後悔の螺旋

September 18 [Thu], 2014, 0:57
人である以上、必ず後悔はすると思う。
でも、そこからここまで抜け出せないのは、本当に初めてだ。


どうしてあの時あんな態度をとってしまったんだろう。
1人で頑張らなきゃいけなくて、新しい店舗で、正直さみしいという気持ちが募ってしまった。相手だってもっと大変だったはずなのに、声をかけることが出来なかった。本当に自分勝手だった。振られて当然だ。


どうしてあの時もっと引き止めることが出来なかったんだろう。
それは多分、自分に引き止めるほどの魅力がないとわかってたからだ。大好きな人から自分を否定されたら、それこそ立ち直れない。だからその言葉を聞きたくなくてすがれなかったんだ。
でもそれが、結局は今も忘れられない理由なのかもしれない。


いろんな後悔があって、悩んで、ぐるぐるして。
でも結局もうあの人は私のことなんか待ってない。必要としてない。
要らない人に想われるのは、きっと相手も苦痛だよなぁ。早く終わりにしなくては。


そうじゃないと、私は自分じゃない誰かをもっと傷つけることになってしまう。
悩んで、何も考えずに発言してしまった言葉が誰かを傷つける。
でも、それでもこのままだと私の心がマヒしてしまう。何とも思わなくなるかもしれない。
誰かを傷つけてしまう前に、その人ともきっと離れるべきなんだ。どうせカッコつけなんだったら、幻滅されきる前に。


二兎を追うもの一兎も得ず。
きっとこの言葉を私は体現するのだろう。
どちらとも切り離した人生を、ちゃんと考えて行かなくちゃ。

久しぶりすぎる。

September 16 [Tue], 2014, 9:13
あれから色々ありましたが。
書くに書けずに気付いたら1年も経っておりました。


記事を見返して、1年前の自分が何を思っていたのかがぶわっと蘇ってきた。
そうか、もうあれから1年も経ったのか。


今の自分は、1年前よりももっとクズになってた。
仕事は新しい仕事を見つけて、1年そこで働いている。今は社内でのポイント争いに食い込めるようにまでなった。
でも、私は大切な人をこの上なく傷つけた。本当に最悪な形で。
そして自分本位の幸せを求めて、その結果私が大切な人にしてしまったことと全く同じことが自分に返ってきた。
今、傷つけたことと傷ついたことで、二重の苦しみを感じて日々過ごしている。


選ばれないって、なんて残酷なんだろう。
自分の存在を全否定されたみたいだった。
仕事に打ち込んでも、ダイエットに励んでも、貯金使い切って遊び歩いても、何をしても頭から離れない。
本当に好きになった人に振られるというのは、こういうことなんだろうか。


正直、私は自分が1番大事だと思って生きてきたと思う。
自分を守る術を知っているから、口から出まかせだっていくらでも言えるし、自分の都合のいいように仕向けることだって出来る。
だから、その人のことも、その人と一緒にいる自分が好きなのかもしれないと一回は思った。
でも、ふとした瞬間によぎるのは、その人との何気ない思い出。些細なことなんだけど、今から考えるとこの上なく幸せな思い出。
それが思い出すたびに頭にこびり付いて離れない。
声が好き。体格も顔も好き。大きな手も、ちょっと強引で自分勝手な所も、優しい所も、全部大好き。
必死で振り切ろうとしても、どうしてもそこから前に進めない。


「未練がある限り連絡も取らないし会わない」
そう告げられているんだけど、最初は3ヶ月もあれば吹っ切れると思ったんだ。
でも4ヶ月経った今でも、微塵も吹っ切れてない。
仕事もダイエットも頑張って、「人の話聞かないよね」という振られセリフを克服しようと日々努力を重ねているから、本当は会ってたくさん話したい。相手が何をしていたのか、どうがんばっていたのかも色々なことを聞きたい。本当は。
でもこのままだったら、私はきっと2度と連絡を取ることはないんだろう。


分かってはいるんだ。
こんな考え方してるからいけないということくらい。
前見て歩き出さなきゃ、輝けないことくらい。
…そうじゃなきゃ、相手が自分のことを気にも留めてくれないだっさい人間になってしまうことくらい。
…でも、うまくいかない。
思えば思うほど、固執してしまうし、鬱になる。


そして、それと同時に、自分も同じことをしてしまったことを責めずにはいられない。
こんなに傷つけてしまったのかと、苦しくなる度に思い知らされる。




毎日が苦しい。
こんな私は、幸せになることが出来るのだろうか。
先の見えない今が本当に辛い。

偉大な母たち

June 20 [Thu], 2013, 8:14
仕事を辞めてしまいまして。
今はバイトをしつつ、家の中で家事をしております。

仕事を辞めたことで、家事は私の仕事になりました。
自分では、ご飯を作って、洗濯して、アイロンかけて、掃除して…と、色々頑張っているのです。
でも、それを評価されない、感謝されないのって、寂しいね。
うまく言えないけど、それが当たり前だと思われて、どんどん要求されるのが、悲しい。
その逆は無いのに。
自分が頑張ってることに対して、毎日気付いて欲しいんだ。

全国のお母さんって、本当にすごいね。
旦那さんや子供は、お母さんが家事をして当たり前って思ってると思う。
その中で、評価されなくても家族のために尽くして、さらに仕事をして…なんて、本当にすごいことだと思う。

お母さんが昔、「何で私が家事を全部やらなきゃいけないの?」って言ってた。
あの時は、お母さんなんだから当たり前じゃん、って正直思ってた。
でも、実際家事を全部やってみると、あの時そう思った自分は嫌な奴だと思った。

「家事をしてくれるなんて超幸せじゃん!」って、ある男の子に言われた。
「家のことしてくれるから、仕事しやすいんじゃない?」って、お父さんに言われた。
…果たしてそうなのかな?
私は、どう認識されてるのかな?

私って、何のために存在してるのかな?
私は、もともと家事が出来るわけじゃないから、尚更褒めてもらえないと動けない。
自分にとって当たり前のことをしてるわけじゃないから、無償で提供するのはあまりにもしんどい。

だから、最近ふと思う。
私なんかと一緒にいない方が、幸せになれるんじゃないか?と。
私みたいなめんどくさい女、想われる価値も無いと。
でも、今言ってしまったら確実に終わってしまう。
今の私には、誇れるものが何一つ無いのだから。

私が家事を好きになれない限り、相手の望む存在にはなれないだろう。
相手が好きな自分、望まれてる自分と、現実の自分には随分な隔たりがある。
それは偶像と言えるほどの。
そこにどれだけ近づけるか、現実のクズみたいな自分をどこまで切り捨てられるか、それが今後の課題だ。

クズの存在意義

June 15 [Sat], 2013, 13:25
仕事を辞めてしまいました。
2ヶ月弱ですよ。何をやっているんだ。

これだから最近の若者は…と思われるだろうか。
毎日平均12時間を超える労働時間、身体的、精神的にもハードな仕事内容、休憩時間が10分しかない、給与も低い。
それに加えて社風が酷い。
精神的に余裕が無くなってきて、身体的にも異常が現れ始めて、そのことを相談したら仕事を覚えるスピードを上げられた。そして「今のままでは一人前になる期限に間に合わないぞ?これは命令なんだ。心を入れ替えて頑張りますって誓え!」と言われた時、ここでは頑張れないと思った。

会社を辞める時、社長に「お前、同棲してるんだろ?それ知ってたらお前なんか採らなかった。社会人としてのモラルがない。そんなんだから次の仕事もどうせ長続きしない。」と言われた。
社長の言葉を聞いて、私は心底会社を辞めて良かったと思った。
というか、なんで上司がみんな私のプライベートな内容知ってるんだよ!怖いよ!

…でも、こんな、働き出してすぐに辞めるとは思わなかった。
仕事で挫折するタイプじゃないと思ってたのにな。

今は、ハロワで仕事を探したり、とりあえず今までやってた派遣のバイトをしています。
親や彼氏、バイトの先輩には、公務員を勧められます。
でも、近くの市役所の応募はもう締め切られてました。
もっと早く気づいていれば…と自分を責めずにはいられません。

でも、私のやりたいことって何?
安定した生活?声を使う何か?
今、私は本気で分からなくなって来ている。
逃げ出したい。
自分という存在から逃げ出したい。

そして考える。
こんな私は、存在していていいのか?

こんな、誰かに頼るような生活、自分では何も決められない、やりたいことがあっても踏み出す勇気がない。
こんな私じゃ、頑張ってる人の隣にいられない。
幻滅されてるかも。嫌われるかも。呆れられてるかも。
でも、今は何を頑張ればいいのか分からない。
どうしたらいいの?

答えはきっと目の前にあるんだ。
でも、そこに目を向けることが怖い。


2LDKの孤独。

April 05 [Fri], 2013, 23:23
会社に無事入社して、新しい生活が始まりました。
会社は厳しいし覚えることはいっぱいだし、毎日ヘトヘトです。

一緒に暮らし始めた彼も研修に行ってしまって、2LDKの部屋に私は1人。
帰って来てご飯作って、仕事の勉強してお弁当作って…
プライベートも正直辛い。

なんたって、私1人暮らしって初めてなんだよね。
会社での不安やストレス、家に帰っても誰も聞いてくれない。
こんなに寂しいんだね(ノ_・、)

彼は研修とても楽しいみたい。
それは喜ばしいことだけど、こんな私に全然構ってくれない。
楽しい時って、正直こっちに手が回らないよね。
分かってるけど、それでも1日のうち少しでもいいから私のこと気にしてくれないかな。

…なーんて言ってたら嫌われちゃうね。
私は私のやるべきことを頑張るしかないか。

はあ、仕事をするって大変だね。
生活するって大変だね。
生きて行くことって、こんなに大変なんだね。

とびだせ どうぶつの森にどハマり中

January 31 [Thu], 2013, 23:40
明日は卒論の試験だというのに、昨日までとび森やりまくってました…(´-ω-`)
だって、楽しいんだもん!!
他にもやることいっぱいあるのに、暇な時間にやり始めて時間がどんどん経ってしまう…。
おそるべし、とび森!!

夢番地は3900-0771-5550です。
とび森友達がいないので、誰も遊びに来てくれないし、さみしいよぉぉ(*pдq*)
うちの村はオレンジが特産で、ナシはしずえさんにもらったからあるけど、モモ、りんご、チェリーが欲しいよぉぉ(*pдq*)
でもとび森友達がいないんだよぉぉ(*pдq*)

でもフレンドコードを知らない方と交換するほど社交的でもないし…。
いつか住民たちが果物をくれることを信じて頑張りたいと思います。

ちなみに今の住民は、
キャラメル(イヌ)
パッチ(こぐま)
ハムジ(ハムスター)
セントアロー(ウマ)
ジュペッティ(ヒツジ)
シェリー(サル)
アップル(ハムスター)
エレフィン(ゾウ)
です( *`ω´)

住民厳選の動画を見て、キャンプ場初日は出現率100%だと知ったので、その時にめっちゃ欲しいリスのジュンを迎えとけば良かったと激しく後悔しています…(´-ω-`)

世間的には、とび森の住民は誰が人気なんだろう?
私はオオカミとこぐまとリスが好きです。
特にロボとチーフとパッチとジュン!!
奴ら好きすぎる…!!
実はロボはキャンプで一回来たんだけど、ちょうど10人いてスカウト出来なかったっていう…。くそっ、くそっ!!


…はっ!
勉強しなくちゃ…(>_<)
とび森はまた次の暇な時間に!!

あなたの気持ちはどこですか?

January 12 [Sat], 2013, 20:26
私たちにある?
それとも、不倫相手?

…ま、聞くまでもないのだけど。


こっちに来て、結局あなたは何をしに来たの?
私たちから言わせれば、自分に甘えてるようにしか見えないよ。

私たちは、あなたに捨てられた気分を味わった。
慣れない生活を、就活しながら、喧嘩しながら私たちは乗り切って来たよ。

それなのに。
そばにいればいるほど感じるんだ。
仕事もせず、妹のお金も使い切り、さらには年金にまで手を出して。
こっちに来ても、金遣いの荒さは変わってない。
本当に、何をやってんの?

こっちに戻ってくるにしても、小さいこと気にしてまたお金使おうとして。
あなたが気にしてることは引越しをするのに必要なお金分の価値はありません!

私も、妹も、これだけ気を遣ってあなたに話をしているのに、文句言って、やつ当たって、答えを出すことから逃げて。
いい加減に向き合って下さい。

じゃなきゃ、私たちは動けない。
あなたが決断しないせいで、多くの人に迷惑をかけていることに、気づいて下さい。

本当に、あなたはなにをしに来たの?
逃げんな!甘えるのもいい加減にしろ!!

2012年

December 31 [Mon], 2012, 23:05
2012年もあと少しでおしまい。
ちょっとばかり振り返ろうと思います。

2012年、私にとっては激動の年でした。
両親が離婚して、妹と2人暮らし、養成所も辞めて、バイトも変わって、就活もして、卒論も書いて、彼の家族に挨拶に行って…
忙しい日々を送っていたら、もうこんな日付けですよ。
本当にあっという間です。

精神的に辛いこともありました。
初めて親と離れて暮らすのも初めてで、光熱費の支払いや家賃の振り込み、家事をこなすことの大変さを初めて知りました。
下着ドロにも遭いました。正直自分がそんな目に遭うとは思いもしなかったので、本当に驚きました。
外国人の団体に巻き込まれてキスされる事件もありましたね。あれから外国人恐怖症になったんだったなあ。
それでもやってこれたのは、妹や彼、弓道部のみんな、ゼミのみんな、養成所のみんな、家族、色々な方の存在があったからです。
いつも支えてくれる妹や彼のおかげで、私は私らしく頑張ってこれました。
彼とはケンカをすることも増えたけど、それでもやっぱり大切な存在だということにかわりはないと思います。これからも、一緒に支え合っていきたいな。
そんな彼とは、もうすぐ一緒に暮らすことになりました。このことが決まった、というのも、今年の出来事でしょうか。
また、たまに会う人たちにも、たくさんの元気をもらいました。いい仲間を持ったな、といつも思います。

また、声優のことで卒論を書いたので、アニメを観る機会が増えて、声優にどっぷりハマったのも今年ならでは。
自分自身の夢は一旦中断になっちゃったけど、声を使う、表現する仕事の素晴らしさを改めて感じました。
これが就職先の決め手になったし、ゆくゆくの自分将来像を考えることにも繋がりました。


今年は本当に激動の1年でした。
あと少しで2013年が始まります。
来年も、どんなことにも負けずに、最高の年にするぞ!!
それでは、よいお年を!( *`ω´)

中途半端な自己肯定

October 30 [Tue], 2012, 14:15
卒論、バイト、就職準備、家族のこと、私のこと。
考えること、やらなきゃならないことがいっぱい。
なのにどれも中途半端な気がして。
何にも手がつけられない。

この弱さ、だらしなさ、本当に嫌になる。
自分には甘い、そんな自分が嫌だ。
そして、こんな中途半端な自分なのに、そこで落ちつこうとしてる。
こんな半端な自己肯定、許されないよ。

奮い立て!焦れ!やる気を出せ!
その気になれば、全部同時にこなせるぞ!
甘えちゃダメだ!!

羨望する場所

August 13 [Mon], 2012, 1:28
土曜日に、初めて彼の実家にお邪魔してきました。
本当に…緊張したぁぁあ!(/□\*)
お腹が二週間くらい痛かったのは、過度に緊張していたからだと思う。

最寄駅まで迎えに来てくださって、車に乗せていただいていざ!
ど緊張していた割に、着いてみたらご家族の皆さんが優しく迎え入れて下さって本当に嬉しかった!
結局、ご両親、兄弟姉妹、祖父母さんと、ご家族全員と顔を合わせることになってとてもドキドキしたけど、逆にみんなの顔が見られて良かったなあ。

素敵な家族で、家の中もすごく安心できる場所で、家族っていいな、帰る場所があるっていいなって思った。
こればっかりは、もうこの先どれだけ望んでも私は手に入れられないものだから。
その中に入ってみて、素直に羨ましいと思った。

私の両親が離婚したことは間違ってなかったと思う。
それでうまくいってることだって多いから。
でも。
それでも、無くして気づくこともあるよね。
私も、妹も、温かい家族や帰る場所に、飢えているんだ。
本当に羽をのばせる場所は、そこだけなんだ。
だって、私たちはまだまだ子どもだから。

お父さんがいて、お母さんがいて、子どもと一緒に机を囲んで笑顔で会話を楽しんだり、テレビを観たり。
ああ、幸せなお家だなあ、と心から思った。
そういう幸せを持っていないこんな私なんかにも優しくして下さって、笑顔を向けてくれた。
その温かさが、涙が出るくらい嬉しかったんだ。

気に入ってもらえたか、とかそういうことを考えると胃が痛くなるからあれだけど、でももし可能なら、またお邪魔したいな。

…あれ、なんか本題からズレてる?ズレてない?
とにかく、素敵なご家族でした!
今度会う時までには、私もそれに見合うくらいに成長せねば!(`・ω・´)
あと、ガチガチに緊張してたので、次はもう少し喋りたい、…普通くらいには(*pдq*)
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