あー 

April 25 [Wed], 2007, 0:48
裏切られた気分だ。
私は確かに、やる気がないかもしれないけど
でもそれでも一度お誘いが来てちょっとまた誘ってくれるかなって期待してた
私がいけないのかな
でも言いにくいよ
きみが悪いとは言わない、きっと私が悪い
でもけっこうぐさりときて、涙にじんだ。自分のせいだけど、くるしい。
一言いってほしかった。それだけできっとちがった。

遠くない 

February 11 [Sun], 2007, 12:52
すごくすごく遠い存在だと思っていた方と毎日のようにお話ししている。不思議。

(無題) 

October 19 [Thu], 2006, 20:57
くそうみてろよ…
ぎゃふんといわせてやる…ちくしょ…
ふん…いまにみてろ
いまは、がまんだ。
ひたすらがまんだ。

(無題) 

September 30 [Sat], 2006, 13:37
かわいくないかわいくないって媚売らなきゃいけないわけ?
そっちが悪いって考えはないの?
かわいくなくて結構です。

あーあー 

September 26 [Tue], 2006, 21:55
醜い心がまたでてきやがった。なんでこうもかき乱されるの。むかつく。でも好きなの。だから嫌いになりたい。むりだけど。
おまえなんか、っていってやりたいけど。
無理だ。すきだもん。でもきらい。ていうかこんな私がきらいだ。みにくい。
超嫉妬してる・・・ありえない・・・あーやだやだやだ
もう、好きにすればいいじゃない。しらないよ、もう。
自分勝手だなあ。でも舞い上がっていたのがばかみたいだ。
でもわたしはどうしても人の目を気にしてしまうみたいだ。
ふざけるな。
私はあの人とちがうんだよ。
って一番思っているのは自分なのに、比べているのも自分。ありえない。
自分のこと、好きだけどきらいだ。

でもおまえ。嫉妬してたくせに、今度は私にさせるなんて。
好き合いどうしって苦しいね。
あほみたいだ。

平気なんかじゃない 

September 26 [Tue], 2006, 1:06
大丈夫だよ、っていってあげたい。大丈夫だよ大丈夫だよ大丈夫だよ!進んだ先から振り返ってみれば今なんて笑えることばかりになるんだから!
人に言うのは簡単だから、言葉につまる。言ってあげたいけど言えない。言葉がほしいのは私も同じ。うわべだけの言葉なんていらないのに。
辛いって言うのは簡単な事、特に私は吐き出さないとやっていけない。
弱音をはくことが弱いことだとは思わないけど、私はそれを嫌悪する。
こうして書くのは心配をしてもらいたいからじゃない。
吐き出さないと苦しいからだ。
くるしい。くるしい。くるしい。
だけどがんばりたいでもくるしい。
たすけてとはいいたくないけど、言葉がほしい。たすけて。

わたしのえ。 

August 27 [Sun], 2006, 23:35
わたしは個性を求めていたはず。
なのに今は人の絵を見てその魅力にくらくらしてそれを理想としている。理想を求めている。それは個性じゃない。
大切にしたいと思っていたものが全然できていなかった。悲しい。
個性をもとめて。わたしだけがかけるものを求めて。がんばろう。

Eのアドバイス
「○の中でもし、「こういう風に描きたいなあ」と思う人がいるなら、その人の事は忘れたほうがいい!所詮2番目だ」
「もう人の絵なんかに構ってる場合じゃねえ!みたいになれば多分成長してる」
「人の絵見て、あーいいな、こんな絵描きたいなって思う時はたいてい上手くいかない」
「自分の個性だけをひたすら見つめて大げさに描けばなんか自分の納得するものが描ける、と思う!」

 

August 16 [Wed], 2006, 0:56
複雑だった・・・(友達の相談)
いいところがない人間なんていないと思うんだーなんだかんだがあって隠れてしまっているんだよきっと。解決できるといいな。
なんか・・・うん、わからん。人間て沢山いるね。正しいものなんてないのかしら、1人または複数がそれを正しいを思うだけであって
よくわかんない。笑
深く関わろうとしたり避けようとしたり。
人間って複雑です。わたしも嘆いても仕方ない事で嘆いていたりする。
ていうか人こえーよ。ほんと何考えてるんだ。
相談に乗ってた子から、また別の友達の噂っていうか、なんかそんなのを聞いたんだけも。ねえ、そんな風には見えないしね。高校から変わったといったって、私だって変わったし。だから、そんな気にすることじゃあないんじゃないかなあと。・・・でもちょっと翻弄された。大丈夫、私が見たものが私のすべて。
でもこの子もかわいそうだ。なんでこんな辛そうにするの。優しすぎるんじゃないの。
どうにかなったのかな、大丈夫かな。
人の考えがわかればいいのにとたまに思う、でもわかったらわかったで怖いね。
そんなもんか。
楽しく過ごせればいいんだよ!笑

あーん寂しい。
はやくあの子帰ってきてくれないかな。さみしいよ。

というか、私は今絶望を感じている気がする。
あの子に見捨てられたっていうか、いや、ちがう、なんだ、私だけってんじゃないんだけども。これは。
深く、かかわるなということは、
つまり
どういうことなのかな。
だめ、ってことかな。
わからなくなった。

 

August 15 [Tue], 2006, 0:01
やだなあ、正直つらい。
あの中に私がいることが結構辛い。
できるできないの問題もあるけれど。
それもそうなんだけど。
ていうかそうなんだけど。
つらい。
あの子がいてくれたら少しは楽だとはおもう。
私のために戻ってきてほしいっていうわけでは、ないけど、でも、戻ってきてほしい。あの子のためにもなると思うの。
この中でがんばるのってとても辛いかもしれないけど、私1人はもっとつらいよ。
つらい。
でもがんばらなきゃいけなくて。
でも頑張ってなくて遊んでばかりで。
やだ。もう。せめて、おねがい、戻ってきてほしい。逃げないで、わたしがいるから。一緒にがんばろうよ・・・

機会は何度でも訪れる 

June 24 [Sat], 2006, 14:10
愛がわからなくなったので愛をもらう。この確認は恋人の間だけじゃなく友人の間でも行われると思うとちょっと鬱。そしてそれを求めている自分にも嫌気がさす。
でも、信じられないわけではないけど人の心は移ろうものだから、ちょっと不安になるのね。でもあの子はわたしの事好きでいてくれてるみたいだからよかったわ。もう大丈夫。なにこれ自分きもちわるい。笑

人にさえ冷めてしまう私は、どうしようか・・・それだけが怖くて怖くてたまらない、よ。(人に冷めるとか、ありえない。)
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