憂鬱を撃ち殺せ

遅いですね。勉強しなきゃなのに！ えーん。
てゆうか！昨日すっごいことが！

されちゃいました。
彼女に！
ボディータッチ！

うわードキドキした！ 腕をね、結構長時間握られてました、よ。はー幸せ。

ああ倒錯してるなあ。笑。

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テストテストテスト！
ぬいぐるみの雪やんです。ゆきではなくせつと読む。もこもこひつじ。可愛いでしょー。

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肉体労働も頭脳労働も。ひとにやさしくするときも、なにかつくったりするときも。平和の祈りっていう歌が頭の中をずっと流れてる。神よ、あなたの平和のために、わたしの全てをもちいてください。このフレーズから始まる綺麗な旋律の綺麗な歌。憎しみのあるところに愛を、争いのあるところに許しを、わかれているところはひとつに、疑いのあるところに信仰を。あやまちのあるところに真理を、絶望のあるところに希望を、かなしみのあるところによろこびを、闇には光をもたらすために。神よ、わたしに望ませてください、理解されるよりも理解することを。慰められるよりも慰めることを。愛されるよりも愛することを。自分を与えて与えられ、進んで許して許され。ひとのために死んでこそ永久に生きるのだから。ちいさいときに習った歌。今でもことある毎に口ずさむ。わたしは典型的な日本人で、とくにこれといった信仰は持っていないけれど、それでも神様がいたらいいなあって思う。まわりのひとの影響でどちらかというと仏教よりはキリスト教に傾き気味。

よーするに今日は勉強を頑張ったって話です（笑）
疲れた！　でも楽しかった。数学はパズルみたいだし古典はロマンがあるし理科は頭に栄養が回る感じ。みんな大好き。

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机の上には箱ティッシュ、綺麗な顔には大きなマスク。お顔の半分が見えない……けど、それでもきれい。ハーイ恋は盲目ー★（まだ恋じゃありませんけど　笑）
大丈夫かな。はやく治りますように！
間近で見るとやっぱりすごく彼女はきれいだ。どきどきしちゃって心臓に悪い。普段もただでさえ綺麗なのに踊るときはもう女神さまって感じ。あんなにきれいなひとが世の中に存在していいのか。

休み時間に話しかけるチャンスを狙ってるんだけどいつも教室内にいないか寝てるかなのでタイミングが掴めなくてしょんぼり。えーん。

てゆうか！
彼女の席は教卓の真ん前の席のおとなりです。
わたしは目が悪くて、なのに一番後ろの席になっちゃって、だから教卓の真ん前の席の子がかわってあげるよーって言ってくれたんです、彼女のことを好きになる前に！　当然教卓の前なんて嫌だから断っちゃった、ん、だ、けど！
惜しいことした……うう。ううう。だれか時間を戻してー！

• れんあい？ |
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日本人てよく自殺するなあ。世界史やってたときは自殺するひとなんてそうそう出てこなかったんだけど日本人は死んじゃう。世界史は大雑把なことしか習ってないので詳しい比較はできないんだけどね。
なんでだろ。桜見て綺麗だなあって思うのが原因かしら。あんな花が春になるたびばーって開いてばーって散ってたら自分もこうなろうって思うようになるのかしら。散り時になったら散ろうって。桜綺麗だもんね、仕方ないのかも。

眠れない夜は死にたくなるっていうのは誇張表現でもなんでもなく事実。不眠症のなにがつらいかってその孤独感。ほかのひとはぐっすり夢を見てるのにわたしだけが取り残されて自分の心音を聞いている。さいきんろくに眠れてない。大丈夫だと思ったらひどくなる。そのくりかえし。つらい。
友達に愚痴をこぼすと逆にうらやましがられるのも結構クる。テスト前なんかとくに、わたしは神経質なのかなんなのかずっと眠れなくなってしまって、ともだちにそれを言うと彼女らは決まって、いいな、って言う。いいわけない。わたしは徹夜で勉強なんかしたくない。ふらふらでそんな体力なんか残ってるはずないのに彼女たちは無邪気な笑顔でわたしの病気をうらやましがる。……ちょっとつらい。彼女たちに悪気はないのだろうけれど。

ねむれますようにねむれますようにねむれますように！

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もうだめかなって思うときがある。たいていはすぐに浮上できるんだけど、今回のはそうじゃなくて、昨日からずっと不安。勉強することが多すぎて気が滅入っちゃってるのかもしれない（でもそれはわたしの責任だ、今までやってこなかったわたしが悪いのだから）
英語を勉強するのは怖い。文法はなんとかなってるけど問題なのは動詞の語法。数えられないくらいたくさんの例外と応用がある。今日の授業で何枚かプリントが配られて眩暈がした。全然わからない。辞書を引かないとほとんど何もわからない。こんなんで大丈夫なの、わたし？

ずっと、自分は勉強することが好きなんだって思った。だから今まで頑張れた。でももしそれが違ったら？　好きなんかじゃなくて、自分をごまかすためにそう思ってきたのだとしたら？
そう思うと息が出来なくなる。苦しくなる。いつだってあたしは嘘を付いてた。じぶんにも。嫌いなものをほんとうはすきなんだって思いこんでたことが何回もあった。

わたしの好きなひとはみんな前向きで、悩みなんか蹴散らしていくタイプのひとがすごく多くて、それでも彼女たちもみんなこういうふうに悩んだりしているのだろうか。重い病気に罹っているだいすきな先輩はいつも言ってた、「あたしはまだできるのに」　周りがもう休みなよって言うと、ちょっと笑ってごめんねって言ってその場を抜けて、わたしが後ろをついて行って先輩の荷物を半分持つと、先輩はかなしそうな顔をしてわたしに言う、あたしはまだできるのに。わたしはいつもその問いにまっすぐ答えられなくて、曖昧に笑ってお茶を濁す。……どんな気持ちで先輩はわたしの笑顔を受け取っただろう。今思うとぞっとする。なんてことをわたしはしてしまったんだ。
でも、先輩はとても強いひとだと思う。あたしはまだできるのに。わたしにとってその言葉を口に出すのはすごくすごく簡単なことだけど、心の中でそう思うことは、すごくすごく難しいことだ。先輩はたぶん心の中で何度もそう思って、追いかけるわたしを煩わしく思いながら、ついいつも言ってしまっていたのだ、鞄なんか持たないでって言う代わりに、もっとオブラートに包んだ言い方で、あたしはまだできるのに。わたしはついにその言葉を受け取りきれなかった。先輩は卒業してしまった。もうほとんど会わない。

疲れちゃった。
きっと今夜も眠れない。

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くすん。チャンスはあったのに　なー。

観察しててへんなことに気付いた。
彼女はたいていひとりでいる。
人気はすごくすごくあるのに、休み時間は机に突っ伏して寝てたり廊下をふらふらさまよってみたり。自分からひとと連んでいかないかんじ。話しかけられれば愛想よくしてるけどすぐに会話を切り上げてまたひとりに戻る。
……不思議ちゃんなのか？

• れんあい？ |
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すてきなかたです。このひとのおかげで数学が好きになった。
髪の毛が多くて白髪が多くてなぜかいつも白衣を着ていてわりと筋肉質で背筋がまっすぐぴんとしていて眼鏡が似合っていてそしておどろくほどまつげが長いお方。
だいすき。

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今日から中間テストにしゅうかんまえです！
どーして期末じゃないのかってーとうちのがっこは二期制だからです！
おべんきょ開始。今日やったのはライティングと数学とあと英語ちょっと。
英語は音読だけです。いつもこれで乗り切るという暴挙。フィーリングで問題を解く女。だから成績が上がらないんですね！　ひーん。
彼女も勉強してるのかなー。模試のときにチャンスを見つけてちょこっと話してみたんですが、どうやら真面目さんなご様子。うちだと周りがうるさくて勉強できないっていう愚痴をこぼしてました。部活もやってるのに偉いなあ。

いっぱいお昼寝しちゃったから（四時間も！）寝られるか不安です。
はやめにお布団の中にもぐりこもうと思います。

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なんでこんなにしあわせになるんだ　ろ？
なんちゃってえへへへ。乙女ぶってみたり。して。
掃除の時彼女がごみばこ持ってこっちに来たから反射的に隠れてしまった。なにやってんのわたし…話しかけようよ勇気を出そうよ…
で、帰り際にちょっと頑張って挨拶してみた。こんにちは。
部活？って聞いたらうんって。頑張ってねって言った。ひさびさに頑張ってって心から言ったなあ。

家に帰って制服脱いでベッドにダイヴ、毛布にくるまって彼女のことを考えた。部屋の中で他人のことを考えるのもひさびさだ。自分の部屋はわたしだけの空間だった。なにも考えないでひとりでいられる場所。好きなだけぼーっとしていい場所。なのに本日彼女が介入。へんなきもちだ。

• れんあい？ |
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