考えること 

August 09 [Sat], 2008, 19:19
私はいろんなことを考える。
よく考える。
深く考える。

周りからしたら私は「考えすぎ」。

どんどん どんどん 深く 深く ・・・・
それで自分が落ちていってしまうんだから本当にどうしようもない気もするけど

考えることに意味はないのかな?

あるって信じたい。

考えを深めることは、いろんな面からものごとを見つめることにつながるんじゃないかな

ひとつの面だけ見て、安易に答えを出したくない。

まぁ、考えるべき問題と、あまり深く考えないほうがいい問題があるってことは分かってきた。

それらをちゃんと区別できるようになるのが今のわたしの課題。

人間関係 

August 08 [Fri], 2008, 19:29
どんなにイヤになってもすっごく嫌いだと思っても、
人には平等にいい部分が与えられていて、
だから私は本当に人を嫌いになれない。
切って楽になることもできない。

どうしてだろうね?

今までのことも、今悩んで苦しんでるのも、これから一緒にいるって考えるのも、つらい とか 苦しい とか イヤだ とかばっかり浮かぶのに。
ふとした瞬間に思い出された、あの子のいい部分とか楽しかった思い出とか
そういうものが、すっごく胸に染みる。

「ああ、私ってなんてひどいんだろう」って。

「言わなくてもよかったのかな」って。


性格が合わないのなんて、すっごく前から分かってたこと。
それを乗り越える力量がないのも分かってたのに、一緒にいようとした。

だから、そうだ。

全部分かってて、一緒にいるって決断をした、わたしが 私が がんばらないとだめだったんだ。


あの子に合わせようとして、嫌なことがあっても陰で泣いた。
表面上ではいつも笑って、合わせて、ほめて、喜ばれようとした。

だから

あの子は気づかない。
わたしが気づかせない。

結果的に、あの子が自分で気づいてしまった日、ある日いきなり嫌われたと錯覚させてしまう。

わたしもひどかった。
すっごく傷つけてしまったのかもしれない。

だけど、どうしようもなくなってしまわせてる原因は、

私の心の中にも、「こんなに我慢してやったのに」っていう感情があること。


「わたしが我慢してあげてたのに、いきなり悲劇のヒロインぶられてもね」


きっとわたしたちは、いつまでたっても上手くいかない。
性格が悪いのは、本当はあたし。

 

August 07 [Thu], 2008, 23:34
ずーっと前から使っていたメールアカウントの下書きに、
昔書きかけてた文章がいっぱい入ってた

当時のわたしは、たぶん15〜17歳。
いまのわたしは19歳。

たった数年しか違わないけど、やっぱりどこかはっきりと違う。

文章の勢いも違うし、中身も違う。

何も考えてないつもりだったけど、あのころのほうがいろんなこと考えてたのかなとも思う


1個1個読んでいくと、懐かしく思ったり、恥ずかしくなったり、でも昔の自分に会えてるようでなんだか嬉しかったり・・・


私は、日記をつけたことがないけど、こうやって文章が残っていくのは、いいなぁって思った

今日から日記をつけてみようかな

何年後かの自分に何か残してみたい。

あい 

August 06 [Wed], 2008, 22:59
毎日いろんなことがある!

いろんなことを考えてる!

たくさん書いていけたらいいな

どんどんいくぞ★
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