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2006年03月13日(月) 22時37分
自分の気持ちがわかんない!
誰かに言いたい!でも・・・いえない。
ずっと考えて、悩んでるなんてバカみたい。
あっちはなんにも思ってないんだろうな。あたしだけ余裕ないみたいでバカみたい。
かっこ悪い

好きってなに?最近それがわかんない。
一回好きになった人のことを嫌いになれるものなのかな?
嫌いにはならないものだと思ってた。あたしだけかな?
でもあの人はそうじゃないもんね。やっぱりそうゆう人もいるんやんね。

こんな風に嫌われるのはもうたくさん!
そう考えたら、サークル内で付き合うなんてもうできないよ。
 

やっぱり… 

2006年03月13日(月) 5時43分
やっぱり彼のこと好きかもしれない。
はっきりは言えないけど…。
前はこんなんぢゃなかった。別に長い間会わなくても平気だった。
でも今は違う。早く会いたい…会えたらいいのに。少しでも話がしたい。少しでもいっぱい笑いあいたい。
でもそれを恋ってゆぅのかな?あたしには分からない。
守ってほしいとか、甘えたいとかは思わない。
ただ、そばにいて笑っていたい。それだけであたしは幸せやわ。

自分の気持ち 

2006年03月12日(日) 21時29分
最近、自分の気持ちが分かんない。
好きな人いるの?って聞かれたら、いないってゆったら嘘になる。
でも、いるってはっきりは言い切れない・・・。
合宿で、なんか好きかもって感じて、帰ってきてからどんどん大きな存在になってた。
でも、あたしの好みじゃないとこもある。びっくりするくらい「ないわ〜」って思うときもある。
そのくりかえし。今はもうどっちの状態かもわかんない。
好きなのかな?ただ寂しいから?仲がいいだけ?

もう全然わかんない。
意識しすぎて、次会うのが怖い。
でも会いたい。バカな話して、いっしょに笑いたい。

でもね、あたし、もうサークルでは付き合えない。
付き合うにしても、自分からはもう行動できない。
あたしと付き合うことで、周りに迷惑かけるかもしれない。
あたしのこと、ちゃんと守ってくれるかも分からないし。

結局、あたしたちが付き合うことなんてありえないのかも・・・。

もう疲れたよ。
恋に落ちるのが怖い。だから自分の気持ちに正直に生きるのが怖い。
どきどきすることを否定して生きてる。

こんなキモチ、だれがわかってくれる?

追いコンにて。 

2006年03月12日(日) 12時34分
追いコンでまた凹まされた。
あたしなんにも悪いことしてない。てか話もしてなければ、目もあわせてない。
なのに、なんであたしに怒るの?
男の人ってみんなそうなの?
別れた彼女のこと、まだ自分のものだと思ってるの?
自分から振っといて、、、ほんま意味が分からん。
正直、もう疲れた。サークル内で付き合うとか、こんな大変やと思わなかった。
死ねとか簡単にゆったらあかん言葉やし、女の子に暴力とか最低やと思う。
いくらお酒が入ってるからって、そんなん理由になれへんで。
彼に早くあたらしく彼女ができたらいいのに。そうすればきっと精神的に安定するやろうし、サークルにあんまり来なくなるから、あたしも安心やし。
別れたときは、こんなこと思えるようになるとか思わなかった。絶対に彼女作って欲しくないとか思ってたしね。
やのにこんな風に考えるなんて、もう完璧にあたしは彼にloveの感情もなくて、likeすらないからじゃないかな。
気まずいとか、気になるとかじゃなくて、最近はただA「怖い」って感情しかないもん。
夏合宿でもそうやったけど。彼に殴られるんじゃないかなって、おびえてる。
追いコンも、そう思ってたから近寄らんんかったのに。彼のほうから来て・・・。
もうあたしを自由にしてほしい。一人で泣いて、こんなふうに書くことでしか、あたしにはできないのに。

誰か早く気づいて。そして守って欲しい。・・・そんなこと無理だよね。
自分ひとりで解決するしか、もうないんだろうね。あと1年我慢。

 

2006年03月12日(日) 12時30分
今日から、こっそり日記を書こうと思います。
続くかわかんないけど、日常生活で感じたことを書こう。
ここを、あたしの唯一の感情のはけ口にするつもり。
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