終わり。 

March 12 [Thu], 2009, 15:43
彼と出会って、丸2年。
彼ともう会う必要がないなって思った。
きっかけは、自分のアパートの更新。
まだ20代の私に母はマンションを買えという。
車とかマンションって、私の中では男性が買うもの。
そういう大きい買い物って、結婚してからってずっと思ってた。
で、そういう金銭的なことを考えた結果・・・。
彼は、私の人生にもう必要ないなって思えた。

その夜、彼から電話がかかってきたときにその話をした。
私のマネープラン?みたいな話。
で、あなたは無理でしょ?じゃあ、もう会うのやめようって。

そしたら、彼はできる限り支えるからって。自分はがんばるって。
は?何を??って思った。
もう、私は相当冷静だった。

彼の私への愛情っぽいセリフが全部アホらしく聞こえる。

これからは、精神面でも支えられるように頑張りたいとか、できる限り会う時間を作るとか。
そんな気持ちも時間も今の私にはいらないのに。

毎月5万払うから、それを貯金して。って言ってくれたら、ちょっと揺れたかな?
サラリーマンだしね、そのくらいが限界だろうから。
まぁ、お小遣い3万円の彼にはそれすら無理な話だけど。

ということで、あっさり冷めちゃった私。

そしたら、彼の攻撃が始まりました・・・。
連日の電話攻撃。
休みの日にはアパート&実家にまで。
おまけに会社電話にまでかけてきちゃって、やばいです。社会人として。
嫌いとか好きとかじゃなくて、もう怖い・・・。

散々、私に嫌われちゃいましたよ、彼は。
人間、ひかれると追いたくなるし、追われると逃げたくなるもんなんですなぁ。。。

誕生日。 

July 08 [Tue], 2008, 10:39
7月は、彼の誕生日と私の誕生日がある月。

去年の誕生日は、ほんとにラブラブピークで彼のお誕生日も私のお誕生日もラブホで過ごしたっけ。
って、結局今年の誕生日もそうなんだろうな・・・
元カレがせっかくとってくれた、ホテルのスイートを蹴って、彼との時間を過ごしちゃったんだよね。
それから、半年もしないで元カレはあっさり彼女作っちゃって・・・。
ほんとに私のこと好きだったのか??

最近、周りの友だちがどんどん結婚してる。
なんで、元カレといたときはあんなに結婚願望なかったのに、今はこんなに結婚したいんだろ?
実際、また結婚できる相手がいたら、ひるむんだろうか?

不倫なんて続けてる場合じゃないのだ・・・。

ということで、今週末は合コン2件入れてみた。
もちろん、彼には内緒。
とりあえず、合コンで相手が見つからないと思ってるので、自分の誕生日は彼と会ってもらう事にしてる。

私は彼氏が出来ても、彼と会い続けてしまうのかなぁ・・・。
彼を越える彼氏なんて見つかるのかなぁ?

せっかち。 

June 18 [Wed], 2008, 13:29
元カレに頼るのもばかばかしいし(ちょっと強気?)、彼は風邪でダウンして昨日から電話1回キリだし、もうほんと違う好きな人が欲しいっ!!!
と言って、コンパ話をあさってみるも、みんな忙しくて、早くて7月中旬だって。
7月、誕生日なんですけど・・・。

誕生日は諦めて、彼に祝ってもらうか・・・。
って、祝ってもらうような歳でもなかった。
何を焦ってんだか、私。
今までだって、一人だったのに。

通院。 

June 17 [Tue], 2008, 14:57
気がつけば、1ヶ月近く書いてませんでした。
書いてない間に彼は海外出張に出かけ、私は元カレと連絡を取り続けてます。
もちろん、彼には言ってません。

元カレに彼のことを話したら、えらく反対され、自分が味方になるから別れなさいって。
自分は彼女がいてしあわせなくせに。
なんかこの余裕がむかつく。

で、それ以降、彼女がいるのわかってて、毎日のようにメールしてる。
『彼女の次に大切な存在』ってことを利用して。
きっと、元カレのしあわせを素直に喜べないんだ。
元カレのこと、ほんとに好きかわからない。
でも、元カレのことを考えてる間は、彼のことを考えなくてすむんだもん。
家族がいる彼と彼女がいる元カレ。

私に残るものってないんだろうな。

そんなことを考えてたら、円形脱毛症が大きくなった気がした。
もう発見してから、4ヶ月経つのに治る気配がない・・・。
自分で病院を調べて、通院する事にした。
自業自得。
彼のせいなのか、元カレのせいなのか、自分のせいなのか。

通院をきっかけにまた毎日泣いてる。
よくもまぁ、こんなに涙が出るもんだ。

元カレ。 

May 21 [Wed], 2008, 10:12
最近、元カレとよく会社メールをする。
この前は、会社の人と飲んでたら、その人が元カレを誉めてくれて、嬉しくなってケータイにメールをしちゃった。
しかも、まだ好き的なことを。
私って、すごく卑怯だ・・・。
元カレに彼女ができたから、きっとそういうことをいう。
もちろん、別れてとか言わない。
人のものが良く見えるだけ。
100%こっちに向くのを恐れて、元カレがフリーのときには近づきもしなかったくせに。

元カレが彼女ができて、しあわせなのが許せないの。
別れたのだって、別れる原因つくったのだって、自分のくせに。
どうしようもない、性格の悪さ。(ノд−。)

でも、元カレのことを考えてると、彼のことを考えなくて済む。
それはちょっとプラス。
きっと、カレの事も奥さんあっての好きなんだよね。
自分で認めたくはないけど。
本当の「愛」って、私にとってなんなんだろう。

子どもの話。 

May 14 [Wed], 2008, 10:06
彼はすんごく親バカ。
というか、傍目に見ても、彼の子供はかわいい。
写真を見せてもらった(というか、見せられた)時も彼の子供だからとか関係なしにかわいいと思った。

特にお兄ちゃんのKちゃんは、すごく彼のことが大好きで自他ともに認めるパパっ子。
私といる時も奥さんのケータイ使って、メールを送ってきたりする。
まだ5歳なのに「パパ、いつも遅くまでお仕事してきてくれてありがとう」とか平気で言う子。
彼は、それがすごくかわいいって、いつも言う。
でも、それって奥さんのおかげでしょ・・・。
彼が仕事に行ってる間、奥さんが子供たちに「パパはお仕事が忙しいから。」って、説明してくれてるんだよ。

彼が子供を誉めてると、奥さんがいかに出来た人かって思い知らされる。
それがすごく嫌。
彼がいない間も彼と彼との子供をすごく愛してますって感じがする。

胸がすごく苦しくなる。

あんまり考えてると、みんな死んじゃえばいいのになんて、極論に行き着く。
まぁ、私がいなくなるのが一番筋が通ってるんだけど。

彼に話したら、「もう子どもの話はしないから。ごめんね。」って言われた。
彼のこと、全て知りたいから、彼の感じた事は全部知りたいって思ってたけど、やっぱり無理だ。
考えてみたら、家族には私の話をしてないんだから、私が家族の話を聞く必要もないよね。

なんでこんな思いしてまで、彼と付き合ってるのかなぁ・・・。

修復。 

May 12 [Mon], 2008, 11:14
金曜、うちの事業所全体の結構大きな歓送迎会(しかも、幹事。)だったのに、彼の会いたい、会いたい攻撃に負けて、結局会う事に。
しかも、くっつきたいっ!!(>_<)って頑張られるし・・・。
そして、負けるし・・・。(-∀-;)

私の決意って何??

彼に言ったら、「いいじゃん、このままで。」って。
そりゃ、あんたはいいよ・・・。
でもさ、やっぱり電話は待っちゃうんだよね。
「電話しないで。」なんていいながら、電話を待ってる自分。
こんなんじゃ、やっぱり無理でしょ。
「もう無理だから!会わないから!!」って言っても、「俺、aiのおうち知ってるんだから!おうちまで行って、犬を懐かせてやる!」って!
いやいや、意味わかんないよ。

でもさ、なんだかんだ言っても、やっぱり彼と触れ合うと安心するし、気持ちいいんだよね。
肌の相性ってあるんだろうなぁ・・・。


って、完璧に修復した次の日。
去年、彼と元カレと同時進行で付き合ってた人から連絡が・・・。
彼女と別れて、ここ1ヶ月でaiちゃんの夢を2回も見ちゃった。今日飲みに行かない?って。
元カレとの浮気相手としては、好きだった人だけど、今となっては興味なし。
しかも、彼と修復した次の日ってタイミング悪っ!!

ほぼ1年連絡取ってこなかったくせに、都合良すぎ。
って、愛人させてる彼の方がよっぽど、都合良すぎかぁ〜。(-_-;)

魔のG.W 

May 09 [Fri], 2008, 10:01
このところ、彼の仕事が忙しくてきちんと連絡を取れないことも多々あり。
で、2日も朝から充電してなかったとかで連絡取れず。
会社メールに連絡があったものの、結局お昼も繋がらず。
夕方になっても、夜になっても繋がらなくて、そのままG.Wへ。

もしかして、事故った??
そのまま入院しちゃって、連絡取れず??
とか色々考えて、6日間悶々としとりました・・・。

やっぱりさ、私たちってそんな繋がりでしかないんだよね。
家の電話だって知らないし、彼の会社から私に連絡が入ることもない。
事故ったって、私は彼から教えてもらわない限り知ることはない。

いっそのこと、もう死んじゃってくれてた方が私は楽なのかも・・・。とも思ったり。

結局、7日の朝に彼からケータイ充電したまま会社に忘れちゃって・・・との連絡が。
なんかそうかなと思いつつも、私だけ心配してたことがすごく悔しくて、もうこんな関係は終わりにしたいって思った。

彼にその話をしたら、「ごめんね。つらいよね・・・でも、ちょっと考えさせて」って。
別れるのに、何を考えるのさ。
私は、「このまま、一緒にいてもなんにも変わらないでしょ?だから、もう終わりにしたい。」を繰り返して、彼は「でも、すごく好きだから。愛してるから。」の繰り返し。


最近、『別れたい』ってよく言ってるなぁ・・・。
キレやすくなったのかなぁ??

時間。 

April 30 [Wed], 2008, 11:09
最近、彼はすごく忙しくて平日はほとんど会ってません。
前は、8時くらいまで待ってたけど、待ってる時ってすごく長いんだもん。
虚しい気もするし、待つのはやめました。

で、休みの日に会う事になったんだけど、昨日は会った途端に「今日は、ちょっと早く帰りたい」って言われた。
最近、子供にちゃんと会えてないから・・・と。
それでも、ホテルに行って、いっぱい愛し合って、すごくしあわせ感じてたのに、彼が8時前に帰りたいって言い出した。
なんかちょっとキレちゃって、それから私は無言で支度。
そしたら、彼が「なんでそんなに怒るの?」って。
「今まで楽しかったのに、そんなに時間が関係あるの?」って。
「電話も休みもaiのためにこんなに時間つくってるのに、俺はこれ以上無理だよ。」って泣きそうな顔で彼が言ってきた。
いつもの鬱が出てきた時の顔だ。

なんだか、悔しくて涙が出てきた。
私だって、彼のために時間つくってるのに自分の家庭の都合ばっかり。
ちょっと、辛くなると彼は鬱が出てくる。
私だって、同じくらいしんどいよ!自分だけ辛いみたいな顔しないで!!って言いたくなる。

忙しい彼は、私に会えないの?って言われるのが怒られてるみたいで怖いんだって。
私は、最近いつも怒ってるんだって。
そんな風に言われて、何も言い返せなかった。

「そんな風に思ってるなら、もう会ってくれなくていい。」って、出かかった言葉を何度も飲み込んだ。
けど、そんなことも言えないくらい悔しかった。
結局、一言も言えずに家に帰った。
なんだか胃がすごく痛くなって、辛かった。

そしたら、彼が「会いたいと思ってくれてるからだよね。頑張って時間つくるからね。」って。
地元の駅に着いた彼からの電話は普通だった。

その言葉を聞いて私は、きっと何度もかかってきてた家からの電話にかけ直したんだろうって思った。
で、奥さんや子供と話して、事態が悪化していない、いつもと変わらない日常だって確認して、安心したんだろうって。

そんなことを察してる、冷静で残酷な自分がいた。
もしも、彼のことが嫌いになったら、彼の奥さんに全て話して、私の辛さを一緒に味わってもらいたいかも。
でも、嫌いになったら、そんな興味すらなくなるな、たぶん。

出産。子供。育児。 

April 28 [Mon], 2008, 10:19
土曜日は、1年半振りに友だちと会った。
前は、同じ会社で働いてたんだけど、今は1歳の男の子のママ。
仕事も辞めて、専業主婦。
ちょうど、彼女が妊娠した時に私も妊娠騒動があったんだっけ・・・。
結局、私の中の影は子宮筋腫で、妊娠ではなかったんだけど。

子供を産む、産まないでかなり元カレともめたなぁ。(>_<)
私は、まだ絶対欲しくなかったし、元カレは欲しいって言って。
じゃあ、一人で育てればいいじゃんとか言ってたなぁ。
それって、すごいこと言ってるよね、私。
でも、元カレと子供を育てるって、覚悟が全くできてなかった。
自分の時間を取られるのは、絶対に嫌だったし。
そんなこと言う嫁、普通欲しくないだろ・・・。
よく付き合ってたな、元カレ。(-∀-;)

で、今の彼に子どもの話したら、「aiは絶対、自分の子供かわいがるよ。」って。
自分の子供は、すごくかわいいって。
ふーーーん。
じゃあ、彼の子供が欲しいって言ったら、「経済力が・・・」(二世帯分ってことになるらしい)って言われた。
まぁ、いいけどね。本気で言ってるわけじゃないし。(-_-)

にしても、結婚や出産をしたいと思わないとなぁ。
いい加減、いい歳だし・・・。
不倫や21歳の男の子と遊んでる場合じゃないぞ。
P R
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  • アイコン画像 性別:女性
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彼には奥さんと子供がいます
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