼らざるを得なくなったら頼るから
死んだりなんてしないから
今は放っておいて欲しい。たとえ距離を感じたとしても。

ぐぬぬ

September 29 [Thu], 2011, 10:59
だいぶ体調戻ってきました。今日はね
ただくしゃみが止まらない。たぶん埃のせいだと思うのですが。

現状報告でした。

せいしんてきにきてる

September 28 [Wed], 2011, 18:26

今の…

September 25 [Sun], 2011, 7:00
なんというかもう走るのに疲れました
もうすぐ先頭を切って走らなきゃいけないのに
そんな気力もうありません
走ることすら嫌悪感を抱きます

日を経るたびに
背中からどんどん羽がもがれていって
足に重りがつけられていく気がします

私は一体いくつの自分をまとえばいい?
もうそろそろ限界です


こんなことを考えてしまうくらいなら
いっそのこと
すべて止まってしまえばいい
そう願わずにはいられないのです

serious problem

September 11 [Sun], 2011, 23:47
夏休みもあと2週間ほどになってしまいましたとな
件名のスペルミスってたらサーセン

問題は夏休みの残り期間ではありません。
私の声の問題です

2年もやってて発声ができてないっていうのが大きいのでしょうけれど
最近高音域がすごく出づらい。
現在のパート的にはさして問題はないのですが、それで済ませられるレベルではないです。
実声部においてF5の音を出す段階でのどが絞まる。
前まではGis5くらいからのど絞まるかなくらいだったんですが…
ハミングではBis5で一間おいてからその音が鳴る感じだったんですが
(いったん詰まった息が出てから音がでる、みたいな。)
今G5くらいでその状態です。
咳喘息を患っているからといってこの状態はひどい
というか別に病気関係ない多分。

中音域では息漏れとかこもり気味だし、前に飛ばそうとすれば発音が浅くなる。
低音域(特にD4以下)は地声で歌っているため、全く響かない、楽器に消される
という状態。

もともと声は細めですし、集団ではかき消されがちな声ですが
ここまで自分のできなさ加減に直面すると私なんで歌ってるんだろうってなります。
居て意味があるのだろうか。
別に私歌ってなくてもいいんじゃないか、
私一人欠いたところで変わらないんじゃないか
そう思ってしまいます。
声量はないし、音程もいまだに不安定だし、周りに気を遣えないし。
歌の上手な子は周りにたくさんいますから…。

スランプはできる子が使うべき言葉なので
私の場合やっと自分の実力を知った、という具合でしょうか。

来年の立場を考えなくてもいいのなら
私は今すぐ歌うことをやめてしまいたい

ぐちりぐちり(insist)

August 24 [Wed], 2011, 1:26

自由

August 17 [Wed], 2011, 19:22
…になりたいです笑
もう色々取り繕う自分がいやです。
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低音を馳せること2年目にして色々迷走中☆
そろそろ単位がやばくなってきた。