研修終わって 

August 01 [Wed], 2012, 12:52
同期と久しぶりに会った新人研修。
みんな4ヶ月の間にすごく成長してた。すごいや、生徒にぶつかってて。
辞めた子が2人に休職中が4人…すごいよね…
わたしも辞めたいっていうきもち何度も味わったからわかるけど。うちの部門からK含め2人辞めてるから「大丈夫ー!?」てめちゃ心配された。。苦笑

最近気づいたことはデスクワークのほうが断絶好きってこと。
気が楽なんだもの。
わたしにはそっちのが合ってるんだろうなーて思う。


Kの先輩みたいな教育者タイプのひとは、生徒と話したりすることのほうが楽しいらしいけど、わたしはまだこわい。
だからたぶん教育者にはなれないと思う。
学校っていう場は嫌いじゃないから、りあるに学校の事務やりたい。

澤登さんや同期にも論理的なひとだと言ってもらった。ビジネス脳なんだってさ。
うそー!?
竹林君は頭の回転が速いひとだと言ってくれた。
杉山さんも頭の回転はわるくないと言ってくれてる。
職場では頭も行動も遅いと思ってたから、ちょっとびっくりした。

ビジネス脳か…会議で考えたり企画するのは大好きだから、そういう部分で会社に貢献できる仕事があったら楽しそう。


ほんとに生徒指導て難しいんだよな。
生身の人間同士のぶつかり合いだから、毎日毎日ハードルばっかりだ。

ふー。。

逃げることばかり考えたりいま目の前のことから目を反らしてばかりいたってだめなことはわかっている。
自分がその場所で踏ん張れば、それなりに何かを見つけられるしなにかが変わるとも思う。だから最低でも2年くらいは…踏ん張るべきだとも…わかっているんだけども。。

いっぱいいっぱいである(>_<)

落ち込みMAX 

July 16 [Mon], 2012, 10:33
なんでこうもうまくできないんだろうか
何をやってもダメ

ミスばっかり
パフォーマンスが悪い

プレゼンは正直なめてました
罰が当たりました

いろいろ目をかけてくれた先輩のアドバイス、何にも活かせなかった

史上最悪なプレゼンだった
学生のときより酷かった

オーディエンスを見ずに一人で喋ってしまった
人に届くことばで何一つ語れなかった
自分でも何が言いたいかわかんなかった

偉そうなこと言ったのに自分は何一つ実践できなくて悔しかった

いろんな人を幻滅させた
何より自分に幻滅した

もっとちゃんとやればよかった

後悔しても仕方ないけど…
今後に活かせばいいと言われるだろうけど…

わたしはできない子
習得するのに人の倍かかるのは今に始まったことじゃないけど。
バレエだって塾講だってゼミだって、うまくいかなくて辛いところから始まった
1年経ってようやくわかりはじめた

だからいまはそういう時期なのかもしれないけれど

それにしても自己嫌悪MAX
自己肯定感0どころかマイナス

こんなんでやっていけるかな

三フェス大丈夫かな…
保育発表会大丈夫かな…
クラス盛り上がるのかな…
わたし引っ張っていけるかな…

不安ばかりが渦巻く

昨日は久しぶりにぐうたらして
今日は久しぶりに都内に出て先輩に会ってランチからの、横浜で同期に会ってお茶するよ\(^^)/

やることが多くて要領悪いから毎日そればかりに追われて大変

もう少し視野を広く持ちたいや…気遣いとかできるようになりたい


(無題) 

June 28 [Thu], 2012, 9:09
働き始めて4ヶ月が過ぎようとしている
1年で辞めると決めたから、あとこれと同じ時間を2回頑張れば私は辞めるのね

もう身体がもたないし
ここに染まりたくない

あっという間だった気もするし
やっと6月が終わる!という気もする

生徒はかわいいけど、こわくて
仕事のできなさに落ち込んで
2人も同期が辞めちゃったこともダメージだし

毎日自分との闘いだ

すぐ闘いに負けそうになるし
逃げたい衝動に駆られながら職場に行く
行きたくないって思っちゃうんだ

こわいから

なんとか一年頑張ろう
辞めたい
その狭間で毎日戦う

休み取れないんだよね。労働環境が過酷だ

責任をもつというのは大変なことだ
担任としてのHRより情報処理の授業のほうが楽しくなってきた
何かを仕切ったり生徒の前に立つより、事務的な仕事のほうが向いてる気がする

生身のひととひとがかかわるということはエネルギーに満ちていて
予測もできないからこわいんだよね
それが醍醐味なのは知ってるし、そこから非日常や感動が生まれる々知ってる

でもやっぱりこわいなと思うのは、自分に自信がないからなんだと思う

生徒と個別に話していて楽しくはなってきたんだけどなあ。

同期のK職、男性2人と女性2人に支えられてる
ありがたいことだね

困難なことを目の前にしても逃げないなかでもわかることもあるし続けて初めてわかることもるから、踏ん張るべきだと思う

一年なんとかやりきったという区切り、逃げたというのが一生付き纏う気がするから逃げたくないというために繋ぎ留まってる

それがよくないとは思うんだけどね

わたしってこんな弱い子だったかしら…
最近鬱だし、友達に弱音吐いてばかり(;_;)
だけど1時間とか1時間半も電話に付き合ってくれる友達が何人もいてしあわせだと思う。
間違いなくその友達たちのおかげです。ありがとう(;_;)

ふー 

December 12 [Mon], 2011, 16:13
わたしの根本的にだめな所、中学のころからなーんも変わってないんじゃないの。

ほんと自分に嫌気がさす。

はやとちりでさ、焦んなくていいところで焦るの。

で、軽くパニックなって、やらかす。

嫌なとこ、すこしは変われたと思ってたのに。

もういや。

普通に見たら、たいしたことじゃないのはわかってる。
そんな凹むほどのことじゃないし、これくらいの失敗だれだってある。

でも、自分がわるいのに気持ちの整理がつくまでしばらくかかって、その間、タイミングが悪かっただけなことを、くやしーってなって。

いっちばん自分で嫌いなとこ、久しぶりに目の当たりにした。

くそーっ
自分が嫌でやるせない。
むかつく自分。

変わりたい。

でも、ここに書いたらすっきりした。

靴壊れてるから買おーっと。


(無題) 

October 12 [Wed], 2011, 8:21
公演が終わった。いままでもそうだったけど、やっぱり、舞台が終わると寂しいものだなあ。

だって毎日そこに向かってたんだもんね。

今回はたった3分の踊りに懸けてきたから、舞台に立ったのがあっという間すぎて、実感がないままに終わってしまった感じ(>_<)

だけど自分が4年メンバー皆のことを思いながら振付した作品だから、その振付を尊敬する先輩に絶賛してもらったから、本当に嬉しかった!

茶道研究をしていて感じるのは、バレエも茶道と同じく、根本は自己修練だなあと。

もちろん、一緒に創り上げる仲間との協力とか教え合うとかイロイロあるんだけど、毎日のレッスンの基本は、自分と向き合うことなのよね。そしてそれを舞台にぶつける。

高橋先生に見て頂くようになって、ようやくわかってきた感覚がある。

だから、サークルでの幹部を引退してからは、「自分のために」舞台に立ちたい欲求が強くなってきた。

だから踊りたい。だから舞台に立ちたい。シンプルにそう思う。

だから私は実現させるよ!

単なる夢ではなく、達成すべき目標。
社会に出る前に、18年のバレエ人生の締めくくりとして自分にとことん向き合うんだ!


バレエ 

September 19 [Mon], 2011, 17:32
朝から踊ってきた(^o^)
楽しかった!!

しかしバレエって奥が深いわ。
じょうずになりたいよー!!
基礎がね。できてないからなあ…

さてと、晩ご飯何食べよかなー(゜∀゜)
私にしては珍しく食べたいと思わない…
風邪の影響かなー
これはダイエットにいい(^o^)
痩せておくれ!*
こういう時って何をチョイスすればいいのかな笑

あと2週間か…このままだと衣装負けしてしまう…(>_<)
がんばろうっと!!

(無題) 

September 12 [Mon], 2011, 18:44
超久しぶりの更新!*

最近は、週5くらいで朝9時か10時〜サークル行って踊って、午前までの日は学校のPC室か図書館で卒論の資料探ししたり、友達と会ったりしてる(o^∀^o)

卒論は、ひとりだけ先生の専門から外れてるから(どんどん派生していった感じだけど)、先生は渋い顔しているし、論の立て方が右往左往してると指摘された。

発表直後は初めのうちは、なんだか否定された気がしてやる気なくなっちゃったけど、冷静になってみたら確かに軸がないなと思って、また考え直しているところ。

みんなみたいに、初期のころから一貫して進めるって感じじゃなく、章立てから主張から発表の度に毎回練り直してる。

よくないのかもしれないけど、私が大学生活の終わりに書きたい本質って何なの?って問い続けていたら、こうならざるをえない。

のめり込みすぎる悪い癖ね、うん。

自分にしか書けないものが書きたい。今までの生き様を全部ぶつけたい。
だから、たくさん悩むし、修正するし、納得できる形を模索し続けないと気が済まないのだろうな。

ああ、自分めんどくさいww
いっつもいっつも全力投球。もうちょっと力を抜けるようにバランスの取り方を考えないとね。

まあ卒論は全力投球でいきますけど\(^o^)/笑

先生が認めてくれるかどうかが難点だなー。
でもここは譲らないぞ!*

発表してもまた崩して章立て練り直すからキリがないけどw、がんばろーっと!!!
えいえいおー\(^o^)/

久々更新 

August 11 [Thu], 2011, 15:40
ずいぶん長らく放置してたけど!笑

たぶん、ブログに吐き出さなくてもいいくらい、ストレスフリーな生活で、就活期を過ぎて進路のこと含めて遠慮なく同期みんなと話せるようになったりして、精神的に充実していられたからだろうと思う。

迷ってた就職先も決心して、ちゃんと辞退して、2時間にも及ぶ理詰めの説得にもめげずに、ちゃんと和解した\(^o^)/

「君には期待してたのになあ…教育に対する考え方しっかりしてるし、みんなを巻き込んでくれそうだし、何よりいい子だし。残念だよ。でも向こうで辛くなったら中途でうちにおいで」
って、涙が出そうになるくらいの、わたしには勿体ないお言葉を頂きつつ、お別れしました。

わたしをこんなに認めてくれる企業に対して辞退しなきゃいけないのも辛かったけど、ちゃんと考えて、ちゃんと出した結論だと思えるから。
ちゃんと一歩踏み出したなって思います。

あとはここで全力を尽くすのみ。後悔はありません。

教育実習はいい経験だったな。あれが、決断するうえで大きかったと思うから。

それだけじゃなく、自分の人生を振り返るうえでも、卒論を進めるうえでも、意味のある2週間だったと思う。

わたしはいまの状況も、まわりにいてくれる人たちも、すべてがだいすき。
これ以上の環境なんてないんじゃないのかな。ほんとにほんとに、ありがたいし、卒業までのあと少しを大切にしたいなあと思う。

4年生前期は、就活や教育実習、ゼミ、バレエのTAを通して、既存の枠組みが崩されることが多かった。
それを通じて、新しい自分が生まれていますように!


モヤモヤ 

July 07 [Thu], 2011, 12:59
辞退したいのに、なんで交通費かけてまで大阪まで行かなきゃいけないんだ?
しかも翌朝一番に新幹線飛び乗ってゼミ出なきゃいけないのに…
なんでそこまでしなきゃいけないんだろう?

確かに引き留められて、再び迷ってるそぶり見せちゃったからな
でも向こうがすごく説得してきたから仕方なかったんだよ…

土日がいいって言ってんのに平日にこいとか
そもそも7月中は厳しいって言ってんのに日帰りで来れるでしょとか

こっちの身にもなってよ

交通費と労力かけるだけのことあるのかなー

モヤモヤ…

(無題) 

July 04 [Mon], 2011, 19:50
本当に、今日ですべてが決まると思ってた。

わたしのことを本気で見てくださってるの伝わったし、本気で考えてくださるのは有り難い。

引き留めてくれること、わたしに期待してくれることも有り難い。

だけど、せっかく決心したのに…本当にわかんなくなっちゃったよう(;_;)

まだ迷ってるのも事実だし、強く決意を表明もできない。

私はどうすればいいんでしょうか…(;_;)

教室見学して辞退なんて余計にしにくい。
もう一社には9割方決めたと言ってしまった。

あああ…。。
この上なく幸せな悩みだとは思うのですが…(;_;)

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