ワルアガキ 

December 21 [Wed], 2005, 20:37
私にはもう一つブログがある。
明るい、表向きの自分のブログ。重い内容はなるべく書いてない。こっちに書くから。

どっちの自分も、自分だと思っていた。
元気な時は、暗い自分の方がおかしいと思っていた。
でも今は、もう一つのブログの方は自分のなりたい元気な姿なのではと思っている。
理想の。あちらの姿でいる時間の方が絶対的に少ない。

あちらの自分は
虚栄であっても、一時的であっても、そこに存在しているけれど
こちらの自分がすぐに飲み込んでいくから
わるあがきをしているようだ。

あちらの自分が一言こちらに物申すなら
「ネチネチ考えてんじゃねぇよ、幸せ者の分際で。きもいよ。今を全速で楽しくいきてりゃいいじゃん」
というところだろうか。

自己防衛の空間 

December 21 [Wed], 2005, 20:12
夜明けに 震える 心を 抱きしめて
XJapanの有名な曲、Forever Loveの一節。

私も、夜明けに震える。何かに心を抱きしめてもらわないと崩れてしまいそうになる。

私が抱きしめてもらっているものはお酒と煙草と、この曲自体。
本当は他の何か、誰かに抱きしめてもらいたいのかもしれないけれど、何か、誰かわからないから。

日が昇るのが怖い。カーテン黒にしておけばよかった。いくらクリップで留めても光が入ってくる。
電気も嫌い。明るすぎて。ロウソクくらいがちょうどいい。

夜、ろうそくの中でなら自分を保っていられる。自分の心、を。
昼、太陽の中でなら虚実の社会適応的自分を保つ。でも心は崩れている。

現実と向き合うのが怖いだけのくせに。ぬかすなお前。

夜明けに 震える 心を 抱きしめて

続 微 粒子 

December 20 [Tue], 2005, 5:25
微粒子になりたいという話。前に書いたけれど、本当はなりたいんじゃないのではないかと思う。
自分がだんだんそうなっていく感覚がして、こわいんだ。
こわいから、いっそのこと一瞬でそうなってしまえって。そして魂につなげて安心を得ようとしているのが本当の所かと思う。

自分がバラバラになりそうだから。もう、何を信じればいいのかもわからないから。
自分の見ている何が信実で何が狂言かもわからないから。自分の進む方向も、未来があるかもわからないから。何を感じているかさえも。自分の存在も、自分の見ている世界の存在も、怪しげに思えているから。そんな中、エゴと偽善の塊の中で葛藤して、もう分裂してしまいそうだから。

本質が、感じ取れなくなっている自分。真実がわからない。
目に見えるものに捉われすぎて崩れそうだから。

Pierrot le fou 

December 13 [Tue], 2005, 19:33
年の瀬。世の中はクリスマスの季節らしい。
でも、今の私には、町中に流れるクリスマス音楽は
機械仕掛けの気狂いピエロがぎこちなく踊っているようにしか
聞こえない。

今の私にも一つだけ心の中に入ってくるクリスマスソング。
“Oh holy night”は中々流れていない。

元気な頃の気持ちを覚えている私は
クリスチャンじゃなくても、クリスマスは暖かい気持ちになる
イベントの一つとして、いいと思う。
元気な人には。

でも今の私には、クリスマスの盛り上がりは
気狂いピエロの虚しい独りよがりにしか感じられない。

微 粒子 

December 13 [Tue], 2005, 1:04
最近“粒子”という言葉が好き。響きで一瞬飛べる。
ふと瞬間的に、このまま身体が蒸発するみたいに、シュボってなって、
パーンと微粒子のように空気中に舞い散らばりたいと思う。

ユエン 

December 13 [Tue], 2005, 0:55
中学生で初めて精神科に行って、かれこれ10年近く浮き沈みの激しい暮らししてるんだなぁ。
別に私は不幸な生い立ちとかでもないし、恵まれて生きてきている。
でも、何故だか、精神的に全然落ち着かない。長期的な視点から観ると。
そして、精神的に病んでるリアルな顔は、決して、誰にも見せない。
唯一母親には見せてるけど。
友達もいい子ばかりで本当に救われてる。でも私はある意味では彼女たちを裏切っているのかも。
苦しい顔は、見せられない。
まぁ彼女たちといると苦しい顔を見せる気分もなくなるってのが本当だけど。
今独りで暮らしていて、いろいろな事考えて、自分でも振り返りたいから、
このブログ作りました。
私のもうひとつの顔です。
P R
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Profile
Mのもう一つのカオ
表向き、普通の若い女の子。明るいし。
実は精神科に通ってて独りでいる時いろんなこと考えてる。
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