【True Love〜真実の愛〜Vol.249】きちんとしたおつきあいが始まっていないうちは、実はひとりの女性に集中豪雨のように与えないこと

October 31 [Mon], 2011, 14:18
前回の続きです。



女性に与えるのが大好きで、

一度ひとりの女性を好きになったら彼女一筋で、

浮気なんて考えられない誠実なタイプなのに、

女性が自分とちゃんとつきあってくれないばかりか、

なぜかどんどん離れていく、利用された気分だ、

女性が信じられないという男性からのご質問でした。





これはですね...



ご事情を全部伺ったわけではないので断定はできませんが...



おそらく質問者さんは、女性とあまりお付き合いしたことのないタイプの男性ではないでしょうか?





で、もひとついうならば、一人の女性を好きになったら

その人一筋で、浮気なんか考えられないとおっしゃいますが、

あなたが一方的にその方を好きなだけであって、

その女性はお友達としては丁寧に接してはくれるけれど、

ちゃんと一対一のステディとしてのおつきあいなさってるわけではないでしょう?



こういう場合ですと、あなたのありったけの愛情をこれでもかと

そのお相手の女性一人にナイアガラの滝のように注ぐのは、

お相手の女性にとって、感情的に負担をかけかねません。



要は「重い」のです。



重すぎて彼女が受け取れないのです。



「重い」っていうのは、女性の専売特許だと思ったでしょ?(笑)



「えええ?女性は受け取るのが好きで、

男性は与えるのが好きだって、

このはなさくやさん、さんざんメルマガで書いてたじゃないですか〜!」



じゃあ、重たい理由をお話しますね。



あなたが与えているものの中身が、

実は愛情ではなく期待だからです。



期待は重いのです。



期待とは執着とコインの表と裏の関係にあるからです。



きちんとしたおつきあいが始まっていないうちは、

実はひとりの女性に集中豪雨のように与えないで、

あなたの愛を与える相手をどんどんふやしていくことです。



べつにこれは浮気のススメではありません^^











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【True Love〜真実の愛〜Vol.248】与えても与えても感謝されずに軽く扱われる男性とは?

October 30 [Sun], 2011, 14:09
先日来、男性は与える性であり、

女性は受け取る性であることをお話してまいりました。





とある男性からご質問をいただきました。





〜ここから〜



ぼくはこのはなさくやさんのおっしゃるように、

女性に与えるのが大好きですし、

事実女性にはたくさん与えてきた自負はあります。



それにこの前メルマガに出てきたさんまさんや紳介さんとちがって、

浮気は絶対しません。



誠実な男です。



なのに与えても与えてもアッシー君みたいに扱われるだけですし、

「あ、つきあえるかな?」と思っても、

いざとなると「お友達としては仲良くしたいんですけど、

お付き合いはちょっと...」と断わられてしまうんです。



あんなに与えたのになんでだろう?

利用されているような裏切られたような気分になって、

女性が信じられなくなってしまいます。



ぼくのどこがいけないんでしょうか?



〜ここまで〜





質問者さんのような男性、意外と多いんじゃないでしょうか?



これはですね、女性に与えること自体は問題ないんです。



彼女に与えるタイミング、そして与え方、

そしてそもそもあなたが与える動機に問題があると考えられます。



このつづきはまた次回お話します。











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【True Love〜真実の愛〜Vol.247】彼が失敗をしたとき、あなたはどう反応すべきか?

October 29 [Sat], 2011, 14:14
またまたメールをいただきました。





先日質問させていただいたものです。



質問への回答、とてもわかりやすかったです。



実はまた疑問ができてしまいました。



先日、記念日に相手が計画をたててくれたのですが、

下調べが十分ではなく、計画したところがその日行ってみるとどこもことごとく休み、

という事態になってしまいました。



すごく落ち込んで必死で謝ってくれる相手に、

彼のせいじゃないことや、

一緒に過ごせたことがいちばん重要ということ、

そして「でもかえって思い出に残る記念日になったね。」と

自分が感じたことを伝えて、

責めたり不機嫌になったりせずににこにこしていたのですが、

私には、こんな対応でよかったのか、よくわからなくなってしまいました。



男性が与えようとして頑張ってくれたものが失敗してしまったとき、

女性はそれでも頑張ってくれたこと自体が幸せ!というほうが男性は嬉しいのか、

それとも失敗は明らかなので、

「たまにはこんなこともあるよね」とでも言ってあげた方が気が楽になるものでしょうか。



なんだかテクニックを聞いているようで変な感じがしてしまうのですが、

メルマガを読んでいると、

男性と女性の違いというのが私の考えていた以上に思うので、

知りたくなってしまいました。



教えていただけたら幸いです。





〜 ここまで 〜





結論からいいますと、

これはどちらでもかまわないと思います。



重要なのは、“あなた自身が幸せでいること”です。



あなたが口で何を言おうと言うまいと、

感情というものは伝わるものなのです(笑)



男性は女性を喜ばせようとあれこれするものです。



ですが、それが必ずしもすべてうまくいくとは限りません。



今回のときのように思わぬトラブルに巻き込まれたとき、

彼のメンツは丸つぶれです。



そんなときに彼女がまったく動じないで、

武士の情けで見逃してくれたり、

あるいはハプニングさえも楽しんでくれたりすると、

彼は救われたような気持ちになり、

彼女の機転に感謝するのです。



彼はあなたの王子様でいたいのですから。



質問者さんは、

「失敗は明らかなので」とおっしゃいましたが、

彼にとっての最終的な失敗は、

実はあなたを喜ばせられないことなのです。



あなたがハプニングさえもケラケラおもしろがってくれたら、

彼にとっては大成功なのです。



彼に逆転ホームランを打たせてあげましょう♪







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【True Love〜真実の愛〜Vol.246】あげまんとは、彼のことばっかり考えて自分のことをあとまわしにして必死で尽くす女性のことをさすのではありません。

October 28 [Fri], 2011, 15:42
これまでわたしは幾度となく、

男性は与える性であり、女性は受け取る性であるということを

おはなししてきました。



そのことについて、ご質問をいただきました。





〜 ここから 〜



男性は女性を幸せにすることに幸せを感じる性だ、

というようなことをおっしゃっていましたが、

ずっとそのままで良いのでしょうか?



私は素直に幸せを受け取ることができるようになりました。



彼は確かに、私が幸せだと自分も幸せだといってくれて、

二人とも幸せです。



でも、私は相手に与えてもらうばかりで

何も返せていない気がして仕方ありません。



どうしたらいいでしょうか?



〜 ここまで 〜





大切に扱ってくれるパートナーをお持ちのようですね。

本当にすばらしいことです。



で、質問者さんは、

そうは言っても、ご自分の気がすまない、

と感じていらっしゃるのですね^^



質問者さんが、これまでにどのような恋愛をしてこられたのか

くわしくお聞きしていませんので

はっきりと断定しにくいのですが、

これまでの恋愛で、

自分は愛されていないのではないかという不安を常に抱えていて、

彼をつなぎとめるために尽くす、という恋愛の仕方を繰り返してきた場合、

大切にしてくれる与え好きの男性とのお付き合いが始まると、

最初のうちは少し居心地が悪く感じるかもしれません。



わたしたちの脳は変化を嫌いますから。



また、わたしたちは、自分が慣れ親しんだやり方で

人と関わろうとします。



しかし、ここで大切なのは、

相手をよく観察するということです。



お返しをしてももちろんかまいません。



もうじきバレンタイン・デーですから、

手作りのチョコレートを作って一緒に食べるのも楽しいかもしれません。



この「楽しい」というのがカギです。



男性は、女性が幸せそうにしているのを見るのが

実はいちばん好きだからです。



ですから、あなたが形の上ではとくに何もしなくても、

あなたが彼が与えてくれるものをうれしそうに受け取り、

それを楽しむこと自体が、

彼に対する立派なお返しになるのです。



「感謝」という贈り物です。



男性は、愛する女性を喜ばせ、

彼女から感謝という贈り物を返してもらうのが大好きなのです。



逆に彼がいろんなことをしてあげても

あなたからちっとも感謝が返ってこない、

あなたがちっともうれしそうにしてくれないとき、

彼は不満を持つのです。



あなたが何かをするから、しないから、

ということではないのです。



あなたからの感謝が、彼に自信をあたえ、

さらなる意欲と勇気を与えます。



男性は与えることで成長します。



あなたの感謝が彼を育てるのです。





実はこれが「あげまん」とよばれる女性のヒミツなのです。



あげまんとは、彼のことばっかり考えて

自分のことをちっともかまわないで

髪を振り乱して必死に尽くす女性のことをさすのではありません。









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【True Love〜真実の愛〜Vol.245】傷ついたときは、自分の責任で助けを求めること

October 27 [Thu], 2011, 17:54
さて。



きょうは、彼が浮気をやめて、

あなたの元に戻ってきた後のことについてお話したいと思います。





彼が浮気をやめて戻ってきてくれて、

めでたしめでたし、と思うでしょう?



意外に思われるかもしれませんが、

彼がこころから反省して戻ってきた後で、

こんどはあなたの方が彼からうけた仕打ちや

自分が味わってきた苦しみや痛みを次から次へと思い出してとまらなくなり、

彼をどうしても許せないという怒りが噴き出し、

彼を責め続け、追い詰めてしまうということも

実際起こりうるのです。



ここで起きていることですが、

彼が別の女性にこころを移している間は、

あなたの中は彼に捨てられてしまうかもしれないという

恐怖心でいっぱいだったために、

怒りを感じる余裕が無かった、



そして、彼がこころを入れ替えてあなたを大切にし始めたとたん、

安心して感情のフタが開いて、

いままで抑圧して感じてこなかった怒りが噴出してきたという現象が起きているというわけです。



彼にそのことを伝えて、一緒に受け止めてもらってください。



あなたが彼にこの怒りを一緒に乗り越えたいと伝え、

必ず乗り越えたら今までの恨みを捨てることを

彼に約束してください。



確かに彼があなたを裏切ったことであなたの心は傷ついているかもしれません。



しかし、彼がこころから詫びていて、

そしてあなたも彼とやっていくことを選ぶのであれば、

あなたは自分の責任でその傷を癒していく必要があります。



「あなたのせいでわたしはこんなに傷ついている。」と

彼を責め続ける代わりに、彼に助けを求めましょう。



「わたしはあなたを許したいの。

あなたとやっていきたいの。

でもこころが傷ついていて苦しい。

この傷を乗り越えていくために、

わたしをサポートしてほしいの。」



自分の責任で助けを求めることも、

パートナーシップです。





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【True Love〜真実の愛〜Vol.244】あなたのパートナーが二人の関係から逃げているように見える分、実はあなたも同じ分だけ逃げている

October 26 [Wed], 2011, 14:00
あなたのパートナーが浮気をするなど、

二人の関係性がうまくいっていないとき。





あなたのパートナーが二人の関係から逃げているように見える分、

実はあなた自身も同じ分だけ逃げています。





彼がどうの、ではなくて、

あなたは自身は、二人の関係性をどちらの方向に進めていきたいのですか?





あなたのこころの奥に、カギがあります。





彼とやっていきたいとこころから望むのであれば、

あなたがしなければならないことはたったひとつ。







彼を、あなたの真実のパートナーとして、

100%選ぶことです。





そうしたときにはじめて真実が現れます。





あなたが100%自分のハートを与えたときに、

彼もあなたを100%選ぶでしょう。





あるいはもし彼が「その人」でなかった場合、

彼は自然に消えます。



そしてそこにはうらみつらみも痛みも後悔もありません。



感謝と祝福と解放がやってきます。



その後に、あなたと100%のコミットメントで関わる準備のできている、

別の人が真実のパートナーとして出現します。







パートナーシップとは、

50−50(フィフティフィフティ)ではありません。





100−100です。





互いに一歩も引かず自らを全身全霊で与えあう、

“Wholeheartedness”なのです。









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【True Love〜真実の愛〜Vol.243】あなたは、彼を、ただひとりの真実のパートナーとして選びますか?

October 25 [Tue], 2011, 14:03
あなたのパートナーが不誠実に見えるとき、

裏切られているかに見えるあなた自身も、

実は本当には自分を与えていないということをお伝えしました。



パートナーシップは鏡です。



あなたが今手にしているものが、

実はあなた自身が与えているものにほかならないです。





「この人は本当にわたしの真実のパートナーなのでしょうか?」

それを知りたがる人は大勢います。



占い師ジプシー、してませんか?







あなたに問います。





「あなたは、彼を、ただひとりの真実の人として選びますか?」













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【True Love〜真実の愛〜Vol.242】パートナーが浮気をした場合、実はあなたも彼を選んでいない

October 24 [Mon], 2011, 14:14
あなたの旦那様や彼が、浮気をした場合。



浮気心を行動化した彼のふるまいは言語道断です。

許されるべきことではありません。



しかし、カップルの間に起こることは、

深層意識下で二人が同意していなければ、

決して起こりえないのです。



つまり、こういったことが起こる場合、

実は二人ともがこの関係性にコミットしていないのです。





もっとわかりやすくいうと、

彼が不誠実に見える分だけ、

実はあなたの方も、本当の意味では、

自分自身を与えていないのです。





そして実はあなたの方こそが、

彼を真実のパートナーとして選び切っていないのです。







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【True Love〜真実の愛〜Vol.241】プレイボーイが何より怖れることは捨てられてボロボロになること

October 23 [Sun], 2011, 15:16
あなたの旦那様や彼が、浮気をした場合。



浮気心を行動化した彼のふるまいは言語道断です。

許されるべきことではありません。



しかし、カップルの間に起こることは、

深層意識下で二人が同意していなければ、

決して起こりえないのです。



つまり、こういったことが起こる場合、

実は二人ともがこの関係性にコミットしていないのです。



表面上では「彼が」一方的に裏切ったように見えますが、

その実、どちらが裏切る役をやり、

どちらが裏切られる役をやるかという、

テーブルの下での取引が実は行なわれているのです。



裏切る役と裏切られる役のどちらをとるかは、

「どちらもやりたくない役回りではあるけれども、

でも、こういう目にあうくらいなら、

こっちの方がまだ耐えられる」

というほうの役割をとります。



今回は「裏切る側」つまり浮気をする側、

プレイボーイ、あるいはプレイガールですね。



こちらの役をとる人のメンタリティを見てみましょう。



こちらの側の人が何よりも怖れるのは、

捨てられてボロボロになることです。



この人には、まだ癒しきれていない過去のハートブレイクがあります。



過去、相当にカッコワルい、みじめな思いをしています。



まるでゴミのように捨てられて、

あの屈辱感・無価値感を再び味わうくらいなら、

まだ「アイツは悪いやつだ。」と後ろ指を差される

“ワル”の方がクールでカッコイイというわけです。



癒しきれていない過去の傷への執着が、

こちらの立場を取らせるのです。



そうですよ。



こういう人は、

「オレは(ワタシは)執着なんかサラサラ無い。」

とクールぶるでしょうが、

その実、潜在意識のフタをあけてみると、

過去への執着や未練でいっぱいですから。



本人が臭いものにフタをして、

見ようとしていないだけのハナシです。







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【True Love〜真実の愛〜Vol.240】カップルのどちらかが浮気をした場合、実は二人ともがこの関係性にコミットしていない

October 22 [Sat], 2011, 14:58
あなたの旦那様や彼が、浮気をした場合。



浮気心を行動化した彼のふるまいは言語道断です。

許されるべきことではありません。



しかし、カップルの間に起こることは、

深層意識下で二人が同意していなければ、

決して起こりえないのです。



つまり、こういったことが起こる場合、

あなたの旦那様や彼が、浮気をした場合。



浮気心を行動化した彼のふるまいは言語道断です。

許されるべきことではありません。



しかし、カップルの間に起こることは、

深層意識下で二人が同意していなければ、

決して起こりえないのです。



つまり、こういったことが起こる場合、

実は二人ともがこの関係性にコミットしていないのです。



表面上では「彼が」一方的に裏切ったように見えますが、

その実、どちらが裏切る役をやり、

どちらが裏切られる役をやるかという、

テーブルの下での取引が実は行なわれているのです。



裏切る役と裏切られる役のどちらをとるかは、

「どちらもやりたくない役回りではあるけれども、

でも、こういう目にあうくらいなら、

こっちの方がまだ耐えられる」

というほうの役割をとります。



俗に言う「イイ人」が、

だいたい裏切られる側にまわるのはこのためです。



「イイ人」は結局「イイ人」がやめられない、

つまり自分が人を傷つける役に回って、

罪悪感を感じなければならない羽目になることだけは

どんな代償を払ってでも避けたいため、

あえて傷つけられる側(言い換えれば傷つけさせる側)を選ぶのです。





表面上では「彼が」一方的に裏切ったように見えますが、

その実、どちらが裏切る役をやり、

どちらが裏切られる役をやるかという、

テーブルの下での取引が実は行なわれているのです。



裏切る役と裏切られる役のどちらをとるかは、

「どちらもやりたくない役回りではあるけれども、

でも、こういう目にあうくらいなら、

こっちの方がまだ耐えられる」

というほうの役割をとります。



俗に言う「イイ人」が、

だいたい裏切られる側にまわるのはこのためです。



「イイ人」は結局「イイ人」がやめられない、

つまり自分が人を傷つける役に回って、

罪悪感を感じなければならない羽目になることだけは

どんな代償を払ってでも避けたいため、

あえて傷つけられる側(言い換えれば傷つけさせる側)を選ぶのです。





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  • アイコン画像 ニックネーム:マリッジカウンセラー このはなさくや
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  • アイコン画像 血液型:O型
  • アイコン画像 現住所:東京都
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