[貝兒]貝式小說~情婦(三) 

January 30 [Sat], 2010, 14:08

他身邊,沒有人知道我們之間的關係。
沒有任何有力的物證、人證會直接指向我。
 
換句話說,我有充分的脫罪優勢。
 
想到這點,我覺得很諷刺。
以前,他滴水不漏地,把我的存在證據從生活中消滅乾淨,不留一點足以啟人疑竇的蛛絲馬跡。
為此,我曾經感覺有些落寞。
現在,我卻非常感謝他。一種幽然竊笑,不自覺掛上我的嘴角。

 
他絕對沒有想到,當初為求自保的種種掩飾行徑,現在,居然成為我最完美的犯罪掩護。
毫無後顧之憂地,我開始擬定下手計畫。
 
癌末病人,可說是一隻腳已經踏進了棺材。器官衰敗、免疫力降低、嚴重併發症……太多理所當然的死因,都足以合理化他的莫名猝死。
太容易了,沒有人會起疑的。
我只要找到最適合的時機,把最適合的毒物,神不知鬼不覺地注射進他早已滿是針孔的枯瘦手臂……一切就大公告成了。
 

我開始上網搜尋各類的毒物資料。
 
三氧化二砷,俗稱的砒霜,是不錯的選擇。
無色無味,可溶於溫水。
只要區區二十毫克,就可以置人於死地。
 
死之前,他會經歷極度痛苦的噁心、嘔血、肺水腫、便血、急性腎衰竭….
 
安非他命、古柯鹼、嗎啡……這些常見的毒品也可以列入考慮。
只要大量注射,就足以讓他內臟衰竭,抽畜猝死。
 
更簡單的是:
把香菸中粹取出的尼古丁,直接注射近體內。
不消半小時,他就會因尼古丁中毒而魂歸西天。
 
想到他死前瞪大的不甘雙眼,亢奮的雞皮疙瘩,霎時佔據我每一吋肌膚。
 
 
原來,要殺一個人,居然這麼簡單。
簡單的可怕,簡單的荒謬,簡單的不可思議。
 
決定了使用的毒物,接下來,我需要知道他住在哪家醫院。
我打了通電話到他家,應話的,是個沙啞垂老的聲音。他母親。
我佯稱是他前公司的舊同事,聽說他病了,想親自到醫院探望。
 
「謝謝妳……」才說完這句,老人家就哽咽了:「可是,他現在人不在台灣。」
 
不在台灣?
我訝異,隨即穩住口氣,繼續探問。
 
原來,他在大陸。
抱著最後一絲活命的希望,他決定進行肝臟移植手術。
但是,台灣的內臟移植法令太過嚴苛,光是等候可用的肝臟,就不知道要排到民國哪一年。
於是,他和妻子一起飛往大陸,打算在當地接受肝臟移植手術。

 
我問出他位在的省份和醫院名稱,禮貌的道了謝,掛斷電話。
刻不容緩。
一旦他的移植手術順利進行,要殺他,就不是那麼容易的事情了。
我用最快的速度打點好機票,帶著簡單的行李直接飛往北京。

 
醫院位在紫禁城附近。
我下榻於一個只需要步行十分鐘,就可以到達醫院的小旅店,把行李安置好,穿上布鞋戴上鴨舌帽,一身輕便的前往醫院。
 
要找到他的病房位置,易如反掌。
我在服務台報出他的名字,在值班護士的指點之下,右轉,直行十餘公尺、再左轉……
 
找到了。
208病房。
 
他最後的葬身之處。


 

     
 to be continued……

 


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[貝兒]貝式小說~情婦(二) 

January 30 [Sat], 2010, 13:50

肝癌,第三期。他說。
 
我淚如雨下;無法分辨,讓我心如刀割的究竟是分手要求,還是他罹癌的事實,。
「我父親多年前死於癌症,」說著,他也紅了眼眶:「一樣,也是肝癌。我不知道自己還有多少日子,剩下來的時間,我希望都能留給家人。」
 
最後這一句,徹底摧毀了我的淚線。
「你夠自私的了!」我失控咆哮,眼淚迸濺:「隨隨便便交代個幾句,就想把我打發掉,你把我當什麼了?」
 
他垂著眼睛,良久才開口:
「我沒辦法給妳什麼……」他揉著下巴鼻子,喃喃說著:「算我對不起妳,真的,我對不起妳……」
 
就這樣,我跟他分手了。
 


對他來說,離開我,只不過是轉身,關上一扇從此再也不會踏入的大門。
他從來就沒有留過什麼私人物品在我的住所;他專用的杯子、拖鞋、牙刷、睡袍……所有生活雜物都是我為他添購的。他什麼都不需要帶走。
 
留在那扇門後的我,跟那些他再也不會使用的東西一樣,伶仃而無用。
日復一日,我浸泡在低落的情緒之中,頹敗如死。
 
有時候,我極度的思念他。
想念他在我耳邊低語時,臉頰淡淡的鬍後水薄荷氣味。
想念我大展廚藝時,他孩子似的狼吞虎嚥模樣。
 
有時候,我擔心他。
他現在的身體狀況,好嗎?
惡化了嗎?需要開刀吧?還是已經進行到化療的階段了呢?
 


更多的時候,我恨他。
 
「剩下來的時間,我希望都能留給家人。」他的分手藉口,合理而又極度殘忍。
原來,他人生中最後的珍貴時光,我一分一秒都不配得。
原來,他最後選擇的,還是他口中那個「根本就不愛」的妻子。
 
在生死面前,我跟他的愛情,不戰即敗。
 
怨念迅速繁殖,速度驚人。
對他的思念和心疼,被恨意囓咬的支離破碎。
我開始作同樣的惡夢。
在夢裡,我化身為外科醫師,在他驚懼尖叫的瞬間,將手術刀狠狠一劃。
 
鮮血四濺,外露的臟器砰砰跳動,深紅滑亮。
我突的醒來,在K暗中大口大口的喘著氣;復仇的痛快感夾雜對自己的莫名恐懼,讓我睜眼到天明。

 
在夢裡,我殺了他無數次。
在現實裡,他依舊是個稱職的好丈夫、好爸爸,在生命燭火即將燃燒殆盡之際,彎腰作出最漂亮的退場姿勢。
 
他既得著了我全部的愛情,又保住了妻小對他的崇拜和信任。
魚和熊掌,他兩者皆得。
全天下最可鄙可憎可惡的男人,莫過於此。
 
又是一個難眠的夜晚。
我在同樣的夢境之中醒過來,心跳如鼓、異常亢奮。
這夢,像怪味烈酒,初嚐只覺嗆辣難當;喝多了,卻漸漸品出微妙的迷人甜度。
 
 
我想,
 


他。
 
非常非常的想。

 
      To be continued ……


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[貝兒]貝式小說~情婦(一) 

January 30 [Sat], 2010, 13:46

在愛情裡,我有個名字。
一個讓全天下女人咬牙切齒,讓全天下男人心魂盪漾的稱謂:
 
我,是個情婦。

 
跟了這個男人三年多,我謹守身為一個情婦,該有的角色分際。
我不吵不鬧,努力以優雅自持。
當他清清喉嚨,接起妻子的電話,語氣平穩的說正在公司加班,我會起身暫離,到廚房為他倒杯水、或是切一盤水果。
當他按照慣例,語帶抱歉地說無法和我共渡年節,我總是清清淺淺一笑:「沒關係,我明白。」
 
當他於歡愛過後沉沉睡去,突然又驚跳起身,揉著眼睛迷離地問:「現在幾點了?」
我總會輕輕扭亮床邊的小燈,起身伺候緊張兮兮的他,替他遞衣送褲。


 
他喜歡異國料理。
於是我報名好幾種廚藝課程,在自家為他烹上一桌又一桌的道地佳餚。

他喜歡聽古典音樂。
於是我開始蒐集成套成套的CD,讓家徜徉著悠揚壯闊的澎湃樂音。

他不喜歡寵物。
所以當他按下我家的門鈴,我立刻把我心愛的吉娃娃關進籠子裡。
 
他常說,只有在我身邊,他才能感覺到什麼叫快樂。
充滿信任、全然放鬆的快樂。


 
「別傻了,妳可以等他多久?」曾經有朋友為我抱屈:「十年,二十年?」
 
別人不明白,這段關係看似不公平;其實卻也有著微妙的平衡。
他的妻子擁有空洞的名份,我卻得到他全部的愛情。
當然,還有讓我足以優裕度日的金錢。
 
他根本一點都不愛他老婆,他常這麼跟我說。
當他煩倦地訴說和妻子之間的爭執,我會心疼的擁住他,輕聲安慰著:「沒事了,別氣了,沒事了……」

 
說到底,他還算是個有情有義的男人。
要不是為了兩個孩子,他老早就跟她離婚了。
當他一臉深情的訴說著孩子的大小瑣事,我常常聽得痴了過去;唉,如果能為他生一個孩子,會是多麼幸福的事情阿。
 
不過,這方面他很謹慎,從來都不會忘記避孕。
他說,現在情況還不適合。我聽了心裡不舒服,別過頭不看他,他就會摟住我,柔聲在我耳邊低語:「別氣了,現在我只疼妳一個,這樣不是也很好嗎?」
 

嗯,天底下沒有毫無缺陷的兩人關係。我明白。
 
每當我心裡頭有一絲絲吃味,有一點點不滿足,我就會想起他說過,他最喜歡我的貼心懂事。
聰明的女人,不爭一時的輸贏。
這場漫長的兩人拔河,這端是我,那端是他的妻小;一對三,乍看之下我毫無勝算;不過時間久了,誰輸誰贏,還很難講。
 
一哭二鬧三上吊的女人,最讓男人倒胃口。
身為一個情婦,最高明的進退守則是:永遠,不要自亂陣腳。
關於這一點,我奉為圭臬。
 
兩人關係持續地紮根、生長,像一朵開在夜裡的花。
那股迷人的暗香,只有我跟他聞得到。
 
 
我萬萬沒料到,有天,他會對我說出這句:「我們,分手吧。」
 
不是詢問也不是試探,他的口氣斬釘截鐵,硬度似刀。
我如遭雷擊,腦中一片空白。

還沒來得及問為什麼,他接著又宣佈:
 
「我得癌症了。」
 

 
                                to be continued……

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