エゴ的おバカさん

February 13 [Wed], 2013, 17:12
先日来、背中をなるべく意識して過ごすようにしています。
いままでだって意識はしてたんだけど、たとえて言うと、立位体前屈で指先は必死に床を目指してはいるのだけど、どうがんばっても届かない、っていう感じだったのが、あれ?ちょっと届くようになったというか、そんな感じで、意識しようとしてもどう意識をそこに届けたらいいのかわからなかったのが、あ、届いたっていう、そんな感じです。

同時にピアノの腕がちょっとあがりました。
…ちょっとね。
いまだにソナチネに苦戦する中学生レベルの世界ですが、これだけはほんとに好きみたいで、毎日少しずつ弾いてます。どんな曲でも一度聞けば、メロディーラインはだいたい弾けますが、和音になると全くだめで、べったり楽譜に頼ってしまう。それに右手(メロディーね)に集中してしまうと左手がおまけみたいになってしまう。つまり一度に複数の音を聴きとれないというわけで、これじゃうまく弾けないよねって、わかってはいたのですが、これももう、この年になって今さら訓練したって音感は育たないよなと思っていたのが、ふと、また床に指先が届いた、見たいな感じに、あ、なんかちょっと聴けてるかも、と時々感じるようになりました。

この前後で、
「ああ、そうだったのか」
と思うようなことがありました。それは、
「わかっててもできないのは、自分で出来ると思ってたからだ」
ってことでした。

年末から一月末に掛けて、もう、自分ってどんだけ聖霊と仲良くしたくないんだろう、どんなにスペースでいなさいっていわれても物質化するし、聖霊に聞いて決めろ、物を言う前に聖霊に相談しろ、と言われても忘れるし、ビジェイさんの周りの人はみんな素直に受け入れていることが、どうして私にはこんなに難しいんだろう、もういいです、もうご迷惑かけたくないから置いていってください…って言いたい気分だったのですが、置いて行かれたら大変なことになるってのもよくわかってるので言えず、ひーこらいいながらも、ついて行かねば!スペースを、聖霊を選ぶのじゃ!って決意するのに、また忘れる…。

たとえばぽんぽんに、自分だって全然できてない時間の管理についてねちねち言ったり(やることやってから漫画読みなよとか、ゲームばっかりやってとか、さっさと寝なさいとかね)、自分だってできない片づけについて文句言ったり(出したものを元に戻せとかね)、母にも夕飯の献立を勝手に決めないで相談してよとか、血圧の薬の飲み方が変だよ、ちゃんと管理しなきゃってキャンキャン言ったり。

で、そういういろいろなことが全然きちんとできていないのは実は全部自分で、お陰でやりたいこと、やらなきゃいけないことが全然できてませ―ん!という、大変ストレスフルな状態でした。

で、ある日、お風呂の中で、
「もうこれはどうしようもないな。箸にも棒にもかからない。これだけビジェイさんに面倒見てもらって、これだけみんなに励まされて、これ以上ない恵まれた環境でコースやってるのに、それに自分でも聖霊を選ぶって何度も決意してるのに、それでも忘れてエゴに流される私って、もうほんと救いようがないよな」
と、できればこのまま沈んでしまいたいよ、と思ったときに、
「そうか、そここそ聖霊にゆだねればいいのか」
ってやっとわかって…。

ほらそこ、笑わない。
そうですよ、これももう何度もメンズ財布通販さんにも言われてるし、みんなのシェアにも出てきたし、なにより、コースにも書いてある。
今朝14章11節読んでたら、これでもかこれでもかってそのことについて書いてあって、はい、わかりました、はじめから私が間違ってました、って朝から思わず一人でのたうっておりましたが、ここ読むの三回目だしね。

これまでも、私にはなにも出来ないんだってことは身にしみている。でもどうやら、聖霊の手を取ることだけは自分が自分の意志でやらなきゃいけないんだ、それだけは自分の責任だと思っていたらしい。あなたに頼まれているのは聖霊を選ぶという意志だけだ、ってコースにもあちこちに書いてあるし。

確かにエゴか聖霊か、どちらを選ぶか、それは私の責任なんだけど、でもそれを理解していても出来ないときに、
「なんで私は聖霊を選べないんだろう、ってか、選ぶことをころっと忘れるんだろう」
ってぐるぐるするのは、罪悪感をリアルにしていることにほかならない。
私のエゴが聖霊を選ぶことを忘れようとするなら、それを赦すしかないんだろうなあ。なんかもう、そこまで聖霊にゆだねるって、ほんとにバカみたいだなあ…。
いや、いいんだって、バカで。
だからこそタロットの最初のカードは愚者なんじゃないの。
エゴ的バカを受け入れたときに、神の子としての豊かな才能が御父から入ってくるって、もう知ってるじゃん。
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