わかんない 

January 10 [Thu], 2008, 23:03
明るいとか暗いとかそういう言葉で表すことが出来ないくらい
自分の性格は屈折してるなあと思う。

皆の前ではどちらかと言うと明るいほうだしよく笑ってるほうだと思うのに、
文章にするとこんなにどろどろしたものしか生まれない。

嫌いだっていった後すぐに違うって言うし
好きだって言っても大抵それ程じゃない。
みんな大事なものだって思ってるけど
本当に捨てられないものがないし、しがみつける物もない。

最近じゃ好きって気持ちすらあやふやで無くなってってる


普通になりたいな、私は私が分からなくて気持ち悪い。

悪口とか 

January 10 [Thu], 2008, 22:58
悪口ってなんか乗っかって言っちゃいがちだけど、
言った後に絶対後悔するんだよな・・・決してスッキリした気持ちにはならない・・・

そこそこ遊んでた子が私のこと嫌いだって言ってたらしい。
まあ・・・まあ・・・

どうでもいいや・・・とか思っちゃう時点で駄目なんだよねー
もっと自分を大事にしなきゃ

結局は本当の好きになれなかった 

January 07 [Mon], 2008, 23:42
私は「好きなら顔とか体とか、見た目も一切関係ないし、どんなにダメな人でも好きって思ったらそれだけ」

だって思ってたんだけど

その通り今まで恋をしてきたのだけど


去年の夏、好きになった人は、本当にカッコわるくて、ダメで、ダサくって、どうしようもない人でした。
でもなんとなく好きだなって思って、ちょっと優しくされるとなんとなく嬉しくて、
ほかのどんな男の子よりもそばにいたいと思ってました。
でも時々「なんで好きなんだろう」とか思ったり、
かっこ悪いところばかり見ちゃったときなんか
「嫌いになれたらいいのにな」って好きな気持ち自体を否定してました。
結局は本当の好きまでたどりつけない思いだったんです。
私は好きだって思う気持ちとかっこ悪いなって思う気持ちが心に二つあることが理解できなくて、
どうしたらいいんだろうどうしたらいいんだろうって毎日ぐるぐるしてました。

秋になって、その人から告白されました。
おもわず頷いてました。そしてやっぱり私はこの人が好きなのかも、これは本当の恋なのかも、と改めて思いはじめました。

でも、やっぱり心のどこかで「かっこ悪い」って思う気持ちは抜けませんでした。
彼が優しくしてくれても良い所ばかり見た後でも好きだけじゃ片付かない気持ちが心の中にあったんです。
嫌いじゃないのに、好きなのに、なんで好きだけじゃないんだろう。
私は本当に分からなくなりました。

彼は本当に優しくしてくれたんです。きっと、彼は私のことを「好き」って気持ちだけで見てるんだなと思いました。
本当は私もそうであるべきなのに。
私は彼に対して好きという気持ちだけにはなれないのに、何で彼と付き合っているんだろうと思いました。
すごくひどいことをしているなと思いました。


12月23日

彼に別れを告げました。

彼は泣いていました。

私も泣いていました。

嫌いだけじゃなかったから



でも本当の好きにもなれなかった


どんなに見た目関係ないとかダメでもいいとか頭で考えてても
結局は自分が尊敬できる人じゃないとダメだった。
そんな自分が私は本当に嫌いです。

何だか 

January 07 [Mon], 2008, 23:37
いきなりブログが書きたくなったので作りました。
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