自殺した、父。　今の自分の気持ちです。　（新しい日記は後ろです）

尾崎豊さんの遺書がというニュースを読みました。




遺書があれば、どれだけ救われているだろうかと、思う。
死ぬ時の気持ちなんて、わかったってどうしようもないのにさ。
知りたいと思う。

許しをこいたいので。
ただ、私の事をうらんでいないという気持ちを確かめるため？


うらんでなんてなし、おこってもないのはわかっている。
父だもん。

ただ、気持ちが知りたいだけなんだけど。



お父さんはなんも思ってないよ。
きっとテンション、ノリノリだったのかもしれないし・・・




はぁ。


こんな事、きっと宇宙の大きさから見たらどって事ないことなんだろうけどさ。
ちっぽけな事だわね・・・



なんて、考えるとわかるんだけど、そうは行かないんだよねぇ。







コメントをくれた皆様ありがとう！！
又お返事書きます。



今から、実は上の子と旅行行ってきます！！！
サイパンです！！
サイパン気に入っちゃいまして（*^_^*）



生きているうちに・・・・楽しい事。
笑えること。


いやいや・・笑えるうちに。幸せなんじゃないか？という普通の時・・のうちに・・・

生きなきゃなって。思うようになりましたのだよ。





そのうちにって、思っていることは、ほぼやらない。


スタジオアリスで、子供の写真を撮ったとき、クーポン券をもらった。
おばあちゃん、おじいちゃんと一緒に写真をとると、撮影料がむりょうで、写真1枚プレゼント！



その券を使って、おばあちゃん（車椅子の・・父の母）をつれて、
みんなで写真を撮ろうと思った。


そのうちに、連絡して、取りに行こうと、思っているうち



おばあちゃん死んじゃった。
死んじゃったよ。




そのうちに。


それは、とうぶんしないから。





いま、やんなきゃね。

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楽しんでました・・そして、そのつけが回ってきました。




・・・あ。これは悲しいことではないのだけど。


子供と2人で海外旅行に行ってしまいました！！
そして、金欠で死にそうです(>_<)


幸せな叫びなのでしょうか？？




前にも書いたっけな？


住宅ローンの繰上げ返済を私はがんばっておりました。
とりあえず、年に1回、50万〜100万円目安で！！目指せローン返済！！



でもね、今年からやめたの。



将来を考えるのチョットやめてみました。
いい事なのかどうかわかんないけど、や〜めた。



だってさ、もしかしたら明日死ぬかもしれないし！！だったらさ、使っちゃえ。使っちゃえ。



お父さんが多少のお金を残した。

どうせなら、使ってしまえばよかったのに。
私はそのお金をすごくありがたく思っているよ。だけど、思う。
使った方が楽しいよ。


しかも、みんなで使うの。


家族で旅行に行く事にしたのです！！



海外旅行。国内旅行。みんなで沢山楽しい事をすることにしました。
節約して、繰上げする分を・・遊んじゃえ！！


だってさ、子供が小さいうちに、子供といっぱい遊んだ方がいいじゃん。




いやぁ・・でもきっと、15年後の私は思うのだろうけど。
あの時お金貯めて、繰り上げ返済すればよかった〜って。

・・・・その時の自分へ。



・・手紙書いておこう。

ごめん。今の私はみんなでお金使いたい！！遊びたい！沢山思いで作りたい〜〜！




・・・周りでいろんな人が亡くなったり、病気になった年だった。
若い人でも思い病気になり闘病している。


私だってもしかしたら、そうなるかもしれない。
そうなったら、きっと思うよ。



遊んでおけばよかったって。






・・・と決めて、あそんでおりますが・・・



旅行代プラス、遊んじゃうから、もう少し予算を下げてあそべばよかった〜〜と金欠な私です。







kouさん

こちらこそ、はじめまして〜！
コメント書いてくださるなんて嬉しいです！！
そして、私の文章を読んでくださるなんてホントにありがとう！！
よみずらいでしょ〜(>_<)すみません。
konさんの最後の『がんばって！！』が、すっごくうれしかったです。
すごく気持ちが伝わってきて。
ありがと！！って心から言わせてください！！

がんばるよぉぉ〜〜。
・・でも、今はもうずいぶん落ち着きまして、金欠がんばります・・・(+_+)





星さん

星さんもとても辛い想いをしたのですね。
私強くないですよ〜。
ただ、時間がたつと不思議とアノ頃の苦しさが薄れてくるものですよね。
最後の父の姿を見ておいたほうがよかったのか、悪かったのか、未だにわかりません。
見てなくても、フラッシュバックがあるのに、見たらどうなんだろう・・・
って、悩みます
私は強くないけど、それなりに生きております！
星さんのような同じ状況の方からコメントを頂くと、力が出ます。
私だけじゃないんだって・・。
本当にありがとうございます！！！




つづく〜

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孤独死の特集のテレビみてます！
見ながら・・・書いてます。

思い出す。あれは孤独死？？
いやいや・・自殺です。
孤独死と自殺ってちがうのかな？同じかな・・いや・・きっと本人からしたら、違うんだろうな・・


〜〜〜〜



りおんさん

こんばんわ。りおんさん。
コメントありがとうございました。
りおんさんは、幼稚園のときにこんなに辛い想いをしたのですね。
考えただけで、すごく辛いと思います。
それからの学校生活や、お父様の再婚・・・本当に大変だったと思います。
お母様の自殺。
お母様のお気持ち。お母様と一言しゃべれたら・・どれだけ楽なるのでしょうね。
私もいつも考えます。
一言でいいから、父と話したいって。
それは・・父のためじゃなく、自分の為。自分がこれから生きていくうえで、楽になれるから。って私は悪い女です・・・ね。

りおんさんにも、2人のお子様がいるんですね〜！
一緒だ〜〜〜（*^_^*）子供って可愛いですよね。
私も子供の時は良くわからなかったけど、親になって、色んなことをわかるようになりました。
最近は・・あぁ。親も人間なのねって事かな^_^;
りおんさんの、ご両親も宗教家庭なんですね・・こればっかりはもう、ほんとにどうしようもなくないですか？
私の母もそうなんですが、もう人生の生きがいみたいなもので、何を言っても無理ですし、きっと神の為ならよころんで死ねる人です。なんか、もしかしたら、同じような宗教っぽいですね^_^;
ちなみに、系統として、キリスト教寄りです。
カウンセリングってどうなんでしょうね〜。
ほんとに・・・私には無理だなぁ。そのカウンセリングしてくれている人に噛み付いてしまいそうです。
『あんたに何がわかるの？？』って。
だから、一人でこうやって、つぶやいているのでいいんです・・・
そして、たまに、共感してくださる人からこうやって、コメントを頂いて、私自身救われています。

私も子供が要るし、子供がすごくかわいいし、自殺は今は考えられません。
父も私と妹はすごく愛してくれていたと思います。
きっとリオンさんのお母様もりおんさんを愛していたと、思います。

私はまだ、うつ病とかじゃないけど、父が死んですごく辛かった時、死にたいと思いました
子供の事、家族のこと考えられなかった・・・もん。
それを考えると、きっともっともっと苦しい事があったのじゃないかな・・って。
思ったりします。

だけど、やっぱり死んでほしくはなかったですけどね。
生きててほしかったとは思います。

それは、私の勝手な気持ちだけど・・・父の気持ちはきっと父なりに、いろいろ会ったんだろうなって思います。
私自身何の整理もついてないけど、とりあえず、この気持ちをもって生きていこうかと思っています！












かめさん


コメントありがとうございました（*^_^*）
高校一年生なのに、すごく立派なご意見と、文章ありがとうございます。
かめさんのお父様も自殺していらっしゃるのですね・・・
それを聞いたときやっぱりショックですよね。
でも、かめさんは、お父様の人生を理解して尊重して。
えらいな〜って思います。
お母様もきっとかめさんに、お話しするとき悩んだんでしょうね。
私は、いつか、自分の子供に言う時があるのでしょうか？
言わない方がいいのかな。
言った方がいいのかな・・・
まだ、9歳なので、話すとしても大きくなってからでしょうけど・・。

でも、辛い想いをしていると、優しくなれるってすごくわかります。
そしてやっぱり強くなりますよね。
いい経験ではないけど、他の人にはあまりない経験。
それが私なので、これからはそうやって強く生きていけるようになったと思います！！




ぺさん

おへんじすっごくおくれました〜〜〜！
すみません。
ぺさんのこれ、すごくわかります。
悲劇のヒロインじゃないけど、『どうせ私、自殺遺族だし。』的な・・
こんな気持ち、だれがわかるのよ。とか、自分で自分をこれって、慰めているって言うか、
慰めるって言うか、何ていうんでしょう。
精神的に弱っている時とか、ことがうまくいかない時に、自分をなだめために私は、たまに思っているような気がします(+_+)
たまに、しんじゃいたいって思うけど、絶対に死ねないし。
ダークっていうか、堕落？っていうか・・そんな私です。

ぺさんからのコメントもらうと嬉しいです！！ありがと〜〜〜！
でも、中々お返事かけなくてすみません(+_+)
遊びすぎておりました。
又、ぜひ足跡つけてください！！

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