(無題) 

June 10 [Sun], 2012, 6:05
いま、
言葉(ていうか声に出してないから 考え なのかな)がまさに次々に溢れ出てきて
私にとって大切な事かも感情かも、忘れたらもったいないしどんどん出てきちゃってわけわかんなくなるし整理したい!

ってなってるこの時

昔はやってたけど今ブログ的なのTwitterしかやってないけど
Twitterにかいたらいろんな人みるし
メンヘラぽいとか思われたくないから久々にここにかいてみて、

気づいたけど
この現象、19の時から始まってるのかぁ

現象なんて言い方したら大きい事みたいだけど。笑



たまにおこるコレは
前まではこうなったとき
私今最強!ってポジティブになれて調子いいって思ってたけど

前におこしたパニックで良いものって思えなくなった


私は今コレになったときはそれ用の頓服薬があって飲むようにしてる


こないだ占いでプライド高いっていわれてそんな事ないっておもったけど、
薬飲んでるとかそういうの隠したい
メンヘラって言われたくないって思ってるのがもう、プライド高いのかなー




昨日、きれいな夕陽をみて泣いて
早起きしちゃっていろんな事考えながら
将来考えたらなんだかんだっていうけど結局私は今となりに寝てる彼が大好きでこんな贅沢な休日を一緒に過ごせている、とか
まとめサイトのあるスレを見てて、自分は、って考えたら
私はお母さんもお父さんも大好きで、WEGOでもエゴでも良い人と巡り会えて大好きで、私恵まれてるなって
そんなこと思ってたらわんわん泣いちゃって

ふと、
泣く というのはどうしてなんだろう?
昨日今日で2回も泣いた私。
悲しくないし、嬉し泣きって感じでもないし、流れてくる涙って一体何なんだろう?
こういうので泣くのって彼に見られると余計な心配をかけるし、説明が大変だから困るなあ。
って、思って、
泣く理由について疑問に思ったことツイートしようとしたけどメンヘラぽいからここにかいてみた 笑


私悲しくなんかないし寂しくもない。
気分も悪くないしむしろすっきりしてるけど
やっぱりこわいから
薬、飲んどこうかな。

ああ、大好き。幸せ。
満たされてる。
↑今こんな感じ。

旅行ってこんなに癒されるのね。









ありがとう 

November 17 [Wed], 2010, 9:02
この気持ちを何と表現するのが一番ふさわしいのかわかりませんが

死ぬほど
生きててよかったと、おもいました。

ひとつ前の記事
とても恥ずかしくて今消したくてしかたないのですが
今は消さないでおこうと思います。んー、、むずむず。



まりえさんにもらったメールで
どれだけ頑張ってもどうしても自分では消すことのできなかったものが90%位洗い流されました。
私のバカみたいな量の涙とともに。笑

残りの10%は自分もしくは2人できれいにしたいと思います。
ちゃんときれいにするから大丈夫。
きれいになったら
きれいな入れ物にいれて死ぬまで大切にしまっておこうと思います。

私は
前向きに生きる。

今はその努力を忘れないように頑張っていこうと思います
いつか努力が報われて確実になるように焦らずに、よくばらず、少しずつ。


そして
いつかは自分だけでなく、他の人にもその手助けをして生きていけたらと思います。





ごめんなさい 

November 07 [Sun], 2010, 22:15
気づいたことがあります。

私はやっぱり、ひとりなんだということ。

世の中のひとはみんな、口だけだということ。

おとこの人はおんなの人を変える力があって、やっぱりこわい存在だということ。

私は、どう頑張っても、私でしかないんだ、ということ。






ひとりだということは、知ってはいました。
でも、悲しいので知らないふりをしていました。
誘われたら断らないし暇を作らないようにたくさん遊びました。
けど、ひとりということからもう逃げられないんだとあきらめがつきました。いままで迷惑をかけてしまった方々、すみませんでした。


おとこの人の影響力ってすごいです。
とてもこわいと思います。
だから、わたしは彼氏と別れてから一度もそういう視点からおとこの人を意識しませんでした。
でも、やっぱりこわいと思います。

ともだちほしいって思ってはいけないのでしょうか?



私が、ひとりなんだと気づいたら、全部わかってしまった気がしています。
4年間悩み続けて、最近解決したことが、勘違いだったかもしれないという悲しい事実。
ひとりということから逃げようとして考えだしたただの逃げ道にすぎなかったのかもしれません。

人を信じることに憶病なのがいけないから
自分から積極的に行動しよう、と頑張りました。途中、違和感を感じることもありましたが努力は報われると信じて頑張りました。
ですが、もう悲しい思いをするのは辛いので、やめようと思います。
これ以上の独りよがりは身を滅ぼすだけだと見切りをつけました。

そんなことを考えたら、
15、6の時の私と全く同じでした。

嫌なことに気づいてしまいました。振り出しに戻ったのです。


大嫌いです。
悲観的で、卑屈で、消極的で、暗くて、前に進もうと出来ない性格と、
たくさんカラーしても可愛くなれないし、どんなに工夫してもダメな顔面と、最悪なスタイルのルックス。
私自身のすべて、大嫌いです。

そうやって、分かっているくせに一向に良くならない自分もまた
醜くて大嫌いです。

今回また、こうやって堂々巡りな自分が心底憎いです。
憎むことしかできていない私に、生きている価値はあるのでしょうか。

死にたい、とは思えません。そんな度胸ありません。
私 で なく なれたらどんなに楽だろう、とは思います。

でもそんなの無理だということも知っています。
だから、
認めざるをえないのです。
ひとり、だということ。それがわたしなんだということ。



今日、
行ったりなんかしてすみませんでした。


瞳くるんだ

って、
そうですよね。


気づきたくなかったから、楽しくなろうと飲めるだけ飲んで、
知ってる限りの人に積極的に話しかけました。でも
つまらなかったです。ひたすらボーっとしていた、というのが感想です。

つまらないとかいってすみません。
もう行ったりしないから許してください。


いままで、関わってくれる人にはなにか恩返しがしたくていつも必死になっていましたが

こんな悲観的なわたしと関わっていても、プラスになることなんてないです。
わかります。
わかっています。

自分にとってプラスになる人と関わるのが正解だと思います。

すみませんでした。
ありがとうございました。



最近、目標も分からなくなってきたし、学校の課題も進まないし、太るし、何もかもうまくいっていませんでした。

こういうことでした。


こういう人は、自分で気づくしかないんだ
ってこともまた知っているつもりです


だから
だれかをもとめてはいけない
さびしがってはいけない






P R
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