ONE. IN. A. MILLION

多分間違いないと思いますよ

あたしはすぐ記憶が無くなる人なんで、記録の意味で書いていきますよ。




自分の排卵日なんてわからない。

最近は仕事が大分落ち着いてきたとは言え、ゴールデンウイークからの疲労が全く抜けず、生理も不順。

基礎体温だけは別居中でもつけてたけど。

てゆーか、５時半には体温計のピーピー音で起こされる。

計るまでピーピー鳴り続けるから。

最終生理開始日から１１日目、いつもより早い排卵日だったのか体温が３５度８８。

『あたしのことだから口開けたまま計ったんだべー』って後日思った。

１２日目、やってもた。
体温３６度５４

１３日目、体温３５度９５
やっぱこないだは口開けてたんだな
ちゅーか体調悪ぃぃぃ

１４日目から高温期
早くねーか？
ちゅーか足の付け根いてーし
排卵したんだな

１５日目から数日、足の付け根痛いのが続いた
こりゃ、おかしい

２０日目くらいから子宮の右側が痛くなる
なんでやねん？
子宮筋腫がまた痛み出したか？
この辺りから妊娠を疑いだす。
なんだと？
生理前症候群と妊娠兆候が似てる？
そうだった。
いつもこれで生理が来てガッカリするんだった。

２３日目、オレが行方不明になる。
帰宅したが携帯落としたらしい

２４日目、オレがまた携帯落とす

２５日目あたりから今にも生理が来そうな感じで子宮が激痛になり、薬を飲みたくなる
けど、飲まない。
ムカムカして吐き気がする。
空腹だからか？
いや、食欲もない。

２８日目、検査薬で検査したが不良品で『終了サイン』すら出ず。
２９日目、吐き気があまりにひどいので違う検査薬を買った。
薄くだけど、陽性じゃねーかぁ
オレが車をぶっ壊した
迎えに来いだと？
行けねーよ
ふて腐れて歩いて帰ってきた。
『つわりみたい』言ったけど、テメーのことで精一杯なのか無視。
あたしの心配なんかしやしねー

で、今日３０日目。
嫌な予感。
堕ろせとか言わねーべな
今まで少なくとも３人に堕ろさせてるからな
『妊娠したらあたしは産むからな
高齢初産で、最後になるかも知れないから
堕ろすなら別れる』
って前から宣言してた。
友達には『子育てを甘く見るなよ。一人でなんて絶対に育てられないから』って言われてたけど。

んー
うれしいんだけどー
いろんな不安が頭をよぎってー
仕事も、オレも、結婚も、会社もー

うちの両親は喜ぶと思うけどー

んー
仕事辞めなきゃなんないのかなー
続けたいけど、両立は無理かなー
けど、オレの収入じゃ生活できないしなー
あたしの部下がアホすぐるからなー
安心して辞めれないなー

結婚かぁー
こいつと結婚したら一生振り回されるなー
父親も祖母も頭おかしいしなー

悩むー

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久々更新。



仕事の方。

後輩が出来たよ。

今の所、パワハラ並に厳しく教育中。

世の中甘くない。

そして会社の経営は倒産寸前ではないかと噂。

だから厳しくしてるよ。



プライベートの方。

ズルズルなんだが、まだ継続中。
２年半が過ぎたよ。

結婚すんのかな〜

プロポーズは散々されたけど、今まで散々振り回されて来たから信用してない (;^_^A

いくらイケメンでも、普通の女なら逃げてくわ〜

あたしは頭がおかしいらしい

さて〜来年はどうなってるかな？

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ヤプログは久しぶり。


なのに、最近ご機嫌ナナメなカナさん


またまたまたまた別居へと踏み切ってくれたので(オレ改め居候)、もういい加減、周りの忠告を聞こうと。


一週間たったけれど、電話すらしてないよ〜 v(^o^) イェイ


振り回されるのはもう疲れた。


アイツと居ると、あたしのなにもかもが無くなってく。


『カネ』
『信用』
『仲間』


もうこれ以上、自分を傷付けるのはやめる。


人生一回しかないんだ。


あのバカヤローに振り回されてる場合じゃない！

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だんだんいい方向に向かってるのかな〜と思ったら、まただよ。


もう、疲れるよ


いちいち嫉妬しないでくれよ。


めんどくさくて、仕事やってられないから。


ウザイ。


東京行こうか悩み中。


友達居るから。


なにもかもから逃げたい、今は。

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最近、体調が悪いカナです。

暑いから？

どうなんだろか

生理でもないのに、不正出血があり。

ちょうど排卵あたりに、ラブラブしてもたからデキたか？

いや。

子宮頚ガン検査したばかりだから、ガンではないけれど。

子宮筋腫かな。

筋腫持ちだから。

オバハン心配。



彼とは同居はしてないけど、仲良くやってるよ〜

離れてみて…

自由はいいなぁ〜と実感。

これが普通のカップルなんだなと。

お互い、自由になりたい時もあるもんね

結婚するまでは、このままでいいかな〜

気持ちが繋がってればそれでいい。

束縛が一番嫌い。



仕事が増えて、カナおばはん、毎日死にそうになってます〜

いつも笑顔のあたしから笑顔が消えてます〜

しまいに営業をやってほしいと〜

あたしは何でも屋さんじゃないんだよ〜

やれと言うならやるけど〜

事務と〜総務と〜企画と〜あとは何をやらせんの〜？

手取り１３万円で！（￣Λ￣）

少なすぎだべ！

ボーナスも出なかったんだよ！

皆さん、どんだけ仕事できないのよ

会社はどんだけ経営下手なのよ

前の会社の息子に『あんたと仕事したくない』って言ったけど、今更ながらスゲー奴だったんだと。

スーパー経営者だったんだと。

ストレスで不正出血してんだな〜

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結局〜



『終わったってあの時言ったけど、荷物返された時に撤回したじゃん…カナちゃんは彼女だよ』



て。



なんだソレは。



あたしが悩んできた半年は一体…



今は普通にラブラブに戻ったよ。



小さなケンカはするけど、ワガママなオレはあたしの気持ちが不安で仕方ないみたい。



今はまだ一緒に住んでないの。



でも一緒に居たい、全てを共有したいと。



時間とかね。



でも彼には一緒に住むためのお金がないから来れない状態。



それが情緒不安定にさせてるのかな〜



あたしはあたしで自由な時間を満喫してるけどね〜



あたしだって貧乏だから夕食だけは実家で食べてるし。



他に男なんて居ないし〜



料理しなくていいし〜、洗濯も好きなときに自分のだけ洗えばいいし〜、掃除も適当だし〜



オレが居た時は、全て完璧にこなさなくちゃならなくて、精神的に疲れてたんだ〜



彼女として、ムダ毛処理とか髪型とか化粧、服、靴、一緒に居て恥ずかしくない人であること。



婚約者(嫁)として、家事万端完璧であること…



すんごい細かい。



それでも好きなんだな〜オレを。



言われればムカつくんだけど、あたしのことを思ってるから言うんだな〜って。



嫌いだったら相手にしないじゃん？



特にオレの場合。



しばらく、何とかやってみるよ



一応、目標は結婚だけど〜



周囲の反対が…(;^_^A



こんなに反対された男も初めてだな

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あいまいな状態ってのが嫌いなあたし

今は、よりが戻ったんだか戻ってないんだかわからない状態

つまり『グレー』

だって………

ヤってまったもん………

ひで、ごめんなぁ〜

欲に負けてしまった(/_・、)

半年振りだったんだもん



あたしの気持ちも今だふらついてるんだ

戻りたいような、このまま友達のままでいいような…

でも、他の女には取られたくないな〜

複雑。

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なんだかなぁ〜

複雑な心境だなぁ〜

あたしって一体なんなの？

『彼女じゃないから』とは言ったけれど…

『もう、あたしとはやってけない』って思った女のところに帰りたいなんて。

『今年も忘年会来てね』って、どのツラ下げて行けと

『今までどの女も呼んだことない』って、知るかいな

あんたがあたしを捨てたのよ

あんたがね

精神科通ってるって言っても『知らねぇよ』

ちょっと下がって『(オレが出て行ったのは)あたしの度量が足りなかったのかな』って言っても『そうだよ、言われなかったらオレは出て行かなかった』と

あんた、どこまで王様気取りなの？

少しはあたしの気持ち考えなさいよ

考えられる性格ではないけど

あんたはあたしが好きなんじゃなくて、服従するあたしが好きなのよ

『初めて会った時に言った言葉は本気で言った言葉だから』

だったらもっと大事にしなさいよ

『あたしは、オレが理想の人そのものだったから、あたしは待つよ。でも待たれるのがプレッシャーになるならって思うから何も言わないことにしたの。それにあたしは、オレは帰って来ないと思ってるから』

はっきり伝えたよ

でもオレはあたしを責め続けたよね

『他の男と比べるな』とか

あたし、この人と一緒に居たら一生メイド扱いされるのね

怖くて結婚なんか出来ない

『一緒に居るだけでいいんだ。どこにも行かなくても』

『帰ったら愚痴ばかりこぼして、ストレス発散にもなったけど、気持ちの切り替えが出来なかったんだ』

だったら何であたしを選んだのよ

ごめん、あたしがオレとやってけない

オレがあたしをもっと理解してくれなくちゃやってけない

いくら好きでも結婚はしない

退院した時、実家に呼んだのも『うざかった』と

じゃあ何であたしを鈴木家の忘年会に呼んだの？

そのお返しのつもりだったのに

やることなすことケチつけるのは全然変わってないのね。

多分この先、復縁はないと思う

だって怖いもん

怯えて生きて行かなきゃなんないなんて嫌だよ

やっと自由を手に入れた

お互いね

オレだって『一緒に居たいけど、自由も欲しかった』って言ってたじゃん。

もし復縁するなら、普通のカップルみたいに会いたい時だけ会おうよ。

でも結婚はなし

辛かった思い出しか今は浮かんで来ない

昨日もどさくさに紛れて、あたしの頭を叩きまくったね

もう最悪じゃん

こんな人とは…ちゅーか、家族含め、会社の人も友達もみんな反対すると思う

最終決断はあたしが下すしかないよね

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こないだ久々１ヶ月ぶりに電話した。

『今まで掛けすぎてたから、空けたほうがいいかなって…』

ノリは『え、別に良かったのに…』。

別れた女からしょっちゅう電話来たらうざいでしょ。

１ヶ月分の話がたまってて、３時間。

毎日会社で顔を見てるのに、会社では話さない。

会社でのノリは恐ろしい顔してるからね(;^_^A

そんで…

『あたし、３５キロ超えたら(お祝いで)ご飯連れてってよ』

３５キロちゅーのは工場の１時間あたりの生産重量のこと。

３２キロ超えたって喜んでたから『じゃあ明日３５キロ目指したら？』って言ってみた。

去年の今頃は２５キロくらいだった。

ノリが試行錯誤でこの１年がんばって３２キロまで上げた。

『あたし………１キロ上げるのにどれだけ大変か知ってる？』

毎日聞かされてたから知ってるよ。

でもわざと、敢えて言ったの。

その答えが『じゃあ３５キロ超えたら…』のセリフ。

結局達成は無理だったんだけど、かなり頑張ったらしい。

ほら、こんなところが素直でかわいいでしょう？

『達成は無理だったけど、今、お金ないから給料入ったらご飯行こう。オレ、焼鳥食べたいんだよなぁ…』

ノリはお金出す気満々みたい。

でも、割り勘でね。

よりを戻したわけじゃないから。

あたしはまだ『元カノ』のまま。

でも………

少しはあたしにも望みがあるのかしら☆・。・☆

待ってればいいことがあるのかしら？

また振り回されてしまうのかしら？

でも。

おかげで少し精神的に落ち着いたよ♪

薬を飲まなくていいみたい☆

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昨日、１５年ぶりに友達に会った

当時はお互いハタチ

彼氏は３５歳(^-^ゞ

彼氏繋がりで『タメ』ということもあり仲良くなったの

弟どうしも高校の同窓生

名前は『ケン』

なんちゅ〜偶然☆

数年後、彼女は彼と結婚し、あたしは婚約破棄。


彼女とも年賀状だけのやり取りに。

更に数年後、彼女は離婚。

それでも年賀状だけはお互い絶やさなかった。

そして一昨年。

あたしはノリと付き合った。

ノリは弟と高校の同級生。

そして彼女の弟と同じサッカー部。

今でも大親友。

何なんだ、この偶然過ぎる繋がり…

あたしがノリと運命を感じてた理由の一つ。



『カナちゃんの彼氏って…のりひと君？』

久々の電話で挨拶もそこそこ突然言われた（／ロ゜）／

彼女の弟から『のりひとの彼女、姉ちゃんのこと知ってるって』って聞いてたらしく、住所とかで『もしかして…』と思ってたみたい

それからいろんな話をたくさんした。

当時一緒に旅行行ったね♪とか…

つーかあたしマジ忘れてた(;^_^A

そーいや行ったな…みたいな。

離婚の話もした………



ノリは彼女の実家に入り浸ってたみたい。

それこそ１０年くらい。

だから彼女も覚えてた。

現状も伝えた。

『カナちゃんとのりひと君、絶対に縁があるよね☆戻って来ればいいね♪』

そだね…(^-^ゞ

『うちの弟、はっきり悪いことは悪いとか言うから、のりひと君に言ってると思うよ』

確かに…

別れた直後は『絶対に戻らない』みたいなノリが数日後に荷物が送り返された時には『戻りたい』なんて言ったもんね…

ケン君から会社に『鈴木君の携帯繋がらない』って電話来てたもん。

荷物送る前に。

あたしとケン君は面識ないよ。



みんな言う

『他にいい人居るよ』って。

そうだろうね。

でもまだ傷が癒えてない。

毎日ノリに会うから断ち切れない。

割り切れない。

ノリは、とっくに吹っ切ってる感じなのに。

でもね？

ゆっくりだけど、少しずつ100から0に近づいて行ってるよ☆

今は………80くらい(遅ッ)

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