メモ(ぐちゃぐちゃ) 

2005年09月19日(月) 2時51分
さっき帰ってきた。
別れ際、やっぱり泣いちゃった。
けど、最後に手繋いでくれた。

帰り道、隣にずっといたのにいないってことが悲しい。

やっぱりあたしは凄くあの人の事が好きだけど、
けど不安になることも多くて、そして、向こうはあたしのこと好きでいてくれてるかわからなくて、というか好きじゃないんだと思う気がして寂しかった。
けど、離れてるし、もし嫌われてもそれはとてもとても寂しいことけど、これでいいのかもしれない。

普通の人達みたく、ばいばいの時、またすぐ会えるしちょっと寂しいけどまたねっていうのとは訳が違うし。

でも、次はあるかもうわからないけど、
今回は凄く楽しくて凄く幸せで凄く嬉しかった。

1ヶ月半ぶり 

2005年09月13日(火) 5時15分
明日好きな人に会いに行ってくる

楽しみは勿論だけど不安半分

色々嫌われないかなぁとか、前会った時の倍の時間一緒に過ごすから、

ちゃんとお話できるかなぁとかとか

でもやっぱり早くぎゅってして欲しいし

撫でて欲しいし心臓の音聞きたい

今回は泣かないといいな

向かうところ 

2005年04月15日(金) 3時26分
今更だけど・・・あたしは好きな人にものすごく依存してしまう性格みたい。

中学の時、憧れていた先輩を追いかけるべく、
帰宅時間一緒にしようと頑張ったり、高校の時は彼とメール(携帯持ってなかったから)とかメッセする為にさっさと帰宅して向かえるだけPCに向かったし、
その後の好きな人は金欠なのに頑張って色々尽くしたし、
今は、友達もやらなきゃいけないこともそっちのけで好きな人に向かってる。

もの凄く自分を駄目にしてる。
一部でこのままじゃ良くないと思ったりもするけど、結局のところ、
その人から離れることはできないし、したくない。

でも、そろそろ本当に良くない。
本当に駄目になる。どうしなきゃいけないの。

掲示板 

2005年04月09日(土) 3時21分
好きだった人の掲示板を見た。
もうあの人とはすれ違うばかりで交わる事はないだろう
人との交流は流動的なものだから落ち込む事はない
って書いてあった。

向こうはあたしの事は友達としか思ってないと思うから、
これはきっとあたしの事ではないと思うんだけど、
書き方とかから掲示板を見てる誰かに向けて書いてる気がする。

つい最近、滅多に上がらないメッセが上がってた。
滅多に上がらないんじゃなくて、単に禁止にされていて、
話したい時だけ上げてくれてるんだと思う。
上がった時は大抵話すし。
けど前のお礼をしていないままで気まずかったし、
何より、もうあたしは他の人が好きかもしれないから、
話す必要もないかとおもって上がらなかった。
次の日も上がってて1日中上がってた。
その次の日はどうだったか忘れたけど、
そしてまた上がらなくなった。

向こうの気持ちがさっぱりわからない。
けど、友達以上の関係なのは少しわかる。
でも良くわからない関係。
お互い自分達のことはあまり知らないし、話さないし、
メッセもメールもたまにしかしないけど、
向こうは時間と手間がすごくかかる宝物をくれて、
こっちは気持ちばかりのお礼をする。

このまま好きじゃなくなっても、これからもう話すことはなくなっても、
今までもらったものは多分ずっと宝物だと思う。
音楽を教えてもらわなかったら、ここまでサークルに馴染むことはなかったし、
メタルなんて聴かないままだったと思うし、やることもなかった。

もし会ったら、また好きになるんだろうなぁ・・・。
でも、きっと会うことはないだろうし、これでいいの。

送るって約束したもの送らなくてごめんなさい。
約束を果たせなくてごめんなさい。
たくさん傷ついてるのに、更に傷つけて本当にごめんなさい。

えっと 

2005年04月09日(土) 3時19分
何かもう面倒だから、このブログは独り言とかぶつぶつ書いてくことにしました。
mixi用にまた別で作るかも。

うん 

2005年04月05日(火) 4時48分
今日は久々に普通の話をした気がする。少しだけど。

ただ、自分の覚えてない過去の自分の話をされた時、
それはその人に限らずだけど、覚えててもらったんだって嬉しい。

今日はこれから最後の個人練して履修のを決める。
それから寝る。

おやすみなさい。

遊園地 

2005年03月23日(水) 22時24分
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うたた寝したら、北が悪い人になって夢にでてきた。
悪いのはあたしなのになぁと思う。

心境変化 

2005年03月15日(火) 6時42分
1月下旬 突然Yに切り替わる 次の日意識しすぎて変なこといった気がする
3月6日 ピアス
3月12日 色々つみかさなって嫌な気持ち
3月13日 久々にA ほんの少ししか話さなかったけど登録させてもらった
3月14日 メール

A 

2005年03月14日(月) 23時59分
当たり障りのない普通のメールを送った。
だから返信も来ないかなぁ、来たらいいけど、くらいだった。
夜に来なかったしもう来ないんだろうなと思った。

そしてお昼くらいかな、寝ぼけながらケイタイを見たらメールが来ていて、最初サークルの先輩だと思ったの。でもそれにしては最後の内容が変だからもう1度みてみたら・・・Σ(*'д')
丁寧で、嬉しいような内容のメールだった。

バイト中も考えたりしてたんだけど、あれには深い意味とかはないんだろうけど、少しかんがえてみたりもした。

あたしはなかなか話せない人だから、変で生意気なやつと思われて嫌われてるかと思っていたけど、昨日、良い子だって言ってくれたのにはびっくりした。そしてやっぱり根本はやさしい人なんだなぁと改めて思った。
来てくれるのかな。楽しみ&頑張ろう。

成人式 

2005年01月10日(月) 23時59分
行って良かった。それだけは思う、本当に。

ずっとね、楽しみにしていたんだよ。
こんな機会が無い限り、自分から皆となんて会えないから。
だから元々出る気でいた。
けど実際、日が近づくにつれ、不安がどんどん増して。
小学校の時、受験のせいにしていいかわからないけど、
相当めちゃくちゃをやっていて、周囲の人をとても不快にさせてばかりだったと思う。
自慢ばっかり、自分勝手、おまけに自分まで捏造していて。

何で来てるの?って思われたり、忘れられてるんじゃないかって本当に不安で。
でもA倉といたお陰で、(M夜もいたけど)、
O座、U竹さん、N藤、Hらとかに会えたのは良かった。
集合した時、U本くんっぽい人がいて、遠目に見るだけだと思った。
そしたら、体育館で、覚えてる?って話しかけてくれて。
別にU本くんじゃなくても良かったのかもしれないんだけど。
話しかけてもらえたのが本当に嬉しくて。
照れ隠しで、U本くんはちょっとわからないって振りして、
N村くんはわかるって言って、Yんくんもすぐわかった。
U本くんは面影はあるけど、背伸びて格好よくって本当に出来る人って感じで、
N村くんは昔から格好良いって評判だったけど、本当に格好良くなっていて、
Yくんはちょっとおじさん化してたけど、落ち着いたって感じだった。
ただね、学校どこ行ったの?どうせ良い所なんでしょって言われたのが・・・。
絶対に言えるわけがなくて。
それだけはもう無意識に出来上がって崩せない、自分の捏造したプライドが許さないから。
それだけ喋っておしまい。

あとで、写真、一緒に撮ってもらえばよかったと思った。
でも撮ってもらっても、どうせもうそれっきりなんだろうしな。

あたしはこの先どうすれば良いんだろう。
やりたいことはたくさんあるけど、どうすれば、自分の夢とプライドを満足させられるんだろう。
院、ウェブ、音楽、映画、他にもあるかな。

U本くんは、放っておいても本当に社長になれる人格だと思う。
あれは作られたものじゃないから。勿論努力はしてるとは思うけれど。
あたしみたいに中途半端に作られてしまって、中身は空っぽで、
それでも見栄っ張りで、天邪鬼はどうしたら良いの。
こういう風に自分を見れるようになったことだけは成長だとは思うけど、
実際は甘やかしているところはかわっていないのだし。

時間がない。決めなくちゃ。
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