運命じゃない人 

June 24 [Wed], 2009, 17:39
せっかく見つけたのに

運命じゃないって

最初から最後まで一方通行

想いは永遠に届かない

でも、どん底から救いあげてくれた

手を差しのべられたわけじゃないけれど

私はその笑顔で救われた



偽りの優しさは見かけだけの愛にくるまれてて心地良い

私の心を存分に満たしてくれるけど・・・

魂胆を隠すだけの優しさはもういらない



愛はなくても

些細なことが嬉しいの

出会えたことが幸せ


想いは届かなくても

私にとってはずっとずっと大切な人


裏切り 

June 20 [Sat], 2009, 18:30
決定的な言葉は言わずに濁してきた

それは、未練と情と計算と感謝と・・・

偽りの愛で包んでくれたのは事実

私にとって必要不可欠だった



過去は消せないから

私は全てを否定しない

でも、私はその過去が苦しい




私だけの問題じゃない

たくさんの人を傷つけた

何度も後悔した

もう一度やり直せたら



だから、今行動する

もっと未来を見たいから

2回目の裏切りを許して下さい






努力なくして成功なし 

June 16 [Tue], 2009, 16:17
今日からは一人で黙々と努力する

色々なことに興味を持つ

成功しないのは努力が足りないから

満足のいく結果を得るためには努力が必要

努力しても報われないことだっていっぱいある

でも・・・頑張る

恋焦がれてる場合じゃない

愛を求めたり、愛にすがったりするのはもう卒業だ




ダメな子 

June 15 [Mon], 2009, 18:09
何かもやもやする。

自分の気持ちがはっきりしない。

諦めようって決心したのに・・・

すぐ揺らぐ。

気づいたらメール送信してたり。

ダメなのに。

一旦、冷静にならなきゃ。

気持ち抑えなきゃ。

我慢しなきゃ。

わかってるのに・・・



アウェイ 

June 15 [Mon], 2009, 15:16
怒られるんが悲しいわけじゃない

頑張ってるのに・・・

でも、私の頑張りなんて他人から見れば大したレベルじゃないから

結局、努力してない、頑張ってない、さぼってるって評価される

頑張ってるとか自分で言うことじゃないし

評価は他人がするものだから

他人が頑張ってないって言うんなら

きっと私は頑張ってないんだ

価値観とか能力とかキャパとか優先順位とか人それぞれ

でも人並みを要求されるんは当然のこと

それに文句言うんは間違ってる

私は人並みになるために人の倍以上努力も時間も必要

だけど、人並みになるんは当たり前だから

そんなん頑張ってるうちにも入らない

マイナススタートって疲れる

てか、人並みって何?

私は何をどこまでやればいいの?







新しい決意 

June 15 [Mon], 2009, 11:38
メールして欲しい

かまって欲しい

おしゃべりしたい

会いたい

見返りを求めたら

もうそれは愛じゃない

また自分を見失うところだった

寂しくてももう求めない

やるべきことはたくさんある

寂しさを誰かに埋めてもらうんじゃなくて

これからは自分で何とかしなきゃ

寂しいなんて思ってる時間があるなら

もっと自分を磨くこと

少しでも追いつけるように

釣り合う女になれるように



奇跡 

June 13 [Sat], 2009, 12:59
出会えたことが奇跡

メールできるのが奇跡

一瞬でも同じ時を過ごせたのが奇跡

すべてが奇跡だった



本当はずっと憧れてた

だから一緒に過ごした時間は夢みたいだった


想いがあふれてしまいそうで

見つめ返すことさえできなくて

でもそんな時間が愛しく思えた



もう一生ぶんの奇跡使い切っちゃったのかもしれない





嘘と幻 

June 12 [Fri], 2009, 22:02

あれは全部幻だったのかな?

いたずらな笑顔も

手のぬくもりも

胸の温かさも

嘘だなんて思いたくない

きっとゆったりとした時間の中で温かい夢を見ていたんだね

今となっては、もう触れることも感じることもできない幻

あの時間に戻れたら

そう思わずにはいられないけれど

でも・・・

大丈夫

幻想を抱いて眠れば寂しくないから

夢の時間を反芻すればいい








一転 

June 11 [Thu], 2009, 16:54
何気ない毎日が大切だったことに今頃気づく。

何もかも一瞬で失った。

いや、一瞬じゃないのかも。

本当は随分前から始まってたことなのかも。

すべては自分のせいなのに。

寂しい。

切ない。

苦しい。

今更もう遅い。

もう何も取り戻すことはできない。

悔やんでも泣いても叫んでも・・・

邪魔者 

June 05 [Fri], 2009, 22:11

「邪魔なだけだから、辞めればいいのに」


胸がえぐられるような気がした。

あのときと同じ。

大好きな人にいらないって言われたときと。

私はそこにいるだけで迷惑なんだ。

お荷物でしかない。

私がいなくなれば、皆スムーズにやっていける。

イライラさせることしかできない。

そんな人間が人の役に立つ仕事がしたいなんて笑える。

できるわけないんだ。

どうしたら迷惑かけずに済むんだろう。

私はどこにいたらいいの?

居場所がない。

必要としてくれる人なんていない。

孤独なんて誰しも感じることなのに。

私だけじゃない。

でも、あの言葉が頭から離れない。

私の心を引き裂きながらどんどん侵食してくる。

消えたい。


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