掌の鼓動と 

March 21 [Wed], 2018, 6:03

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君は毎日目を覚ますたびに


見るもの聞くもの触れるもの


何もかも全部新しくて


それが本当に楽しそうで


僕らといえば何かを感じる為の


努力さえもしない上に


言葉の使い方まで間違って


退屈だなんて言っている




人間の形をして


生まれたからといって


人間らしく生きているなんて


限らないね 本当にね




青い洗濯籠に入って僕の家に来た君に


一つでもたくさん幸せだと


感じさせられる僕になれるだろうか





【君が教えてくれるもの/ 槇原敬之】



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まだ


伝えてないことが


あったかな


ありがとう とか


おやすみ とか


大丈夫だよ を


ただ 繰り返して

水分 

March 20 [Tue], 2018, 20:53
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君の幸せを


はかれるものがもしあったなら


世界中のどこでも


僕はまだきっと探しに行く





【花水木/ 槇原敬之】



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おむつ替える。

もう水も飲まないのに、どこに水があるの?


こんなに涙が出る。

昨日の夜から同じ思いだけなのに、まだ何を泣くの?

「準備」ではない片付け 

March 20 [Tue], 2018, 17:31

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時々選んできた道を


間違ったって思えて


心が沈む日もあるけど


間違いのその先で


あなたが待っててくれたから


迷ってた過去も誇れるよ




羽がはえたように心が


軽やかなステップを踏み出す


あなたのリズムと呼応して




私を理解りたいとね


あなたが想ってくれたこと


無邪気に嬉しい自分が少し恐いけど


柔らかく 暖かい


優しさがあふれる


あなたが好き あなたが…




澄み渡る様な青空に


風通しの良いこの気持ち


もう失くさずにいれる気がして




あなたを足さないとね


私は空っぽだってことを


知るたび 心は愛おしさに震えた


もどかしい 懐かしい


素直さがあふれる


あなたが好き


あなたが...





【青空/ Salyu】



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くーちゃんを診ながら。


トイレがわからなくなったくーちゃんの為に、ありとあらゆるところに敷いていたペットシーツを燃えるゴミの日に合わせて、片付ける。


ペットシーツもトライアルとかいくと大・小サイズ色々安いのもあって。

あちこちでするから、たくさん使うから、用意したんだけど。


とかいいながら。

またふらふら、歩いてくれないかなって。

「もー」って言わせてくれるくらい、汚し歩いてくれないかなって、本気で。

本当に、本気で、いま隣で、考えてます。


reminisce 

March 20 [Tue], 2018, 9:42

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ふりかえると いつもそこには
やわらかな光がある
僕の影をふまないように
連添て来る 君がいたから

何も考えずに 感じあえた
ふたりなら そこに行ける

いつか君に逢いたくなって
それが何かわかるだろう
愛だけしかない
それしかないのに
君がいないから




【君がいないから /安全地帯】




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朝を迎える。
寝顔を見ながらたくさん泣いた。


もうトイレにも行かない。
じっと座って。時々倒れたように横になって。
だから、買っておいたおむつをようやく使うことにした。


介護はきっと大変だ。
猫なら、今いろんな意味で苦にならないけど。
例えば人の重さ。介護する側の要介護者への思いの形が少しでも変われば、いくら家族でも、なんていうか、つらいのは自分だけだ、とふいに思いつめる原因になるだろう。


もちろん幾度かのペットのおむつかえじゃ分からないだろうけど。


小さな息。
目を薄く開けてるけど、自分の意思ではないかもしれないと顔を撫でるけど、閉じさせたまぶたがゆっくり開く。


鼓動を聴いたり。
息に合わせて、体に頬を寄せたり。


ゆっくり。


楽に。
楽にだからね。

won't be long 

March 17 [Sat], 2018, 23:50
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あなたに抱かれてる時にだって
あなたを抱きしめたい この小さな手をいっぱいに伸ばして
あなたにキスされるそれ以上に
あなたに口づけたい 小鳥のように何度も
愛してるって言わなくてもいいの
そんなの知ってる

AH 繰り返し 生まれ変わっても
また見つけてあげる
そんな事 たやすく言って
おいでよと 手招くあなたを
FOREVER WON'T BE TOO LONG

あなたに包まれてるフリをして
あなたを包んであげたい きっと出来る筈だから
あなたに愛されるそれ以上に
あなたを愛したい ずうっとずうっとだよ
疲れ果てた体 もう無理はしないでね
おやすみなさい




【エンジェルはーと/SMAP】


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ステロイドを続けるのは、腎臓にも尿がたれて赤くなっている皮膚にも良くない。


でも、ご飯は食べて欲しいし。
最後まで苦しめたくない。


猫のくーちゃんが車が長いと疲れるだろうから、事情を知ってくれてて頻繁に輸液をしてくれている近くの病院へ。


相談しても、「やはりステロイドは難しいかも」と。
非ステロイドの痛み止めと輸液で様子を見る考えで、処置。
体重1.8kg。成猫にこんなことありえないだろうから。もう。そうなんだ。
静かに色々を思う。


思う。
思う。


家族だか、恋人だか、妹だか。
解らないし、もはや関係やつながりが人に伝わらなくていい。
ペットにしちゃ「際」の思いが強すぎるだとか、親しい人に苦笑われたっていい。


僕の15年を、あの年月をこれほど知ってる人なんていない。怒られるかな。いや、きっと家族だって。




ペット用のホットカーペットの「かまくら」に寝っ転がる。


また鳴きながら、出てきて欲しいような。
気持ちよくなら、寝ていて欲しいような。




君と一緒に幾日か



猫に失礼だよね 

March 15 [Thu], 2018, 0:34
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生きていくためだけに 生まれてきた
他に意味があるの
それが何か 愛という言葉か


【共鳴(空虚な石)/リリイ・シュシュ】


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猫の股から足の付け根、かかとあたりまで。足の裏側になる部分の毛をバリカンで刈ってあげる。


尿もれのせいで、足についたのがなかなか乾かずそのせいで皮膚が少し赤くなる。


ただれたりする前に、病院で処方して頂いた猫用のローションを何滴かたらしてのばす。効いてくれますように。


大きな理由もなく、まわりで起きることや映画でよく泣く。
猫に失礼だよね。

そばに居たい、ということ 

March 06 [Tue], 2018, 3:30

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冬の終りが来るたびに


あなたの文字を思い出す


なんだか 鼻のあたりがつんとする


木の芽の香りかしら




夢見る私をまだ笑ってるの


ノートを借りたあの日のように


探してた 悩んでた


わけもなく不安だった




何を綴ってもうそになりそうで


返事を出せず月日は流れ


なぜかしら どこからか


ふと蘇る




あの頃の私達


同じだけ楽しかった




【冬の終り /松任谷由実】A




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とうとうドライフードが、ほとんど減らなくなった。




柔らかいのが食べやすいのかな。


いいよ、好きなのを食べればいい。




ペロペロしながら、意外とよく口に入れる。


あとは便の方かな。がんばるな。がんばれ。




よろよろしながら、休む場所に僕を探してくれる。


あったかくなったからかな?


僕の上を選んでくれます。小さくゴロゴロ。




実家の両親も、最近揃って体を悪くして手術して。


入院の間は、病院によくお見舞いに行ったけど。


退院してからは、なかなか落ち着いて顔を見に行けてない。




くーちゃんのせいにしちゃ怒られそうだけど、つらそうな猫を置いては、ちょっと泊まりにはいけないね。




昔から人一倍、僕は旅行に執着はない方だと思うけど。だからかな?動物を飼い始めてからは、仕事で急に泊まりになっても、丸24時間は留守にはしないようにしてます。


旅行でも長くて一泊二日。




留守に預けるような家族が同居してない・近くにいないような環境で、犬とか猫のような体が大きいペットを飼うってのは、そうゆうことって勝手に思って。大袈裟でしょうか。




週1〜2のペースで皮下輸液をしたら、猫の今の体重はだいたい2.15kg。


この「軽くなってしまった重み」を胸に感じながら、ソファに横たわってテレビを見る。ケイタイを触る。




僕のあぐらじゃ安定しないようだから、夜は作業ちょっとお休み。


いけませんね、またくーちゃんのせいにして(笑)。




ドラマ『電影少女』の世界観が良くて。


原作を好きな関係者で作ったのかな?


別物のようでリンクしてて。


全てを語らずに展開するから、「続編」とか「パラレル」とかに気にせず入り込めます。

うたう 

February 25 [Sun], 2018, 22:45

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帰り仕度の教室で


ふいに手紙を渡された


いつから 口もきかない私達


もう長いあいだ




試験休みが明けたなら


あやまりたいと思ってた


あれから 顔を合わせることもなく


卒業してしまった




頑張るあなたが憎らしかったの


置いてきぼりにされるみたいで


傷つけた 迷ってた


同じだけ淋しかった


【冬の終り /松任谷由実】



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腎臓での負担も考えて、ステロイドを減らしながら、いわゆる“終末治療”。


先生は、「今までいろんな猫を診てきたけど、こんなに強いコはそういないです。こんな言い方は失礼だけれど、よく生きていられるってくらい。こんなにいろんなこと(病気を含め)を抱えながら、16、17歳まで生きていることだけでもすごいんですよ。」


先生がアドバイスをしながら、生きていることをたたえてくれる。それだけで泣きそうです。


猫がトイレに行く時、最近いっしょにお腹を押してあげる。

最中に近づいても嫌がらず、いっしょに力を入れてくれる。


自力でトイレが出来るまでが、生きれる期限。

ともなれば、ひとときだって離れたくなくなるよ。


今僕の友達は、自身の命に関わる難病と戦っていて。

それをブログに更新しながら残された時間を意味のあるものにしてるのに。

僕は同じ命ではあるけれど病というよりはペットの寿命に近い話で、しかもそれと向き合うも気持ちをマイナスにもらいながら同じようにブログを更新している。


明るくない付き添いなんで、猫だって嬉しくないだろうに。


綺麗好きな猫が、トイレがわからなくなることだって辛いことだよね。きっと。


強いコ。本当に。痛いんだろうに。

うん。


君のせいにして、様々な事に「向き合えて」ないのは僕の方だ。


翌朝、僕の胸のところが君のおしっこ臭くなってたって、ゴメンね。今はとても愛おしいんだよ。



伝えない気持ち 

February 06 [Tue], 2018, 1:09

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君の優しい目と 柔らかな髪が 僕は好きさ




君は僕のことを考えてるの それとも誰かを




愛し始めているの 想い続けているの


教えてよ 星の願い 消えるまで




二人は 恋人どうしになれるかもしれない


悲しい言葉の 季節に抱かれて




ああ 僕は 君のそばに いつまでもいるよ



愛しい心は 闇の中




君は優しい陽と 柔らかな午後がとても好きさ




僕は君のことを考えてるの いつのまにかほら




愛し始めていたの 想い続けていたの


輝いて 星の願い あの空に




二人は 恋人どうしになれるかもしれない



はかない夢なら このまま眠らせて




ああ 僕は 君のそばにいつまでもいるよ



消えない心は 風の中




二人は恋人どうしになれるかもしれない



悲しい言葉の 季節に抱かれて




ああ 僕は 君のそばにいつまでもいるよ



愛しい心は 闇の中


恋人どうし / つじあやの】


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猫の寿命、目安だった3ヶ月に近づく。脱水症状になる頻度が前より早いけど、ご飯を食べるくらいには元気。


血尿がひどかったみたい。

今日は輸液に。珍しく落ち着かない様子。


月二回のステロイド、抗生剤、炎症を抑える注射。

そして週二回の輸液で、今のところは。


今のところは、です。


誰も望まないだろうし、ビックリされるんだろうけど、本当ならば、猫のことでお世話になった全ての人達のところに連れて行って、ご挨拶したい。


数少ないけど、撫でてくれた人にちゃんとお礼と、お別れをさせてあげたい。


あなたが呼んでくれた「くーちゃん」に反応するのが、僕はとても嬉しかったんだ。


今夜は特にまた寒い夜だけど、仰向けの僕のお腹から動かずに居てくれてます。



さて。

何事もない毎日に急に舞い込んでくるような。いろんなこと。


そうゆうことに高い確率で喜んでられるのが理想だけど。


核心をつかず、周りには想像に任せてって黙っておけば、互いにきれいなままだったことを、やれブログでワイドショーで。


みんな、秘め事の発信が大好きだ。ストレス解消?えー、ホントになってる?


ニュースで、とある若い女の子が。

「バレンタインデーで告白して本気で付き合いたかったら、普通1ヶ月(ホワイトデー)も返事を待てない」

って。


せっかちな世の中になったもんだ。もどかしい恋の歌が好きだったのにな。


別のニュースでは、

「伝えない気持ちの3分の1は両想いらしい」と。


これを聞いて「あー、もったいない」と思うか、それとも。

あの時、伝えられなかったシーンや相手を思い浮かべるのか。


後者の方のほうが、不思議と僕はお話が弾んじゃうんですね。


神様、まだです 

January 31 [Wed], 2018, 4:22

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たくさんの恋 奪うのが


自由だなんて ねぇ思えない




軽い 軽い気持ちのジュリア


だれにキスをしたって


愛を 愛を知らないジュリア


悲しいのはお互い


OH ジュリア




軽い 軽い気持ちのジュリア


問い詰めたら笑って


ごめん ごめん 弾みなのって


舌を出しておどけた


OH ジュリア




軽い 軽い気持ちのジュリア


夢や恋を語った


あんなふうな3人にもう


もどれないの このまま


OH ジュリア




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自分で蓄える水分だけじゃダメみたいで。
3日に1回のペースで輸液。
じゃないといけないくらいの脱水。


血液検査。BUNの値から尿毒症は確実。
輸液で流していかないと毒素が口の痛みにもなるらしい。


体重2.0kg。ピーク時は3.3kg。
ご飯を食べてくれるだけが救い。


トイレも自分の力だけでは踏ん張れないくらい。


ゴメンね。
まだ、いなくなるなんて思ってないよ。
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