家主ネジののんびり日想禄。 やる気が無いと言われても、マイペースだと言われてもいいじゃないさ。 長い人生、ゆっくりまったりゆらゆらと。 日々の日常。周りの人たち。取り巻く世界。 日々想うことや小さな出来事、ささやかな幸せ。 それもアリ。

2006年06月
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潮時 / 2006年06月25日(日)
ここんとこ、ずっと仕事が忙しかったりとか、そのせいでストレスがたまってしまって気分の浮き沈みが激しかったりとか、いつものごとく死にたい死にたいと繰り返したりとか・・・ま、そんな感じで。
23日にようやくその仕事も一区切りついて、なんだか凄い脱力感。
この週末はずっと部屋に篭ってぼんやり。
今の職場もそろそろ潮時かな。

もともとが社内のWEBマニュアルの更新作業だったのが、社内の運用変更でそのメイン業務が他地域に移動してしまったんだよね。となると、WEBの仕事なんてスズメの涙ほどしか残らない。WEBではなく別の仕事がメインになるんだけど、そんな会社にいても仕方ないし、今の職場で学びたいことは特にないし・・・。
また、転職・・・とか思うと少しキツいなぁ。
今の職場に未練はまったくないけど、職探しをする労力はしんどい。
ま、今の契約が9月末なのでまだ時間はあるからぼちぼち探そうとは思ってる、けど。

30日にはカメラの検査があって、とにもかくにもこれもしんどくてイヤ。
痛い・苦しい・辛いと、揃ってるもん。
イヤなことばかり。
去年の今ごろは検査含めた処置で死にかけたので(誇大表現にあらず)、それ以来検査に対しての恐怖感が消えない。
また死にかけるかも。
でも、今度は生かされなくていいんだ。
そのまま死なせてくれればいい。
助けなくていい。
だから弟にも、私が死んだら連絡する人を教えておいた。

とりあえず、生きとけ・・・と言われてしまったが。


 
   
Posted at 23:56 / おもうこと / この記事のURL
うぜぇ / 2006年06月01日(木)
職場での女子高ノリってのが実は苦手で。
というか、女性特有の話題というか…。
どのブランドがいいだの、化粧品が今なら安くなってるだの、ダイエットだの。
もちろん情報交換として私も話題にしたりはすることもあるんだが、そこまで大騒ぎする程の重要性を感じられ無いのが正直なところ。
というのも、今うちの職場に若い男が入社しまして、回りの女性陣が騒ぎ立ててるんだよね。
確かに好青年。
おまけに背も高い。
写メ撮ったり、ランチには必ず誘ったり…。
しかしなぁ、騒ぎ過ぎなんじゃあございませんか?
騒ぐなとは言わんが、仕事中なんだからもう少し自重してくれるとありがたいなぁと思う最近。
ぶっちゃけ、騒ぐ声がでかくてうるさいんだよ。
こんなとこ早く辞めて転職したいなぁ。
 
   
Posted at 21:17 / 日常 / この記事のURL
迷子 / 2006年05月23日(火)
本能的に日陰の薄暗いところへ行こうとする私には、前向きな人間というのは眩しい。
一緒にいるとたまにものすごい劣等感に襲われる。
自分のダメさ加減にミジメになる。
どうしてこの人が当たり前のようにできる事がなんでできないんだろう?って。
どうして同じように考えることができないんだろうって。
みんなと合わせようとしても、どこかが噛み合ってないような錯覚。
私の感覚は人とズレてると周りから言われるから。
でも自分自身どこがどんなふうにズレてるのか分からないからどうしていいのかわかんない。
だから判断基準は他人に合わせるしかないんだよな。
当たり前のことが自分じゃ判断できない。
どこを直せばいい?
どんな風に振る舞えばいい?
最近は疑問ばかりが思考を支配する。
自分の中の迷路から抜け出せない。
ぐるぐるぐる。
出口は近くにある気がするんだけど。
以外に単純な答えがわかれば脱出できそうなんだけど…。
 
   
Posted at 23:59 / おもうこと / この記事のURL
仕事忙しいな / 2006年05月22日(月)
まぁいろいろともうダメかもしれないと思い始めている最近。
感情の制御がとれない。言うつもりのない言葉を言ってしまったり、その逆であったり。
発言してからしまった!と思う。
昔はもう少しましに立ち回れたはずなのに、近ごろは人とのコミュニケーションの取り方を忘れてしまったようで…。
話しかけられて、返事はどうかえすんだろう。
言葉がわからないよ。
人の中にいるのが辛い。
ホントは仕事も辞めて部屋に閉じこもっていたい。
親しい人以外会いたくない。
でもそれはわがままで。
私の性格が欠陥だからダメなんであって。
みんながんばってるから、ねぇちゃんも、かぁさんも、弟も。
きっと嫌なこと我慢してる。我慢できない私がダメなんだと思う。
それでも苦しいのは確かなんだよ。
体も欠陥品でそのうち心まで壊れちゃうのかな。
死んじゃいたいな。
早く楽になりたいな。
人生が早く終わらないかな。
生きるという意味が分からないよ。
私の存在意味はあるの?
私は誰かに必要とされている?
便利な道具とかじゃなくて、わたしという個人を必要だって。
あなたでいい、じゃなくあなたがいいって本当に思ってくれる人なんていない。


今日のお昼休憩。携帯に吐き出した言葉。
思ったままを吐き出すことで、多少頭の中が整理されることもあるんだと。
今は昼よりは落ち着いてる。
突発的にやってくる心の揺らぎ。
ゆらゆらゆら。

自分で自分を追い詰めるのが悪い癖。

 
   
Posted at 22:27 / おもうこと / この記事のURL
やっと週末 / 2006年04月28日(金)
肩コリばきばきー。
足むくんでぱんぱーん。

午前中は、新期にともないわが部署の民族大移動。
といっても、全員の席替えなんだけどね。
他の部署が引っ越してくるから席変われーってこと。

うちの部署は一人で2〜3台のPCを使うもんだから、けっこう物が多くてめんどくさい。
足元は配線でぐちゃぐちゃだし。
「この際、ぜんぶキレイに繋ぎなおす!!!」
という軽はずみな宣言を私がしたせいで、いつもより時間かかっちまったよ。
おまけに、配線できない子の分もやってあげたりして。
あのねー、同じ色やカタチの穴に同じ色やカタチの線を繋ぐだけなんだよー。難しくないんだよー。
そして、それでほとんど午前中は時間が潰れる。
昼過ぎから、今後の業務についての説明会。
それが終ったと思ったら、夕方から今後についてのミーティングに強制参加。
本来のお仕事に戻れたのは18時過ぎさ。定時じゃん。
おまけに夜は職場の親睦会があったりして。

19時なんて、行けねぇっつーの!

一人残って残業してたら、21時半頃に酔った同僚が職場へ乱入。
酒くせぇよ、おまえら。
「もー!どうしてネジさんこなかったんですかーっ!」
『うん、ごめん。』(棒読み)
と絡まれ
「絶対次回はネジさん、強制参加ね!!あ、ここに連絡先書いて!休みにまた連絡するから!」
『わかった。がんばる』(さらに棒読み)
と強制約束させられ
「じゃ、彼氏待ってるんで帰ります。ごきげーん♪」
『転ばず帰るんだよ』
と千鳥足で去って行きました。
でも、ツンデレ系の良い子です(笑)

ふぅなんか、バタバタした一日だったな。
 
   
Posted at 23:59 / 日常 / この記事のURL
沸点を超えた。 / 2006年04月28日(金)
みんなが我慢できることが、私は我慢できない。
みんなが我慢でしてるのに、怒るのは心が狭い証拠なんだ。
自分は被害妄想が強いだけだ。
悪意はきっとない。


・・・・・・・・・。
なんて、自分自身に言い聞かせてみても、
どう考えてもあれは露骨な個人攻撃だろうが。
ふつふつと胸の中に湧き上がるもの。
久しぶりに頭に血が上った。
自覚は無かったが、周りに対しても声を多少荒げていたかもしれない。

九州地域の担当者から、私の担当したウェブページに対する修正指摘だった。
東海、関西、九州と3エリアで作成担当をしてる社内ウェブサイト。
それが、東海だけ集中攻撃ってどうよ?
関西なんて修正指摘1割にもみたないよ。
しかも、その指摘違ってるし。
指摘するなら、きちんと資料確認しろよ。
正しい情報を「それ、間違ってます。こっちに直して」って言うなよな。

メールってこんな時いやだ。
ポンっって軽い感じで言葉の羅列が送られてくるだけ。
感情が伝わらない。
あいては顔も見たこともない、電話で話したこともない担当者。
受け取る側の感じ方で含まれる意味が大きく変わってしまう。
悪意を持ってるんじゃないかとか、わざと粗探しをしてるんじゃないかとか。
どうやら私は(東海担当者達がか?)嫌われるのかもしれないとか。
今回の案件を全作成してるのは私だけだし。
したくもない想像をしてしまう。

もしかしたら、そんなに他意はない指摘だったのかもしれないけど。
深く考えずに目に付いた指摘をしただけかもしれないけど(それも問題だ)
気分悪い。
悔しい。
がんばってる分だけ余計に悔しい。


鼻息を荒くしていた自分に周りが気を使ってくれた。
フォローをしてくれた。
周りに気を使わせてしまった自分の大人気なさが、悔しい。
自分の精神的な未熟さがなおさら悔しいんだ。
 
   
Posted at 00:57 / 日常 / この記事のURL
働きアリさん / 2006年04月26日(水)
どうにもこうにも連日の残業で寝不足ぎみ。
残業で身体がボロボロになって、前の職場を辞めたのにまた残業してどうするよ!?自分!
今だけ、今だけ・・・・と暗示をかけつつ日々を乗り切る。

しがらみとかさ、嫌なんだけどね。
前の職場も職務柄、数多くのいろんなタイプの人間と会わなきゃなんなくて、会えば会うほど人間が嫌いになって、だからなるべく人と接触が無いような仕事を探したのに。
自己完結できない仕事はもう嫌なんだよね。
他拠点と調整をしながら仕事を進めたりとかうんざり。
だから、「私、対応窓口になるのは嫌なんです」と同僚に押し付けてみた。
ヘタに親切心を出そうものなら、結局自分に仕事が回ってきて嫌な思いをするだけだから。
人間なんて、嫌なことは人に押し付ける生き物だから。
用心しなくちゃ。
 
   
Posted at 00:39 / 日常 / この記事のURL
どうにもならない / 2006年04月25日(火)
仕事の業務の関係で参加した説明会。
説明者が一呼吸置いたその合間に流れる静けさ。
そして響く私の腹のなる音。
細い隙間から空気が抜けるようななんともフォローしきれない音だったよ。
うん。
たまにね、空気がストマ部分から漏れるんだよ。
ぎゅりゅりゅーんっって。(いや、ほんとにこう聞こえるんだ)

・・・・・・・・・・・もう最低。

横にいた同僚が「下痢?」
違いますってば!!
確かに腹を下してる音に聞こえなくも無いが・・・。
さすがに腹に穴あいてるんから仕方ないんですよね!困っちゃう!
な〜んていえるわけも無く。
「いやぁー、おなかなっちゃった。おなかすいたんですよ☆」
みたいに、苦しい言い訳をしたんだけど。
最悪だ。というか、凹む。
よりによって今鳴ることないじゃん。


誰か、ラクにしてくれ。
 
   
Posted at 00:07 / 日常 / この記事のURL
ピッと凛々しく! / 2006年04月18日(火)
愚痴を言う姿はカッコワルイと解ってるんだ。
でもつい言っちゃうんだよな。
意見として伝えようとしたはずが、いつのまにやら愚痴っぽくなる。
人の事いえるほどいっぱしの人間ではないんだがね。
自分にあまりダメ出しをするな、と友人にアドバイス貰ったけど、でもやっぱりダメ出し。

余裕のあるカッコイイ人間になりたい。
 
   
Posted at 23:46 / おもうこと / この記事のURL
医者と信頼関係なんて!! / 2006年04月17日(月)
今日は内科の診察日。
新しい担当の先生です。
以前の担当とは信頼関係を築けなかったが、今回はもしかしたら…と少し期待。
前担当はやたらと検査やら新薬の投薬を薦めてくるもんだから、嫌いでした。
さてと。
簡単に私から今までの経過を説明。
で、今後の治療方針についてになって

「今後、免疫抑制剤やレミケードはどうしますか?」

…は?前に嫌だって伝えたんだけど。カルテ読んでないのかな。

「はぁ。できればまだその薬の使用は見送りたいです。副作用も怖いです。でも、エレンタールで食事療法していれば悪くはならないってO先生(前担当)おっしゃってましたし・・・」
「ああ。それでも悪くなる人は悪くなりますよ。」

さらり。
え?
……。
え〜っ!?
だからストマを落とす前に新薬を使うかオペ後に使って潰瘍を撲滅したほうがいいんですって。
活動期にストマ落として腸繋いでも、またそこが悪くなるからって。
カメラ入れて、潰瘍がなければいいかも知れないけれど。
まぁ、決めるのはあなたですが、医者として一番最良と思える方法を話してるだけですから…
って、にこやかに。
張り付いた笑顔で。
どうやら前にもまして新薬推奨派らしい。
ようは薬使わなきゃまた悪くなるけどいいね?言うだけは言ったからなってことだろ。(超意訳)

この人とも上手くやっていく自信がありません。
あーもー、死にたくなる…。

 
   
Posted at 22:30 / クローン / この記事のURL
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