見えない未来。 

2004年10月16日(土) 13時13分
あたしが本当に好きなのは誰なんだろう…? ふと、そう思った。

あたしが好きなのは友達の彼氏。彼を好きでいるのは、はっきり言って
かなり辛いし、諦めたい。でも、あたしには支えてくれる人がいて、
その人のおかげで凄い救われてて。叶わないってわかりきってる恋でも、
今まで彼を好きでい続けられた。それはスゴク嬉しい事だけど、なんか最近は、
あの人に何かと甘えすぎてる気がしてた。だからよっぽどの事がない限りは
自分から相談するのは、やめようって決めたの。自分で頑張らなきゃって。

それまでは、毎日のようにしてたあの人とのメールが、今ではもうなくて、
生活の一部がなくなったみたいに、なんだかポッカリ穴が空いちゃったみたいで
妙に寂しくて。携帯の画面に映る「Eメール受信中...」の文字を見て期待するのは
なぜか、彼からのメールぢゃなくて、あの人からのメール。あたしが好きなのは
彼で、あの人はそれを応援してくれる人、支えてくれる人だったのに…。

これって好きって事なのかな?とか思うけど、学校で彼と彼女が話してるのを
見たら辛いし、苦しい。2人で仲良さそうに帰るのを見たら涙出そうになる。
それでも、あたしが待ってるのはあの人からのメールで。…わけわかんなぃ。

あの人は、あたしに「好きだ」って言った。「好きだから応援するんだ」って。
それを聞いて、辛くなった。なんであたし、この人を好きになれないんだろう…
そう思った。叶わない恋をしてるより、絶対この人を好きになったら幸せに
なれるのに。…ぃゃ、もしかしたらもぅ既に、あたしはあの人が好きなのかも
しれなぃ。でも…それを認めちゃいけないような気がして…認められない。
もしあたしが好きだって認めて、それをあの人に伝えたら、なにもかもが
壊れちゃうような気がするんだ…。あの人に好きだって云って、恋人になったと
しても、いつかは失ってしまうかもしれないって思っちゃう。

今は見えない先のことを心配したって、どうにもならない事はわかってるのに。

アナタが優しすぎるから... 

2004年10月14日(木) 18時27分
アナタ程、アタシを好きだといってくれる人、きっとぃなぃって事ゎ、
ちゃんとゎかってるんだ。アナタ程、アタシを大切にしてくれる人も、きっとぃなぃ。

…アナタゎ、ぃっも自分の事ょりアタシで。アタシの恋を応援したりして。
そんなアナタがアタシは好きだけど、アナタの気持ちには応えられない。
それが苦しくて、アナタの側に居たくなかった。それでもアナタはアタシの側にいて、
純粋に「好きだ」って言ぅ。「ただ言いたいだけだから気にするな」って
アナタは言うけど、アタシはそれが苦しくて。どぅしたらアナタを傷つけずに
いられるのかがわかんなくて…。でも、そんな事を考える事自体が…
間違ってるのかもしれなぃ。 アナタの気持ちを利用して、甘ぇて。
それでいてアナタを傷つけずに…なんて。もぅ既に傷つけてるのに。

「傷つけられた覚えなんて無いよ?」って言うアナタ。
きっとアタシを安心させよぅとして言ってくれてるんだょね。ゎかってるょ。
ゎかってるけど、それが嘘だって事もゎかる。

アナタは誰よりも優しぃから、自分がどんなに傷ついても笑ってるから、
たまにわかんなくなっちゃぅんだ。このままでも良ぃのかもしれなぃって
思っちゃぅんだ。アナタが優しさで包むから、離れたくなぃって思っちゃぅんだ。
もしかしたら離れなくても良ぃのかもしれなぃって、思っちゃぅんだょ。

アイシテル 

2004年08月24日(火) 14時35分
あなたは、恥ずかしげも無くあたしに言う。「愛してる。」「大好き。」

でも、あたしはあなたに同じ気持ちを返せない。それが辛くて。別れを告げた。

それでもあなたは引き止めた。「頑張るから。理想の彼氏になるから。」

そこまで思ってもらえる事、すごく嬉しかったよ。でも、逆に辛くもなった。

あたしは他に好きな人ができてしまった。このままであなたの愛を

受け止める事はできないから。あなたとは別れなきゃいけない。さよならを、

言わなくちゃいけなぃ。辛いけど、辛いとか言える立場ぢゃないよね。

だってあたしは、彼という存在のあなたがいながら、他の人に恋をした。

最低の事をしたんだ。…ごめんね。あんなに、愛してくれたのに。

あんなに、あたしを守るって言ってくれたのに。裏切ってしまったんだ。

♀×♂ 

2004年06月16日(水) 18時30分
男の子と女の子の間に、友情ってあると思う?あたしはあると思ってた。

今でもね、あったら良いな、とは思うんだ。男の子の友達なんて素敵でしょ?
色んな事を隠さずに話せるような友達。あたしが男の子の話しても、
相手が女の子の話しても、真剣に聞いてあげられるような友達。
あたしは、そんな友達がほしいってずぅっと思ってたけど、男と女の間に
友情なんてないって思ってる人も少なくない事は知ってるし、実際男の子と
そぅぃぅ友達になるのって難しいと思う。こっちが友達だと思ってても、
向こうは違うかもしれないし、ずっと友達だと思ってても、好きになっちゃうかも
しれない。何かあっても相手は異性だし仕方のない事だと思う。

同性でも、相談は出来るけど、異性にしか慰められないことってあるでしょ?
寂しさとか、そういうのは同性がまぎらわすのは難しいこともあるし。

だけど、正直今のあたしは、男と女の間の友情ってないのかもしれないって
思うことのほうが多い。最近、何人かの男の子に、聞いてみたんだ。
「恋愛対象としてすきぢゃない人とでもセックスできる?」って。
正直に答えてって言ってみたら、「できる」って答える人は少なくなかった。
多分、それが現実なんだろう。でも、すごく、すごく悲しかった。
あたしが友達だと思って気軽に会ってた人にも、そう言われてしまったから。
そう答えた人を攻めるつもりはないヶド、悲しいことは悲しいし、
その人の事が怖くなった。自分で聞いといておかしいとは思うけど、
もう2人で会えない。会ったら何があるか分からない。そんな恐怖が生まれた。

セックス。 

2004年06月16日(水) 18時10分
今回は短いと思う。・・・ヶド、セックスについて思ったこと。まじめな話。

好きな人の恋人になれて、キスできたら幸せだよね、誰でも。
でもやっぱりキスでおわりぢゃなぃでしょ?次はセックスだよね。
でも、あたしは好きな人とセックスするのが怖い。処女だからとか
痛いからとかそんな事よりも、セックスしたその後、愛がなくなるような
気がするから。よく友達が、「H」の次に「I」がある人としな。って言ってた。
友達はセックスしてもまだ仲良くてラブラブだなって思うけど、
誰でもそうなれるわけぢゃないと思うし。…かといって、好きな人に
誘われたら断れないぢゃん。それが原因で嫌われたらィャだし。。。
セックスするかしないかで、こんなに悩むあたしはおかしいかも知れなぃけど、
やっぱり怖い。ャるだけャって、捨てられるのが、…怖い。

好。 

2004年06月16日(水) 17時30分
ある人が、好きですって言ってくれた。すごく、すごく嬉しかったけど、
あの人のあの気持ちに応えられない事が、すごく、すごく哀しかった。
出来る事なら応えたかったけど、あたしはまだ、男の人を信じられない。

大好きな人に裏切られる事が、どれだけ悲しい事なのかとかはきっと、
体験した人しかわかんないと思う。いくら理解しようとしてもそれは、
無駄な事なんだ。あたしだって、自分と同じようなこの話を聞いて、
その子の悲しみ、苦しみ全部を、一生懸命理解しようと、わかろうとしたけど、
それは所詮無駄な事だった。うなずいて「うん、わかるよ」なんて、
どうして言ってしまったんだろう。自分が体験して、同じ事を言われて初めて、
その言葉の無神経さに気付いた。だって、そうでしょう?確かに、そういう風に
言ってくれるその子は優しさのつもりなんだろう。でも、同じ事を言われた時
あたしは、「あんたに何が分かるんだ」反射的にそう感じた。

あたしが、どんなめにあったのかなんて、あの人が知るわけがない。
あたしも、話さなかった。だって…そぅぃぅ事を理由にして振るなんて、
なんだかとても勝手な気がしたから。「色々あって、女を信じられないんだ」
そう言われて振られたことがあったけど、あの時はその理由に対して、
どうしても納得できなかった。だって、そんなのあたしが知る前の話で、
それはあたしには関係のない事なのに、前にその人に起こった、
その「何か」のせいであたしは気持ちを捨てなければいけなくなったんだから。

もしかしたら、昔の事なんて深く考えずにあの人の気持ちに応えて
恋人になったとしたら。そしたら、あの時の事全部忘れて幸せになれたかも。
あの人は、他の人とは違う優しい、優しい人で、ちゃんとあたしの事を
わかってくれて、支えてくれる人だったのかもしれなぃ。
でも、そうぢゃなぃかもしれなぃ。そうぢゃなぃ可能性のほうが高いと思う。
あたしの事知ったら、めんどくさくなって投げ出す人は多いと思う。
だから、自分から好きになったり、気持ちに応えたりする事が怖い。

もしかしたら、また捨てられるかもしれない。そう思っちゃうんだ。
そんなこと考えてたら、いつになっても恋なんて出来ないってわかってるのに。

男の子。 

2004年06月16日(水) 16時45分
友達に、彼氏が出来た。…っていうよりも、友達が付き合い始めた。
って言った方が適切かもしれない。男の子の方もクラスメイトだからね。
あたしが見てる限り、その二人が一緒にいることは多くて、
仲良しでお似合いなんだけど。。。でも…でもね、2人の気持ちを
否定するつもりなんてないけれど、まだ入学してから2ヶ月ちょっと。
それだけで、人を好きになることなんて出来るのかな?
同じ中学校だったり、同じ小学校だったり。そういうわけでもないみたいだし。
まぁ確かに、入学してからすぐにあの子達は仲良かったヶド…。
2ヶ月ぐらいで、相手の事ちゃんと知れるのかなァ。。。??
人なんて見た目ぢゃないし、外見ぢゃとても判断できないでしょぅ。
性格だって、2ヶ月程度なら嘘つけるものだと思う。
これから一生とか、そういう風になったら話は別かも知れなぃヶド。

実際あたしには、好きな人なんて居ない。カッコィィ人見ても、
カッコィィ。それだけで終わっちゃうし。それに、友達に『カッコィィ子見たー♪』
とか言うと、「なに?惚れた?綺羅は惚れやすいからね」って。
確かに、前のあたしならね。結構惚れやすかったかも知れナィw
カッコィィ人とか優しい人をすぐ好きになっちゃうような子だったからw
でも、ある時からずっと、男の子の事を疑ってるんだ;

男の子全員がそうだって言うわけぢゃぁなぃヶド、ャる事しか考えてない人も
いっぱぃいる事は確かでしょぅ?あたしはそれを、身をもって体験してるから
ちょっと男の子が怖い。ちょっとぢゃなぃかもしれなぃヶド。。。;
友達として遊んだりしてても、向こうはあたしの事をャる対象としてしか
見てないかもしれないって思うようにもなった。あたしの考えを誰かに
押し付けようとか、そぅぃぅ事は考えてないヶド、友達に忠告したいとは思った。
…でも、そんな事できなぃし。友達は、好きで付き合ってるんだもん。
そんな事忠告したら、その子の彼氏を侮辱してるのと同じでしょぅ?
それに、その子達の気持ちを否定してるのと同じ。 忠告なんて、出来ない。
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