失敗した・・・。 

2006年05月19日(金) 22時59分
少し気持ちが落ち着いていたのに
最近、また少し不安定になってきている。
今抱えているモヤモヤした気持ちを、自分で上手く処理できなくて
周囲の人に撒き散らしているような気がする。

愚痴を熱く語ったって、何にも生まれてこないってわかってるのに。
思ったことを、後先考えずにバカみたいに正直に話しすぎた。

喋れば喋るほど、自分が惨めになっていくことに、その時は気が付かないのです。
こんなに苦しいんだ、
こんなに不満を感じているんだって、ただわかって欲しいだけなのに・・・。
愚痴と悪態しか出てこない、私の話は
聞いててもつまらなくて、気分が悪かっただろうって、後になって思う。
そして、1人になって、自分を呪い殺したくなるくらい嫌悪する。
ストレートに喋りすぎるからダメなんだ。
どうしてもっと、オブラートで包んだように、ぼんやりした感じで
自分の思いを伝えられないんだろうか。

ごめんね、Aさん。ごめんね、お母さん。
いつも私の一番醜い顔を見せてしまってる気がする。
気を許しすぎて、後でいつも後悔する。
喋ることで、楽になった分だけ、自分を追い込んでいるような悪循環。

好きだとか、嫌いだとか
快、不快だとか、そういうのを一切感じなくなればいいのに。
そうしたら、どれだけ楽に生きられるだろう。

期限付きでいいから、誰とも接することなく、生きてみたいなぁ。


リミットは来年の誕生日 

2006年05月02日(火) 23時00分
私にはオットもなく、子供もいない。
だからやろうと思えば、自分が思い描くように生きることだってできるはずだ。
自由なはずなのに、何故、こんなに窮屈で息が詰まりそうなんだろう。
何故、自分が思い描くように生きられないんだろう。

自分が思い描く生き方って、何だ?

例えば、来年の誕生日に私の命が尽きるとして
あと1年、私はどうやって過ごす?
どんな私になっていたい?

今の私は、砂時計の砂が落ちるのを待ってるように生きてる。
もっと早く時間が過ぎていって、早く私を土に還して欲しいと思う。
自分にも他者にも、諦めてしまってる毎日。
それでいて、どうしてわかってくれないんだろう、と
不満と惨めさでいっぱいの毎日。

私は何を諦めてるの?
私は何をわかって欲しいと思ってるの?

普通にしてるんだよ。毎日ちゃんと働いているし。
きっと私がこんなこと考えてるなんて、絶対誰1人知らない。

臓器移植みたいに、命の移植が出来たらいいのに。
ヤバイ表現かもしれないけど
私の命をあげるのに。

気持ちを整理する場所 

2006年05月01日(月) 23時22分
ある雑誌で、某心療内科医の方が
自分の心の内側と対話するための手帳に
その時の自分の気持ちを書き記している、というような記事があった。

ブログは持ってるんだけど、ついつい読み手を意識して
思ったことが書けないでいた。
私が読み手側だとしても、やっぱ楽しいブログの方が読みやすいしね。

だからこのブログは、自分だけのブログにする。
ここは私が思ったり、感じたことを、整理する場所。
あとから読み返して、私が何かを感じることが出来ますように。

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