無題

昨日の夜暴れてしまった…。最近凄く精神的に不安定で、少しの嫌味とか、冗談で言われた悪口に敏感になってしまう。


落ち着いた後の、激しい罪悪感に、脱力感…。なんとも不快でたまらない。
本当はこんなことしたくないのに、抑えられない。
毎晩みる悪夢…。寝るのが怖いし、嫌だ。
しかし、寝なければ、睡眠不足のせいか、不安定になる心…。
不安定になれば、敏感になる。そうすれば、暴れてしまう。彼女にも迷惑かけた。本当に俺は、罪悪感と憎しみだけ…。

俺は人と一緒にいるべきじゃない。

誰かといれば、その人を傷つける。
けれど、１人でいるには、辛すぎる。

きっと、過去に俺が傷つけた人も、俺を傷つけた人も、忘れているだろうな…。
でも、俺は忘れる事が出来ない。故に、常に罪悪感と憎しみに付きまとわれる。
とことん人を責めるか、自分を責める。

こんな自分が嫌だ。
いない方がいい。

10代の時バイクで事故ったことがある。
車に撥ね飛ばされたとき、まともに被ってなかった、メットは飛び、開いていた眼には、夜景のような無数のネオンの光りが、凄い速さで見えた。
あの瞬間、これは死んだかって思った。
でも、結果俺は無意識に左腕で庇ったらしく、左腕が折れただけで、済んだ。
今も、左腕の、肘にかけて、30センチ程の大きな傷が残ってる。
時々、あの時死んでれば…って思うこともある。

けれど、自分の命を絶つのは怖い。
結局、できない。

生きるしかない。

だから、このままで終わるのは嫌だ。

苦しくて寂しくて辛くて悲しいけど…。
頑張るって言葉は好きじゃないけど、頑張らなければ…。

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