不幸自慢 

2006年05月27日(土) 14時07分
不幸自慢するつもりはない

ただ、忘れたくない

こんなに苦しんで、いろんな人巻き込んで、

いろんな人のあたたかさを感じて、必死に生きようとする自分

全てを忘れたくない

一つも。




だから、私の人生を美化したりせず、ここに残していきたい。

誰もこれをよまなくても、私は私のためにここに全てを残す。

まだ今も苦しんで悩んでここに残すには早い時期なのかもしれないけど、

残すことで何かかわるかもしれない。










哀堕 鬼狂

名前候補 

2006年04月01日(土) 0時02分
ハムちゃんの名前候補

レミア remia

そーちゃん

姫夾 キキョウ

エタナル Eternal

ノヴィア Novia

きょー

ハム三郎

ウンコロネ

ふぅ汰くんファンタジー99

宇宙 ソラ

アーイ

ヲタク99号

茶瑕 サキズ

しょこたんおっかけ隊99号

バンプを愛しましょう99

アンカフェはぁはぁ99軍

とまとのとーちゃん

ヨーグルトのよーちゃん

マシュマロは100均のだろ?

FFはネ申(・∀・)!

(´・ω・`)ショボンヌ

⊂ニニニ(鬼^ω^)ニ⊃ ブーン 

たらこ突撃隊99鬼

ブロキシー

哀FF

ティファ

クラウド

ヴァン

ユウナ






その他モロモロ

ふざけてないよ?

どれも本気で考えたよ。。。

どれがいいかなぁ。。。

温もり。寂しい。。。 

2006年03月31日(金) 23時46分
ハムスターを飼いたいと思うんだ。

最近ね、すっごくぬくもりがほしいの。

けーちゃんがそばにいないときって、

本当寂しいんだ。

だから、そんなときに寂しさを埋めてくれるコがほしいんです。

猫ちゃんがいいけど、ちょっと大変だし、そんなにお金がないんだよね。。。

だから、ハムちゃんにしようと思うんだ。

ちゃんとハムちゃんの育て方とか調べて、

メモったからあとはペットショップにいって、

必要なモノと運命のハムちゃんをみつけにいくだけ。



♂でも♀でもどちらでもいいんだ。

見て、ピンってきたコを飼います。

名前どうしようかなぁ。。。。

けーちゃんに決めてもらおう。


そういえば明日11時に原宿にけーちゃんと待ち合わせ。

楽しみだなぁ。。。

原宿にペットショップってあったっけ?

ロリィタさんとかバンギャさんとかみたいから原宿にしたけど。。

原宿に一回行ったら、もうやみつき。

原宿大好きよー

私もお金ためてメイクの練習して、髪型なんとかして、

洋服買って、ロリパンで原宿歩きたいわぁ。

今お姉系なんでね。。。。orz

あるいは古着系とか裏原系bb

けーちゃん嫌がるかな?

嫌がらないとは思うけど。。。。



明日が本当に楽しみ。

こうしてる今も楽しいけどね。

幸せだなぁ。。。



反抗期も終わったっぽい   笑

長かったね。。。w

しかも激しい反抗期でしたわ・・・www

本当家族を壊したからねw

反抗期いえあ

っていうか、私の心が広くなったんじゃないかな      あ

けーちゃんに出会ってから、いろいろあって、たくさん教えてもらって

少しずつ私が素敵な人間になってくのがわかるんだ。

反抗期が終わったのもけーちゃんのおかげな気がする。

なんかね。。。。うん。




私成長したよ。

会話。 

2006年03月31日(金) 21時23分
そか

ねぇ

俺って言う存在がいないときと

俺っていう存在がいるようになった今って

かわってるの?

俺がいるからこうなったとか

お前にとって俺って何?







けーちゃんにであってから

毎日が幸せって気づいた

どんな小さな出来ごとも幸せっていうことに気づいた

そりゃ、けーちゃんとであってから

泣いたし 苦しかったりしたし すっごい悩んだりした

今までに悩んだことないようなことばっかり悩んで

今までにない感情やできごとを

経験?体験?した。

けーちゃんに出会って

私はけーちゃんと出会うために生まれたんだって心のそこから思ってる

だからお母さんにもすっごい感謝して

浮気ばっかしてるけどそんなお父さんでも

すっごい感謝して

この体でこの人格?でこの名前であの学校にいて

つらいこと

過去にあったこと

全て

けーちゃんに出会うための

道?だったんだって

いっつも思う



すっごい笑う人だけど

それ以上に笑うようになった

少しだけね少しだけど

心広くなったきもする







おれはー・・・

うーn

今まではここまで人と関わるって事を避けてたけど

こうやってかかるのもいいなって思った

今までなら相手笑わせてある程度なかよくなればいいっていう感じだったし

ずっと一緒にいれるって思うのも悪くないなって思った

アタシとキミの会話。 

2006年03月31日(金) 21時07分
あのね私、けーちゃんの何を信じればいいのか


二人の何を信じればいいのかずっとわからなくなってた

初めは、であったころは

絶対この人だ

ずっと一緒にいる人

なんでも話せる人

毎日を一緒に迎える人

全てにけーちゃんがあてはまった。

絶対っていうのを信じてた気がするけど、

最近それがわからなくなってた

何を信じればいいのか。






今もわかんない?

またこうやってわかんなくなってしまうんだって思う?






さっきまで、わからなかったけど

今ね ほんの少しなんとなくわかったきがする

ヒントっていうと変かもしれないけどヒントをもらった。

でもね、私もけーちゃんっていう人を存在を信じてるから

何だって話せる。

また、何を信じればいいのかわからなくなるかもしれない。

って、今何を信じればいいのかわかったわけじゃないから、

なんともいえないけれど、

わからなくなったら、っていうかわからなくなったときのために

書き残しとく! 

会話。 

2006年03月31日(金) 20時39分
けーちゃんは、私の何を信じてる?

何を信じていつも私にせっしてくれてる?









お前っていう存在を信じてる

愛っていうのは相手に伝わるまで形もなにもないけど

れいかっていう存在はずーっと死ぬまであって

俺がれいかを見ていれば見ているぶんだけその存在を感じることができるから

存在を信じてる

これは綺麗事でいうとかじゃなくて

素直にそういってる

詳しく説明できないからだとヵ

思われるかもしれんけど

詳しく説明しても

結局俺の場合は存在にたどり着くと思う










もう一つ聞かせて?

けーちゃんは二人の何を信じてる?









はじめてチャットで話した時に

他の人とは違った雰囲気で

何かに惹かれるものがあって

その惹かれたものが

なんだったのかはわかんないけど

おれたちはそういうのを感じれる2人で

いつかは2人で幸せをつかめるときがかならず くるっていうのを

信じてる






まだわかったわけじゃないけど

なんとなく何を信じればいいのかわかった

なんとなくだけど、はっきりとはわからないけど

信じるものわかった

私って、 

2006年03月31日(金) 13時50分
私って、人を傷つけるのが楽しいって思うような人間なのかな


ううん、楽しいなんて思わない。

考えもしない、傷つけたくなんかない。



ちょっと傷ついた

キミが私のことそんなふうに思ってたなんて。



「純情踏み躙って楽しいですか?


傷つきやすい人の心傷つけて楽しいですか?^^;」



それが本音なんですね。

ブログって便利ですね。

面とむかっていえないこともブログではいえちゃう。

だからこそ怖い。



私はそういう人間だと思われてた

結構ショックだなぁ。。。

私ってやっぱり人を壊す人間なのかな。。。

キミの純情踏み躙ってなんかいない

毎日毎日毎分毎秒キミとのこと考えて、

キミを傷つけたこと必死に考えて、

キミはどう思ってるのかな考えて、

自分とキミのこと考えて、、、、、

なのに楽しんでる?

それがキミが感じてたこと?

愛ってなんだろう




信じるって何だろう





大切ってなんだろう






私はキミのこと大切

誰よりも




誰よりも

キミにあいたい






言葉がまとまってないから、ここで終わろう。。。

売春・買春 

2006年03月31日(金) 13時20分
「売り」っていつもは言ってます。

でも「売り」ってなんだか軽い気がする。



私は売春をやった道を間違えた人間です。

売春をやって少しだけ後悔しました。



絶対後悔しない、苦しむ覚悟はできてる



って思ってたのに。

覚悟してたのに。

今とても苦しんでる。

なんでヤったのかな。。。。

お金がほしかった。

誘惑に負けた。

お金がはいるなら私はヤれる。






どうしてかな

なんでこんな人間になったんだろう。


売春をやって自分が汚いって思うようになった。

誰よりも大切で誰よりも愛してる人と手をつなぐのが怖くなった。

その人の顔を見るのが怖くなった。

一緒にいるのが怖くなった。


苦しんだよ  すっごく、すっごく。




私は汚い




吐き気が襲って、男が嫌いになって

世の中にたいして、すごく冷たくなった。


「人間は欲望のためなら汚くなれる」
「男はそんな生き物」



そう思ってる。

でもね、そんな私をキミは許してくれた。

・・・許したかはわからないけど、受け止めてくれた。

手も繋いでくれた。ぎゅーってしてくれた。

あたたかくて、あたたかくて・・・・・

言葉なんていらないってそのときは思ったよ。





売春やったことを言ったらキミはきつい言葉を私にいった。

キミの言葉はヒトコトヒトコト重くて痛かった。

キミの言葉で私は傷ついたよ。

でもね、キミがそのとき甘い言葉を私に言ってたら、

私またヤってた。






三回もゃるくらい体大切にしないなら

俺がどんなに大切にしても意味ない

例えBYE-BYEしなくても

お前が自分にまた甘くなるだけだ

純粋に傷付く事を覚えろ

体の一部がなくなるのと同じ事と考えてみれば、三回もゃるやつに俺が振り向く理由も愛
もない

どんなに好きでもそこまで見境がないならどうにでもなれ






キミのこの言葉で私はもうヤらないって誓えた。

本当にありがとう








やってしまった過ちを消すことはできないけれど、

過ちを隠しちゃうぐらい、

過ちが過ちでなくなるような、

素敵な人間にはなれるから、

絶対素敵な人間になる。





キミが教えてくれたこと




永遠に大切にします。

何を信じればいいのかわからない 

2006年03月30日(木) 21時42分
私は何を信じればいいんでしょうか

コワイです。



アナタとサヨウナラをするのは嫌です。

誰よりも愛してる


アナタの何を信じればいいんでしょうか

全部アナタの本音っていうことはわかります。

だけどその中に中心にある何かがあるハズなんです。

その何かを信じればいいんだろうとアタシは思う。

でもその何かってなんでしょうか?

わからない。

今はまだわからない。

それがわからない限りアタシもアナタも永遠はない。





何を信じればいいんだろう

きっとそれさえわかれば、きっとこんなにも苦しまなくていい

アタシばっかり何かしてもらう、欲求するんじゃなくて、

アナタに何かしてあげられるし、与えてあげられる。





何を信じればいんだろう





きっと、もっと奥深くに、ずっとずっと底に

あるはずだから。







アタシは何も考えてなかった。

ちゃんと奥までみてなかった。

アタシばっかり欲求していっつも何かしてもらいたいしてもらおうって考えだった

でもそれじゃいけないんだよね

アナタにも何かしてあげて

なんていうかな・・・・・・・






言葉まとまってないからうまくいえないけど









二人ともご飯食べなきゃ死ぬよねってこと。   

愛してるって言葉 

2006年03月30日(木) 19時30分
愛してる



っていう言葉はなんの力になるんだろう

愛してるって言っても今は無駄

愛してるは何もつくってくれない

今までの愛してるっていう言葉はなんだったんだろう







どんなに愛していても別れはくるんですか?

永遠の愛って信じていたけれど

なんだか無理なきがしてきました。



あなたと過ごした時間は本当に幸せで、

苦しいときだって涙流したときだってあったけど、

幸せだってずっと感じてた

思ってた

あなたもそうだと思ってた




でも それは表面上だったんですね




幸せってなんですか?


愛ってなんですか?


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