(無題) 

February 28 [Wed], 2007, 21:40
いま何もできないのは
親からの愛を感じるから
すごい親は彩が好きだから
彩が家出たり死んだら
本当にだめになっちゃうんぢゃないかとおもう
それがあたしをつなぎとめてる
それをあたしも裏切れないのは
あたし自身も親が好きだからだとはおもう
けど考え方のちがいが大きすぎる
これから三年間このいえでうまく生活していけるきがしない

親だから子供に間違った道は歩かせたくないのはわかる
自分の経験上それは失敗するとかだめってこと
教えたくなると思うし
正しいと思う道へ子供を進めようと
アドバイスをくれるのもわかる
それが制限につながるのもよくわかってるよ
けどあたしと親はちがう人間だから
正しいっておもうことは違ってくる
失敗したってあたしが苦しむだけなんだから
ちょっとほっといてほしい
結局うちの親は
彩が苦しんでるのをみると自分も苦しいし
嫌だから制限するんでしょ
たしかにそれが教育だとおもうよ
ダメなことだめって教えるのが。
でももう16歳なんだって。
彩は特別わるいことしてきたわけでもないし
そろそろ彩に任せてくれてもいいんぢゃない?
痛いのも彩なんだから

些細なことだったよ
バイトのことも携帯のことも
けどなんか疲れちゃった
もーやだ
死にたい
死にたい
幸せになんかならなくていいよ

こんなんかいたって
誰も助けてはくれないんだ

(無題) 

February 25 [Sun], 2007, 20:21
いまのあたしは
小さい子みたい

我慢できなくて
期待をうらぎられたり
かなしいことがあると
涙がとまらない
感情を押さえられない
いらいらする

かっこわるい
情けない…


人生そんな簡単ぢあないってことなんて
前から知ってたはずなのに。

(無題) 

February 22 [Thu], 2007, 22:23
どーでもいい
どーでもいい
わがまま
知ってる
けど無理
あーはーはー

(無題) 

February 22 [Thu], 2007, 22:10
もおいやだ

消えたい

なにもしたくない

立ち向かう元気もでない

消えたい

(無題) 

February 18 [Sun], 2007, 1:50
本当は
大好きなのに



諦めなきゃいけないの?


もういちど
やり直そう?


うちらなら
また、できるよ…



あたし、
なんでもするよ…


会いたくて
会いたくて
どうしようもない




忘れられなかったよ

恋もおわって
留学もおわって

残されたものは…?



ぶっこわしたい
すべてを

(無題) 

February 17 [Sat], 2007, 1:29
いつか闇から復活したら
ここは消そうかと思う

それまであたしの呟く場所にするね


1月31日
帰国。


辛かった
最後の一ヶ月
鬱の悲しさで本当に「死ぬほど」苦しかった
自分が壊れてくのが
自分でわかった

生きてることが辛かった

すべてが行き止まりに感じた

帰国した今も
頻度は減ったけど
たまにそうなる

今もそう。


今親に話し掛けられたら
笑顔になれる
冗談もゆえる
けどこころのなかは
からっぽってゆうか満たんでてゆうか
とにかく悲しくて苦しい


あたしはとても幸せものです

親はあたしを愛してくれます
友達も結構多い
親友もいます
あたしを必要といってくれる友達、あたしのために泣いてくれる友達
います
顔は普通
ひとり部屋もあり
ある程度なら欲しいものも手に入る
不自由ない生活で
これほどの生活ができるひとは
この世界でほんとーにわずか


なのに
悲しくて悲しくて
満たされることはない
生きたい 幸せになりたい
けど消えてしまいたい
逃げ出したい
楽になりたい
辛い
幸せだから苦しいのかもしれない
幸せすぎて苦しいのかもしれない

幸せすぎるから
自分の気持ちと表情が繋がらない
もう死んでしまいたい

でも愛されてるから
そんなひとたちを苦しめたくない
あたしがそんなことゆったら
みんな自分を責めるだろう
それくらい本当にいいひとたちなんだ
だから誰にもいえない

悩みならなんでも話してって
ゆってくれるけど
なにを話したらいいのか解らないんだ…


笑い話しかできない
くだらない話しかできない

だいすきな人と話したい
会いたい
けど会う直前になると
会うのが怖くなって
家からでたくなくなる
でもね
ずっとひとりでいると
さみしくてみんなに会いたいのも本当

けど電話がかかってくると
出れなかったりする

きっと私が思うに
気持ちが暗いから笑うのが大変で
でも友達にたいして笑いたいから
よくわかんなくて
でれなかったり会えなかったり。


迷惑かけたくない
失望させたくない
悲しませたくない
だから誰にもゆえない
相手に不満があるからぢゃない
相手が好きだから
悲しんでほしくない

だけど自分じゃどうにもならない
ずっとこのままな気がする
だって今までだって嬉しいことたくさんあったのに
治らないよ
日本にだって帰って来たし
なのに治らない
だから精神科にいきたかった
病院の先生なら
何も考えずに話ができるし
治す方法知ってるはず
けどママも一緒だった
どうやってはなせと?
意味ないし
怒りにかわる

意味不明
いらいらする
もうなにもかもやめちまいたい
逃げ出したい
しあわせなとこにいきたい


どうしたらいいのかわからない
消えたいよ…

一時帰国ちゅー 

December 28 [Thu], 2006, 12:44
なあんて久しぶりの更新

さぼりすぎてたね;

さぼってた日々ほんとーーーにいろいろとあったよ
ありすぎた


いつからかね、鬱みたくなった
今もそうかもしれない
鬱ってゆうかね、なんか自分がおかしいの
周りから見たらきっと楽しそうにみえると思う
楽しそうじゃなくても まあそんな病んでるようには
見えないんじゃないかな。

おかしくなり始めてから こころとからだが一体化してない
なんか違うひとみたい。
自分のなかで ふたりのひとがいて
そのうちのひとりが頑張って隠してた本当のじぶんの気持ちが
もうひとりの自分によってはがされかけてきてる

じぶんでも気づき始めてる 自分の考えてることに
でもそれを知るのが怖い

目標を失った
いつも焦ってる なにかに。
テレビ見てる時間も 遊んでる時間も もったいないと思う
好きなことに使う時間、 もったいないと思う
だから 疲れちゃうんだ
わかってる だけど いつも何かに焦ってる

ほんとは英語話せるようになりたい なんて
そんなに強く思ってなかったのかもね
今も思ってないよ
今 そう思うのは少しでも らくになりたいからという理由だけで。
ただ小さいころから 英語ぺらぺらなママをみて
あたしも英語が得意なんだ って勝手にきめつけてた
自分の将来は 英語関係の仕事なんだって いつからかずっと思い込んでた
けど そんなことなかったんだよね
実際にそこまで英語の成績よくなかったし 
授業が授業だったせいもあるけど 社会の方が全然楽しかったし好きだった

きっとあたしが中学3年の夏に考えてたことは
   

逃げ


逃げたかった 弱い自分から
親がいかせたい大学や高校には 今の自分じゃ無理だってわかってたから
その逃げ道に留学を選んだんだ
いろんな嘘や言い訳、理由をくっつけて

でも自分自身でそんな自覚はなかったけど。
今更になって思うこと

それから 洋くんのこと
好きになりすぎちゃった 自分よりも洋くんで
なにをするときもずっと考えてた
まだ 中学生なのに  自分をコントロールできなくなった
だから好きな気持ちが 怖かった
なんか このままでいいのかなって 思ったとき
自分のために頑張ってみようかなって おもった。
離れちゃえば 諦められると思った
留学なんて大学でいいじゃん って友達にいわれたとき
だめなんだ って思った理由は 洋くんのことが
大きかったからなんじゃないかな

でもね 結局忘れられないんだよ
いつまでたっても あたしのなかで大事な人なんだよ
もう他の人 好きになれる気がしないんだ

もしね、うちの親がひどい親で 大嫌いだったら
間違いなく もうアイルには戻らない

けどね、親に愛されてること 自分でもよくわかってる
あたしも親が大好きだし 家族が好きだし
好きだから 期待に応えたくて 悲しませたくなくて
だから 行かなきゃって思うの

でもこれって なんのため?
全部 ひとのためじゃん。
もし自分のためだけを 考えたら あたし日本に残る
新しい道 自分で探す
ほんと つらい 留学って
あたしの性格に 一番あわないものなのかもしれない

頑張れば 帰国子女枠でいい大学入れるんだって思ってた
それってあたしのなかで 結構大きい目標だった

けどこの前ネットで見た 帰国子女枠ってもうほとんど無にちかい
結局は頭のレベルが大事なんだよ 
そうなったら アイルなんて教育水準の低い国で勉強してるあたしは
ほんとばかだとおもう
てか なんでいい大学にいくことがいいことなの?
あたしカウンセラーになりたい
カウンセラーなんて いい大学いったってあんま変わらない
指定大学院でればいいの それでも就職口が少ないのが現状らしいけど

だったら日本の高校にいきたい 編入したい

わがままかもしれないよ
自分できめて 留学したのにさ

だけど いってみなきゃわかんないことってある

それであたしはわかったの
自分で 全部責任とるよ
苦しむのも 自分だって わかってるから
迷惑かけないよ 
つらくても ママやパパに泣きついたりしないから
だから ここにいさせて

アイルに戻ったら 自分がなくなっちゃうの
おかしくなっちゃうの
最近 おかしくなってたんだよ あたし
もう大丈夫なんて 強がったけど
やっぱり だめだよ…



もうどうしていいかわかんない

またひさしぶり 

September 30 [Sat], 2006, 20:49
ひさしぶりの更新
たまにしか ネットできんから 悲しいわあ…((涙
毎日 ぶろぐ更新 できたら ストレスも ちょっとは減るだろおにね

最近やと 学校にも 慣れてきたあ。
けど やっぱり話しかけないと、話しかけないと って 必死にネタを考えちゃう…
こおゆうので 疲れます
SEAN とか やさしいけど 嫌がられたら どおしよう って いつも考えちゃう。
どおして SPANISH と話すときみたいに 気軽に話せないんだろ…
ほんと ネガティヴ って 情けないってゆうね;

言いたいこと パパッといえたら きっと 楽しいんだろおけどね。
最近 自分の英語力のなさが たまらなく 悲しいし 悔しい
もっと 話したいよお…

でも 焦る ばっかり で ぜんぜん 伸びてないよおな気がする…

てか同じ学校の日本人が うざい…
なんでここまで きて 日本人に 悩まなきゃいけんのだろうね…
でも 今 あたしが 生きてられるのは い−ちゃん とかあいさん、しょうたとかのおかげだから
やっぱり日本人は 大事なのかもしれないけどね。
なんかこの人たちは 憧れ
自分があるし、 強い。 
あたしもそういう人に なりたいから。


てか host mother もお学校変える気満々 だしね 笑
うちも 変えたいけど、、、
あい さんが いる間に 学校変えたかったけど
とりあえず4th yEar はSt.laurence にいかんと
お金的にきつい。。。

もおおおお なんでこんな 留学 って お金かかるの?


いつも お金の問題が あたしに つきまとう ... 笑;


ダイエットするにも お金がいるから 大変だあよ;
12月までに この暇人なあたしが やりたいことは


$IRISHの会話を 聞き取れるよおになる

$痩せて あいつを見返す 笑


12月日本に帰るときには もっと外見も中身も 大人になってたい…
こんなくよくよな自分 いやだ…

日本のともだち たのしそう…
だけど あたしは あたしなりに この国を楽しんでやる!!

土曜日だあ★ 

September 09 [Sat], 2006, 21:03
今ネットカフェ。
ひさしぶりにのんびりネットできる…ネット依存症のあたしにはうれしいわあ…笑

気づいたら学校始まってもう1週間ちょい…
りあるに早っ

最初は友達出来なかったし それですごい気分落ち込んでた。
日本で友達づくりには悩んだことなかったし
どおしていいか全然わかんなかった。
クラスの女の子3にんは 近づけんオーラでまくりだし…
本気でクラス変えてもらうつもりだった…笑

けどMonからWedまでTripで、
そのとき同じ部屋になったクロウィとリンヅィーとショーナと友達になったああ
あと、その3人と仲良しのショーンとも
りあるに嬉しかった……((泣
学校でも新しい友達何人か出来たし、やっと溶け込んできたような気がする。

でも、同じ学校の日本人と上手くいかない…
なんでアイルまできて 日本人に悩まなきゃいけないんかなあ…
一番今いやなのが 同じクラスの日本人の男子。
なんかすっごい避けられてるし、態度がほんとむかつく
その原因はTrip中にあって…
Trip中にそいつのIrishの友達とIrishの女子が喧嘩して、
あたしはそれの仲介をしたのに
あいつはうちが 勝手に割り込んできて話をややこしくした みたいに
勘違いしてるらしい。
勝手に思ってりゃいいだろって感じだけど
それをいちいち態度に表すのは まぢで子供かよって感じ。
もう高校生なんだから 嫌いな人 イコール シカトみたいの
辞めてほしいし。
周りが迷惑するんだから。
世の中にはいろんな人がいるんだから 嫌いな人を避けてシカトしてたら
社会にでてやってけないってゆうね。
嫌いな人でも最低限の関わりをしたり、 態度にださないように出来なきゃ
やってけないと思う。
あ〜いらいらする……!!笑

最近の救いは 近くに住んでるいーちゃんと夜ふらふらすること。
基本ウォーキングだけどね
いーちゃんは自分を持ってるし尊敬できるひとだし 一緒にいて楽しいし楽だし。
多分今のあたしはいーちゃんがいなかったら崩壊してただろうと思います
あと、日本のともだちの支えもかなり大きい

最近 寂しくて仕方ないから。なんでかわかんないけど…
孤独でしょうがない。
みんな居なくなっちゃいそうで、気づいたらひとりになってそうで…
だからどうか、みんないなくなんならんでほしい。
今のあたしには 彼氏はいなくてもいい。
けど友達は絶対必要。 
留学って思ってた以上にずっとつらい…
でもこれを3年間耐えて頑張ったらきっと理想の自分に近づいてると思うから
だから一生懸命頑張る!!
自分で決めたんだから後悔したくない。 最後まで頑張る。

J-TIE 

August 17 [Thu], 2006, 22:41
今日はみんなJ-TIEを受けに行った。
彩は日にちが足りなくて受けれないから午前中でおしまい。
こっちにきてから楽しい。
日本はほんと楽でまぢ楽しかったけど
充実とかじゃない、仕事をしていない罪悪感で一杯だったから
アイルは勉強とかしなきゃいけないこと
いっぱいあるし、充実してるからそういう楽しさがある。
みんなといるときとか授業中とかは英語に集中したり
ふざけたりで楽しい。余計な事考えなくて済むから。

けどバスんなかとか部屋にひとりでいるときとか
とにかく悲しい。寂しい。
ひとりになりたくないよ…
早くDに会いたいな。そしたらいっぱい話せるし家にいてもひとりじゃない。


てかなるがまぢで可哀相。
おとこってまぢで無責任。
いい加減にしろ嘘つき。 なるをこれ以上傷つけないでよ…
なるとは似たもの同士だったからかわかんないけど
うちもすごい悲しい。
なるが一番つらいのになにもしてあげれなくてごめんね…



ここからはどおでもいいあたしの心中…笑;
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