2005年05月31日(火) 0時48分
最近常に思うこと。
私は何処に向かってるのかなーって。
今の会社で働いてるのも、なんなのかよくわからなくなってきた。
人の機嫌うかがって、人の機嫌に振り回されて…なんか虚しい。

虚無〜んだ。

「出世は人を働かなくする為のもの」って言葉を昔聞いた事があるけども、最近になってようやく実感した。

今なら泣けそうな気がする。

 

2005年05月17日(火) 23時44分
ここ数日、自分でも嫌になるくらいイラついてて。
かなり性格悪い人のようになってます…最悪。
かと言って、何かあったわけでもなく、自分でも正直うっとうしいくらいだ。

 

2005年05月15日(日) 22時42分
自分ばっかり大変って顔すんなよ。
みんないろいろ背負ってるんだってば。
なんも問題のない人のほうが少ないと思うよ?

もうこんなコト考えるのも嫌になった。

面と向かっては絶対言わないけどさ。

 

2005年05月13日(金) 0時42分
あんまり調子がよろしくない感じです…。
考えれば考えるほど、余計に沈んでゆく感じ。
しかも頭が上手く回らないから、明確な答えが出るわけでもなく。
悪循環…やれやれ。
って、調子が良くても答えは出そうなんだけども。
…体調のせいもあるな、きっと。

昨日髪を切りました。
後ろの長さはあまり変わってないけど、前髪出現!
そしたら、幼くなったといわれましたとさ…(苦笑)

 

2005年05月11日(水) 1時55分
病気になるって悪いこと?
社会人が病気したりすると、自己管理がなってないとか言われるけど、それってちがくない?
身体丈夫じゃない人は、自己管理しっかりしてても体調崩すんだってば…。
ましてやあんな忙しいスケジュール。
身体丈夫な人でも、どっかおかしくなるって。
そんなことを、いろいろ考えてちょっと泣いた。

一番辛いのは本人だよね。
いろんな人に迷惑かけることとか、そういうことでなんか悔しくなるもん。
で、心配されるのも逆に辛かったりして。
そんで、自分を責めたくなる。
なんか悪循環。

今回のうち君のことで、なんかいろいろ考えたり思い出したりしてちょっと泣けた。

 

2005年04月16日(土) 0時27分
なんか淋しくなってるなー。
会いたいよー。
会いたいよー。
誰に?っていうのがイマイチよくわかんないんだけども。


ご飯作って、お洗濯して、お掃除して。
…それだけでいいっていう穏やかな生活がしたい。


会社で、うちの部署に今度来た人が「ここに居ると疲れるね」って言った。

そうなんだよ!

みんなここにはずっと居ないからわかんないかもだけど、ここは疲れるんだよね、きっと。
気を使ってばっかり。
余計な仕事ばっかりしてるよー。


昨日主任に軽く意見してしまった。
みんな言わないんだもん。
それで、陰で言ってるのってなんかやだ。
でも、帰ってからちょっとへこんだりもした。
アホだ…。

恐いもの知らず?
いや、そういうもんじゃないか。
でも、あんま恐いものってないな。
いろいろと吹っ切れたのかもしれない。

じつは明日から3連休!
しかも何年ぶり?ってくらいの。
しかも予定が入ってるのは1日だけ。
土日休みだから、連絡しようと思ったけどめんどくさいからやめてしまった…
やばいね、疲れきってるね!

誰かに会いたいけど、誰にも会いたくないって、矛盾しすぎだ。

 

2005年04月11日(月) 1時21分
最近よく思うことがある。

それは、『人は自分が望む、一番近いものになれる』という言葉のこと。

これはある人の座右の銘ということで、かなり昔に聞いたんだけれども。
聞いたときは、これはどうなんだろう?って思った。
望むものにはなれないんだ…って、なんか切なかったの。
でも最近は、すごく共感出来るような気がする。

それは進歩したと言うべきか?
ただ歳をとっただけかなぁ…。

ある意味、今の私も望んだものとは少し違うけど、近い場所には立てていると思う。
諦めの境地というわけではないけれど、ほんのすこし前向きに思いたいなと…。
でもそんな風に思えるってことは、多分きっとしあわせな部類にいるんだろうな。

今は気持ちがすごく穏やかで。
みんなに優しく出来る気がする。
いつもこういう風に過ごしていければいいのに。

この日記のスタンスが、いまいちはっきりしませんね(笑)

 

2005年04月10日(日) 1時43分
久々に書いてますね。

この季節は少し苦手。
なんか安定しない…。
冬から春にかけての季節はいつもこうだ。

ゆうべも眠れないくせに、夜中…というか早朝に目が覚めて、どうしようもない気持ちになってしまった。
…眠いのに。

そして、歯が抜ける夢をみた。
夢判断によれば、歯は生命力とかを表していて、それが抜けるというのは、自信の喪失などを表すそうな。
随分と後ろ向きな夢を見てしまったようです…。


久々ついでにタビトのファーストアルバムを聞きたくなって聞いてます。
やっぱりガリバーとかコーナー萌の歯はいま聞いてもスゴい好きだ。
うっかり泣きそうになってしまう。

…けれど、いろんな事も思い出す。
そういや、『目黒川沿いの桜に埋もれる』という夢はまだ果たせていません。


桜を見ると泣きたくなるのはなんでかな…。

 

2005年03月28日(月) 2時00分
今日は帰りが22時になった。
テレビ見たいから早く帰ろうと思ったのに…こういう日に限って!
結局、録画したから見てません。
明日にでもみるか。

どういうわけか「浮き沈みなさそう」と言われた。

…ありえん。

一応出さないだけでいろいろありますよー?と言っておいた。
…みんなそんなもんよね?

ココロの広い人間になりたいと常々思っていますが、なかなか難しい。
どんどん狭くなって行く気がします。
…どうしたらいいんだろうね?

書きたいものがたくさんあるのだけれども、書けない。
それを時間がないせいにしてる自分が嫌い。
逃げてるだけ?
ずるいな…。

そんなわけで、今日もいつものように仕事辞めたいと思っていたのでした。

…ダメ人間だな。


 

2005年03月25日(金) 1時42分
予定がボツになったのでぽっかりあいた一日。
いろいろやろうと思ったけど、結局なにも出来ず仕舞い…。
こんなのばっか。

ビデオみたり、音楽聞いたり…引き込もってた。
けれど疲れが取れない。

ふと思ったけど、ハタチ前後の記憶がかなりあやふや。
というか、あのへんの3〜4年くらいの記憶がびっくりする位、ない。
なにかで読んだけど、海馬がやられるらしい、こういうのの場合。
やっぱり忘れたいことなんだろうなぁと思ってみたり。
まぁ、確かに思い出したくもないけれど。

あー…なんかまた眠れない…
眠れないなら眠れないなりになにかすればいいのだろうけど、そんなやる気も気力もなく…悪循環だ。
どうしたら断ち切れるだろうね?
なんかモヤモヤしてる。最近。
一度どうにかして、気持をリセットしておかないと…。

P R
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